作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由Devil提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第四十一期，上周有读者想知道有哪些途径可以拓宽社交圈，正好这个问题也在本周的提问当中，所以着重回复，有同样困惑的朋友划重点记笔记噢！

1有什么方法可以拓宽社交圈，认识靠谱异性？

女，30岁，我目前的焦虑情绪来源于30岁了，还没有积蓄，没有对象，大学毕业9年了，正式谈过2个男友，第一个是朋友变男友的，处了4年，三观不合导致分手，后来谈了一个比我小几岁的，很依赖我，玩心也比较大。

可我当时已经27岁了，我是想着以结婚为目的谈恋爱的，但是他刚毕业一年，连自己想做什么都不清楚，他家人也反对，后来又是我提了分手。

去年，身边朋友给我介绍了一个各方面都挺不错的对象，我挺喜欢他的，见面一个月就确定关系了，他也貌似挺紧张我的，可是才过了一个月，他就说他放不下前女友，对方是他初恋，刚离婚一年多，带着个孩子，他想去找回她，于是我只能接受分手。

目前我对谈恋爱这事已经有点绝望了，也怀疑自己以后是否还能遇到合适的人，身边所有同龄人基本都结婚有小孩了，我却还在一线城市租房当单身汪，其实如果我是个底气十足的单身汪也OK，可我却还有个乱花钱的毛病，每个月1万多的工资，基本上都月光，最近过了30岁生日才开始觉得要存钱，不然老了以后孤零零一个，还没钱怎么办。

我现在打2份工，白天是白领，晚上是兼职，一个月1W5左右，但是时间都安排的很满，几乎没什么时间去拓展社交，认识新的异性，我想知道，我当务之急是要积累更多财富，还是空出时间去寻找另一半呢？有什么方法可以兼顾呢？还有，怎样认识到更多比我大的靠谱单身男士呢？（除了某探某陌，毕竟觉得不靠谱）

将军答：30岁真的是个分水岭，我在那一年也体会过莫名的焦虑，对这个数字也格外介意，但是跨过那道坎，发现并没什么了不起，日子照过，还过得更好了，当然，这跟30岁那一年的反省是分不开的。

看完你的描述，觉得你还远不到对恋爱婚姻绝望的时候，三次恋爱经历而已，也没有遇到什么坏人，无非都是因为不合适而分手，恋爱成功本就是个概率问题，别心慌，我失败次数比你还多呢，但谁知道下一个会不会就是真命天子呢？

保持乐观，会老的慢一点。

接下来回答关于你目前的状态问题，我觉得赚钱和找男友不是不可调和的矛盾，基于你目前的状态，还是兼顾比较好，甚至可以相互促进。

先说赚钱的问题，你有全职工作，也有兼职收入，我觉得你还是有上进心也很有赚钱思维的，但一个小的提醒，你现在30岁，工作近10年，未来到底是倾向于全职工作还是侧重于兼职的发展，你要有个明确的规划了。

兼职毕竟只是补充收入，如果它未来没有长期发展的可能性，那不如在本职工作上多下功夫，毕竟这才是你的核心竞争力。

假设本职工作收入1.2W，兼职收入3K，那能否通过跳槽来实现工资上涨（据我了解，一线城市跳槽从1.2W到1.5W并不是很难实现），这样你既是为了未来的职业发展迈上了新台阶，更好的铺路，同时也节省出业余时间，可以更从容的去扩展社交圈。

反之，如果兼职很有潜力作为长远发展，也可以考虑投入更多，甚至把兼职变成本职工作，总之，在职业上，要有重点的投入和规划，直接地说就是怎么能用效率而不是用蛮力解决问题。

再接下来说说拓展社交圈认识靠谱异性的问题，既然你有这样的需求，那就不能再随机碰运气了，要有的放矢，我有三个不成熟的小建议：

1.从你现有的社交圈里寻找社交圈子裂变的机会：身边的朋友、同事可能不适合，但是他们说不定有合适的人介绍给你啊，所以诚恳的表达自己的需求，好朋友一定会帮你留心的，或者好友去参加聚会时带上你，你就可以同时认识不少新朋友，也就意味着多了新机会；

2.反常规，打破固有习惯：想拓宽社交圈，就意味着你也要走出舒适圈，可能平时你的生活已经非常固定，上班下班，周末宅家或是约上闺蜜，这样routine的生活里你觉得遇到靠谱男士的机会有多少？但你可以打破这些习惯，周末去参加些活动，读书会啊分享会啊郊游啊（朋友说户外活动男性比例比较高），每当你多培养一个新的兴趣爱好，就意味着你找到同类的可能性又增加了一点；

