大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第四十三期，再讲一次提问方式哈，后台回复“将军知道”就可以收到具体说明了，今天也一样希望看完投票，点“好看”。

女，25，国企员工，与男友在一起快一年，我们都是离开家乡在省会城市工作。

经过相处想更近一步发展，谈到结婚，男友很想结婚，但是我很纠结，纠结的点在于还没有房，由于一些原因，双方都只能靠自己，父母给予不了帮助，所以在两件大事上只能先做一件，再做一件。

从目前看结婚花费要小一些，但是对房子有执念，觉得结婚应该有个安定的住所，可是又害怕有了首付买了房再结婚，会错过一个对的人；如果先结了婚，担心房价又上涨的离谱，更难靠近，所以很纠结，很矛盾，想请教一下。

将军答：从你说“结婚和买房只能先做一件再做一件”上来看，你说的结婚是指办婚礼，又提到“结婚花费小”，看来你们商量结婚和买房的出发点都是经济角度，其实这个问题怎么选，恰恰透露你内心的真实态度。

那咱们就先聊聊经济角度，按常理来说，结婚是“赚钱”，酒席婚庆等不过度铺张的话，来客的份子钱都可以cover掉，一般还有剩余，所以办了婚礼好像还能增加点买房首付，效率高点的话，不至于几个月后房价就涨的离谱。

只要你们攒够了首付钱，直接买房上车就可以，但感觉到你们的顾虑和纠结其实并不止步于钱的问题，而是把买房和结婚完全割裂和对立起来了。

我的建议是开放思路，婚礼是仪式感，但它的内核是严肃庄重的婚姻本身，如果双方都有成熟的考虑，认定下半生要一起走下去，那可以先领证啊，不用把自己捆绑的那么紧，不是一定要同时得到两全其美的结果。

以上可能有人已经给你出过主意，我重点说说你的纠结吧，“觉得结婚应该有个安定的住所”和“买了房再结婚会错过一个对的人”，我想这两种念头都是合理的，也是很多人都会忧虑的问题，但如果被这种纠结羁绊的太久，严重影响做决定，我觉得这只是反映了你们都没有做好结婚的准备。

为什么这么说呢？

“觉得结婚应该有个安定的住所”的观点是因为你认为如果没有安定住所，那么结婚后可能不幸福，“买了房再结婚会错过一个对的人”的观点是因为你觉得你们的感情和关系未必能经受得住时间的考验，这两个念头如果持续困扰你，反映了你对彼此没有足够的信心，对这段关系的稳定性也抱有怀疑。

无论你想去到什么样的目的地，都有风险和各种困难，你会担心会犹豫，这很正常，但如果因此就放弃出发，只有一种可能性，你本来也并没有那么想抵达。

他是远方阿姨的二儿子，突然厌学，晚上打游戏，白天睡觉，连着四十九天没有出现在教室，险些被退学。小时候一直和爷爷奶奶生活，爸爸妈妈在农村，家境还算比较好，奶奶以前是老师，经常唠叨他，和别人做比较，他其实很聪明，在县城最好的高中上学，当时成绩也很优异，和他一起玩儿的孩子也很优异。

当时父母想让他报太原理工，他选择了去安徽的一所大学，假期回来经常会和高中同学一起聚会出去打篮球，后来听信一位同学，被卷进校园贷，那个上海的公司给他父母打电话说要起诉，他刚开始不承认，后来才说了是怎么回事，父母并没有过多责备，只是希望吃一堑长一智。

改变应该是发生这件事情之后，他回家以后不再和同学朋友出去玩，说念书没意思，不想学了，父母哥哥苦心相劝，都不管用，实在不知道怎么办，也问不出他到底怎么想的，姑姑曾经约了心理老师，他不愿意去。请问应该怎么办？

将军答：我在以往的案例经验中总结了一个规律，涉及到孩子的问题时，往往都是一出罗生门，家长描述的“事实”和孩子描述的“事实”往往有很大反差，双方都觉得自己看到了全部的真相，又不肯真的了解和沟通对方身上到底发生了什么，在想什么。

至于真相到底是什么，我也无法从你的提问中还原，但仅仅说我的可能的推断：

如你所说，弟弟的改变发生在校园贷事件之后，很有可能他还没有从这件事中走出来，家乡小伙伴的欺骗，校园生活中没有收入和成就感，面对被欺骗借贷欠钱也无能为力，导致只能让父母替他还债，这对于一个刚刚成年但又无法完全承担起生活责任的大学生来说，的确是一个非常大的刺激。

