- 最好的恋爱状态是什么样的?
- 来源:陈大力
GOOD NIGHT
January 4,2019
本文作者:夏及
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我有个健身的朋友,有一阵突然不去了,我问她怎么了,她说在恋爱。
我叹气。她打卡坚持好久了,又不是平台期,停下来怪可惜的。她也觉得有点遗憾,但是她说,恋爱刚刚开始,“想认真对待这份感情”,见面机会又不多,健身就先放一放。
他们的恋爱主旨是,吃饭、逛街、看电影,都得是两个人的行程,平时有什么事儿,现在能不忙就不忙了,陪对方过小日子更紧要。总之,他们恨不能全情投入,把对方塞进生活所有角落,把两个人的人生,揉在一起,和成一团面团。
看起来简直要天长地久,结果却是分手。
我还在想是不是该安慰一下,她却已经松了口气,捏着这些天长回来的小肚子,生龙活虎地做有氧。
她给我解释,因为喜欢他,所以拼尽全力对他好,结果过了。从喜欢他让我开心,变成了喜欢他让我费心。
她说,现在反而有种,人生重新回到我这边来的感觉。
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太重视恋爱,只会适得其反。
当你百分之百只想着对方的时候,恋爱就成了负担——吃饭的时候先说出他的口味,想逛街的时候先想到他的号码,看电影之前查资料把五十年的漫画内容烂熟于心,你觉得要这样才能继续拥有更多他的爱。
可是这样的爱一是累,耗费精力,二是其实更容易滋生嫌隙。
我有个朋友,大一刚恋爱的那阵子,每天没有其他内容,只有跟男友散步、聊天、看剧,有一天男友问她,你打算以后每天都这么过吗?你刚读大学,没有自己的目标吗?
她的第一反应是委屈,“你不喜欢我吗,为什么这么说”,但她又想了想,自己这段时间确实太过了,除了谈恋爱,什么都没做。
恋爱这事儿吧,因人而异到近乎刁钻,但有一点我们得明白:你要100%地“拥有爱情”,但不要让爱情100%地“拥有”你。
相爱当然好,能找到一个你爱也同样爱你的人简直是世界上最好的事。但我想说的是,生活里不能只有恋爱。
好的恋爱是互相鼓励、一起前进,不是相互拉扯、原地打转。好的恋爱是变成更好的人,不是我看着你,只看着你,就忘记了我自己。
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怎么定义好的恋爱呢,也不是说谈到结婚才算好,我觉得是过了很多年之后,还愿意回忆这一段,还觉得跟那个人在一起过是很好的,我的付出没什么需要否定的。像是,就算你把他名字纹在手腕上,也不用去洗掉。
因为在这段恋爱里,你没有迷失过自我,你们俩都真诚地对待过对方。
我特别不喜欢看别人喜欢到低下头,也不是故意的,就是不自觉把喜欢的人“捧在心尖上”。我一朋友恋爱之后再也没做过指甲,因为她男友觉得“不好”,“别的男的会看上你”,她还很高兴,因为“他在乎我”,“他怕别人喜欢上我”。
可这是不对的。
重要的是相信彼此有足够的爱,是鼓励对方提升自己,而不是害怕自己会失去更美好的对方。
那些在爱情里也懂得“适度”,懂得“自己该做什么”的伴侣,不仅爱得轻松顺利,还往往各自都成了更出类拔萃的人,而那些成天爱得“腻得不得了”的,最后反而是吵吵闹闹,或者“一方受不了另一方的热情,一方受不了另一方的冷落”,浪漫没了,只有闹剧。
我见过真的很黏男友的朋友,当时他在加拿大,而她在北京,每天的朋友圈都是“相恋不能相守”。我还以为她这是要做个爱意里的小傻子了,结果人家凭着超高的绩点顺利申到了UBC。
我佩服她,爱得大张旗鼓,但是又清醒得很。
我们长大以后,看了太多故事,太多教你去爱的指南,我们太知道什么是“对的”,该怎么做一个善解人意的大人。其实没关系的,“做你想做的事吧”,让爱你的那个人支持你,你们两个人一起行驶到想去的地方。
不是竭尽全力去爱,是竭尽全力享受爱。
先善待这颗心,再懂别的心。
本文作者:夏及,陈大力特邀作者。
END
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