3.参加相亲活动：我知道很多人对相亲活动很反感，觉得不靠谱，那是因为他们往往希望去参加一次或者几次活动就能遇到结婚对象，没有耐心的人看什么都觉得无效，你找工作还海投几十家面试十几家在几家公司的offer里权衡呢，找终生伴侣难道比找工作还草率吗？所以，大胆去参加相亲会，很多相亲会也是有报名条件和要求的，他们已经在前期就帮你按照“靠谱”的标准筛选了一遍，相当于帮你节省了时间和精力，有什么不好？

并且，就算你没有在相亲会上找到合适的恋爱对象，但在接触异性的过程中，你能学到怎么沟通，也能不断厘清自己的需求，学会看人识人，有什么不好？另外，聊天的时候问问对方平时是怎么拓展社交圈的，或者他们还尝试过哪些相亲活动，不是也相当于帮自己找到更有效的社交方法吗？

总之，拓展社交圈，结识靠谱异性，一定不要坐以待毙，也要有耐心和毅力，跟减肥的原则相同，张开嘴（告诉你的朋友你有找对象的需求）迈开腿（多去参加活动），一定会有收获。

写到这不知道为什么想起小学时经典的励志案例，爱迪生发明灯泡时失败了八千多次还继续尝试呢，而你要找的是相伴终生耳鬓厮磨的伴侣，现在说放弃会不会太早？

2父亲总是跟我抱怨：

性别：女，年龄：19岁，职业：大学生，我想问有一个让人很累的爸爸该怎么办？因为爸爸年轻的时候太穷，所以一直认为我外公外婆看不起他，和我妈妈的家人关系都很差，我妈和我爸的关系也像住在一间屋子里的陌生人，经常吵架，以前爸爸也会打妈妈。

现在，我爸爸经常给我发消息抱怨我妈不爱他，对他不好，连我妈去跳广场舞，他都要发消息给我抱怨，我最近尝试和他沟通，可是他总是不承认自己太过敏感和自卑，总认为是别人在歧视他，别人在故意整他。

我爸的负面情绪把我所有的能量都吸干了，让我产生前所未有的无力感，每一次都害怕收到他的消息，真的给我太大的压力了，我也开始怀疑自己能不能再坚持学心理咨询，我该怎么办？

将军答：想跟你说，无论父母之间发生什么，你都不该是那个解决问题的责任人，把问题和抱怨扔给你，是你爸爸做的不好，不要因为自己改变不了什么而自责。

从你的描述来看，你爸爸并不是想通过向你抱怨来解决问题，包括他所有的尝试：吵架、打人、抱怨，都只是在发泄情绪而已，这才是他的主要目的，同时可能还包括希望获得理解和认同。

显然你指出他的自卑和敏感，并不是他想要的，所以他才会一次又一次发信息给你，可能直到他得到想要的理解、认同甚至是你对妈妈的指责，才肯罢休。

我能明白你想改变现状的心情，但冰冻三尺非一日之寒，恕我直言，如果你父亲有一句话就能被点拨和开窍的觉悟，他也不会到今天还在抱怨，他的问题是根深蒂固的，需要很强大的自我觉察和改变的意识才行，所以你想改变他，并不是一个合理的目标，更不是你的责任和义务。

那你能做些什么呢？我的建议是两点：

1.站在中立的角度回复，你可以先顺着他的意思表达，比如“我知道你这些年很不容易很辛苦”，这样的共情表达会让他更有可能听进去你的话，而不是继续防御机制武装自己，接着也可以再表达母亲也有母亲的难处，或者提一些母亲其实很爱父亲很爱家的例子，用软化的方式让父亲松动他的想法；

2.减少回复频次，父母的婚姻原本就是他们自己的问题，你不必过多卷入，所以，减少回复频次，既给父亲冷静的空间，也让他逐渐意识到这个问题不能依赖儿女去解决。

最后，关于你学习心理咨询的事情，你一定要给自己松绑。

心理咨询师本来就不是能解决一切问题的万能钥匙，更何况面对你家庭的事情，你的立场和角度也并不是一个心理咨询师的立场，你会被影响无法绝对客观中立，也是非常正常的，但其实这件事也有积极的一面，从自己的家庭问题入手分析和思考，更有助于你去学习和实践，不是吗？

3明知道前任是渣女，为什么还忘不了她：

男，25岁，去年刚刚毕业的程序员，大四的时候来北京实习，在公司认识了同样是实习生的她，那时候她刚刚分手，我单身，两个人顺其自然的走在了一起，突然有一天她对我说她骗了我，前男友找她和好，她答应了，过了一段时间，我对她说我要把她追回来，她说她已经是我女朋友了，第二天，她和她的前男友才提出分手，每天工作都是和自己喜欢的人在一起的感觉真的很好。

但是之后她莫名其妙的提出分手，没有任何理由，分手后，两个人说不上是什么关系，状态和恋爱时候一样，可她就是不承认，她说她不想恋爱，又说她离不开我，她说我比她的亲人更重要…结果呢，偷偷和不同的男生出去吃饭，一边和我暧昧着，一边和一个暗恋她四年的人暧昧着，同时和她的前男友联系不断（她还为他打过胎）。

我后来跟她撕破脸了，反目成仇了，但每天路过她办公室的时候，整个背部肌肉不自主的绷紧，要用强烈的意识控制自己不去回头看，为了不去看她的微博，已经把微博卸载了，我要怎么才能忘记她？我已经知道了，她是个渣女，可为什么总会想起她？

将军答：不愧是程序员，最后的问题定性的非常精准，你的前女友确实渣，想法一会儿一变，还每次都能让你入坑，单纯如你，离开她是正确的选择，否则真的可能被人卖了还帮人数钱。

至于你为什么总能想起她？不如说是你总能想起这段被欺骗和不善对待的经历，这样比较贴切。

内心的不甘让你时常想起过去，你关注她的动态也很好理解，这种关注不是出于关心，而是想着或许总有一天能看到她自食其果，看到她也被人欺骗受了伤，你或许甚至期望她能回头找你，证明她是错的，你才是她能找到的最好的人。

以上大概是你不好意思表达的想法，我帮你说出口了，其实没什么不好承认，当一个人被欺骗和玩弄了感情，心中有愤怒有不甘都是很正常的。

但你要知道这种记挂未必是出于爱和喜欢，而是出于想证明自己值得和正确，还有一层动因，她对你的不专一，跟其他男性同时保持暧昧关系，也让你觉得没面子、没自尊，所以正视自己内心的需求才是解题的关键。

想找回内心平衡，想证明自己，想提升自尊，本质上不是通过让别人过得不好来获得的，甚至跟这个人无关，好好生活好好工作，找到值得你真心对待的人，获得幸福，到时候你可能根本想不起前任是谁，至于她的微博，你可能已经懒得多看一眼了。

程序员这么有前途的职业，会有很多小姐姐喜欢你的，要加油啊！

4家人跟我的职业规划不一致，该怎么办？

我是福建一个三本大学的准毕业生，英语专业，现在要开始找工作了。可能因为是女生，从小身边的人就觉得我应该去当老师，我承认老师这个行业对女生是一个很不错的选择，但是我当老师的欲望没有很强烈，一是我觉得职业不分高低，只要能凭自己的本事挣干净的钱就可以了；

二是我觉得老师是一个责任重大的职业，我觉得目前我还没具备可以在人格上教好小朋友的能力，或许三四十岁了比较有人生经验了再去当老师比较适合（我可能是那种想要自己有100分的能力才愿意去做80分的事情的人）。

他们越建议我去当老师反而越激起了我的逆反心，觉得他们看不起女性，女性也可以有自己的事业，我对金钱的渴望很强烈，梦想在毕业后可以挣到很多很多的钱养活自己再支持家人（我家里情况还可以，有弟弟在私立高中上学），但是我妈经常会跟我灌输家里没钱的想法，目的可能是为了让我花钱不要大手大脚吧。

我不了解家里的真实财务状况，但是当老师一个月可能5000左右的工资顶峰，我觉得不够，所以我想先去做销售试试，哥哥直接告诉我销售谁都能做，他认为我一个本科毕业生应该去找和自己专业对口的工作。

我目前已经拿到了四五家中小型企业的offer了，如果抛弃自己的专业在一个新的领域里重新学习努力，真的不值得吗？

将军答：姑娘，先对你提出表扬，很多人在大学毕业时只知道自己不想做什么，但你还清楚地知道自己想做什么，目标清晰且又行动力，这很难得，所以我支持你去新的领域里重新学习，诚恳的回答你，值得。

记得在几年前，我就看过大学生就业调查现状显示，有70%以上的大学生在就业时选择了非本专业的工作，专业不对口并不意味着工作不适合你，也不意味着四年所学专业就是白费，你家人的建议是从他们的角度出发“为你好”，但还有谁比你自己更清楚怎样是对自己好吗？

至于销售这个职业，我不认同“谁都能做”的说法，想长久的做下去且有收益和成长，也需要专业知识和技能，哪怕门槛不高，但能攀登到哪里还是取决于自己的能力。

别小瞧销售这个职业，它也很有门道，据我了解，去年北京某房产中介公司的销售冠军就是一个刚入职的新人，她个人收入就达到了三百万，同样的工作，却有人三个月后被末位淘汰，行行出状元这句话真的不虚。

你有英语专业的背景，就比其他人有了优势，外企或者一些跨国企业都很适合你，这相当于比别人有了更多的可能性，不从事英语直接相关的行业，也可以把专业知识利用起来的。

至于家人的建议，理解他们的出发点，但想不让他们担心你的前途，就靠你未来的努力了，祝你好运！

5我还要不要忍受一直看不惯的丈夫：

我是85后，海归硕士一枚，独生女，有不错的工作，由于父母的爱护，多年来一直生活在象牙塔里不太接地气（琼瑶剧和偶像剧可能看太多），对于“现代女性”的理念十分赞同，主张男女平等，女性独立，后来经熟人介绍认识现老公，老公是乡镇男，博士，有大家族，理念传统，不懂浪漫，话少，脾气倔犟暴躁，但不是搞小三那种人。

之后历经了各种催婚催生子，现有一两岁女儿，对于心中的绅士暖男标准，我一直心有不甘，同时对于我的“非小媳妇”思想和做派，他也一直多有不满，前些年一直吵架不断，这两年已经彼此放弃，没有交流，但为了孩子有一个完整的家庭，我一直忍，只要能给孩子一个好环境，装都行。

可惜近期他对我愈发厌烦，多有指责，时有拳脚踢人，为了孩子，我都默默忍了，从不还口还手（因为还口就是提离婚），以我的家庭背景和西方教育，应当有一个充满爱的家庭，有一个尊重女性、注重对方感受，爱护妻子的绅士伴侣。

现在我俩彼此不认同，相看两厌，我居然还被一个远达不到自己标准的人如此对待，我想知道：1.造成这个局面到底是我的问题，还是他的问题？2.为了孩子好，我该不该继续忍下去？3.离开他，我的人生能否重新来过，过得更好，离回国时的梦想更近一些（我不打算再婚）？求将军指点迷津！万分感谢！

将军答：从你的提问来看，我感受到了你对丈夫的“看不起”，很多描述是在抬高自己，贬低你丈夫，凸显他配不上你，比如“以我的家庭背景和西方教育，应该有一个尊重女性、注重对方感受，爱护妻子的绅士伴侣”，那按照你的逻辑我有个疑问：你这么优秀，为什么你没找到符合你标准的丈夫？为什么你没有做到你以为的“应该”？

很多夫妻相处久了，从你侬我侬的柔情蜜意里冷却，都会开始看不惯对方，甚至觉得对方本就不是你的理想型，但当初这个另一半也是你自己选择的，没有人逼你嫁给他。

这就意味着你在当初选择他的时候，一定有你的理由，这个理由是对方的优点、好处，也包括你跟他在一起能得到的好处（利益、情感、安全感等诸如此类），没有人会傻到嫁给一个对自己的人生完全没好处的人，所以你还记得你当初看中了他什么而最终选择了他吗？

思考这个问题有助于你平衡自己的心态，不要总以为对方达不到你标准或配不上你，有时候是你把他的优点或者你当初嫁给他的理由忘得一干二净。

当然，也不排除一种可能，你当时失心疯看走眼了，现在后悔了，但为了孩子不想离婚，你以为可以装下去，但其实装一时简单，装一世难，你在字里行间都掩饰不住对他的厌恶，那你们日夜相对，你对他的反感和不屑，他会察觉不到吗？又有谁会在别人的厌恶目光下能快乐生活呢？

所以，走到今天这一步，你们都有问题，你对他的不满有太多主观的不合理，又缺乏自我调适，就会在相处中激化矛盾，他处理矛盾的方式是诉诸暴力，更是错上加错。

至于为了孩子忍下去，我持中立态度，我不认为家庭结构的完整比家庭成员之间感情的亲密更重要，相反，这样忍下去的可能是，你和他都不开心，这种不开心会传递给孩子，孩子逐渐长大，生活在一个没有感情的家庭里，她也会有感知，也会受影响。

但如果你们能维持表面上的相安无事，像你所说能装一辈子，那就另当别论。

关于离开他你会不会过得更好，我觉得有条不变的真理是，离开你不喜欢的人你不喜欢的事，一定是解脱的，也一定会有更开阔的心境，我觉得这就是过得更好的方式之一了。

最后一点，他所有的缺点都可以暂时忍让，但家暴是坚决不能忍的，如果真的在争执中采用暴力，请一定要守住你的界限，绝不允许他继续动手，希望你保护好自己和孩子。

—— END ——

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