但对于家长来说，他们往往可能看到这件事的结果不过是家长替他还钱，孩子只要吃一堑长一智就行，他不至于因此厌学吧？

这就是家长和孩子的角度区别，理解不了他经历了什么，所以出现问题也只会劝他不要退学，当你站在了孩子的对立面之后，再想去了解他的真实想法，就难了。

我的建议是“以退为进”，或者说让你弟弟感受到他对自己的人生有掌控权和选择权，因为校园贷后他很可能有挫败和无力感，正是需要让他重新感受到积极和正面能量的时候。

可以跟他谈家长的建议：第一，如果真的暂时不想上学，那就跟学校争取休学一年调整状态再做决定；第二，如果他愿意坚持上学直至毕业，他可以提一些愿望或者说条件，父母尽量配合满足。

以上两种选择，肯定不是最优解，因为最优解是他认真努力好好上学，但这个最优解也并非一天两天能达成，所以不要强求，还是基于现实，先试着缓和他的内心冲突，也找到问题解决的缓冲过度方案。

可能很多人不会遇到同样问题，但这个问题的解题思路却适用于生活本身，当暂时无法给出100分的答案时，也不要放弃交白卷，60分和80分的答案也是答案，它们都有可能成为100分答案的前奏。

女，年龄27，和男友相亲认识，比我小两岁，工作异地，接触快两年了，之前都提到谈婚论嫁了，但是最近才发现男友很犹豫。

我不符合他审美标准尤其胖瘦，本人身高160CM，体重56公斤，这个问题之前他说过，我也告诉他让他自己想好，我不喜欢勉强，可是他考虑后说这么长时间也有感情了，我人不错，不勉强（其实也有他父母的原因，不愿意让他跟我分）。

谁知到现在，在我逼问下，他说提起结婚还是糊糊涂涂不知道咋办，而且男友有一个大毛病，遇事老是逃避，我跟他沟通说话，动不动就两三天不说话甚至十天半个月不联系，感觉很委屈，都没有谈恋爱一样，男友从来不在朋友圈晒我，手机也不让看，甚至连一句“我喜欢你，想跟你好好过”都不说。

我怀疑自己有那么差劲吗？身边人都说你嫁他都屈才了，自己心里其实很清楚，只是舍不得，毕竟自己能付出的都付出了，几乎所有都为他第一次破例，走到现在也不容易，我该放弃吗？我能遇见一个真正对我好的吗？

将军答：你的提问让我想起上周的栏目里最后一个问题，传送门走一波《未婚妻整容失败，我还要继续跟她在一起吗？》同样都是因为外表的问题，纠结于是否分手，但你更像是上期提问中的女朋友。

心疼你付出很多，但也想斩钉截铁地说，还是考虑分手吧。

他说你不符合他审美，我觉得这倒也没什么，未必谁的另一半都有自己的理想外形，但真的喜欢一个人会越看越喜欢，而不是越来越挑剔，长相平凡的姑娘，在爱的人眼里那也是仙女啊。

我就直说了，不是想冒犯你，而是想让你醒醒，从你男朋友的态度感觉到他想顺从父母的意思找到个适合结婚的对象，而你们交往两年对于他来说也有情感联结和沉没成本，所以分手了觉得亏，结婚呢又不是很满意。

他又不分又不结婚，在拖延的时间里等待转机出现，说不定还能遇到更好的呢？如果遇不到，再跟你结婚也不迟。

劝分也不是因为他挑剔外表这一件事，他逃避问题，经常冷落你，结婚前都这样问题重重，等到结婚后琐事变更多，矛盾会越来越明显的。

最后给你一个新思路，一段关系要不要继续，并不取决于你过去付出了多少，而在于未来你能得到多少。

祝好。

我在大城市工作，和以前的同事（也是好友）合租了两室一厅的房子，之前相处不错，但是室友的朋友来工作后，我们就出现了矛盾。

室友的朋友也在这个城市租了房子，但是她租的房子环境很差，所以室友就是让她朋友来我们租的房子住，一般是周末两天都在，有时工作日晚上也会来住，每次来必定洗澡洗衣做饭吃饭，不过不是很吵闹的人。

我本人好静，不太喜欢和陌生人相处，室友也知道，长时间这样后，我决定和室友好好聊一下，我告诉她有陌生人在，我会觉得不方便也不自在，我不明白在当地有房子的人为啥总来我们家？

如果室友想和朋友一起玩耍，也可以去她朋友的房子玩，一个月有四个周末，我能接受她朋友来两个周末，剩下两个周末让我好好休息。

但室友不同意，说她无法控制，也说她朋友租住的房子环境不好，她不可能过去，现在已经和室友不说话了，她的朋友还是照常来，我很烦闷，我想知道我对室友有这样的要求，难道是错的吗？是我太过分了吗？

室友带人回来从不和我商量，只是微信通知我，有一次没告诉我，还被我撞见，平时因为房子隔音不是很好，能隐约听到室友和她朋友吐槽我。

说下我自己的情况，我从不带人回来，也不做饭，白天上班只有晚上在，平时休假时间也在，在房子里的东西很少，待在现在的环境里，感觉快抑郁了，怎么办呢？谢谢将军，希望可以帮忙解答吧。

将军答：想说的比较多，不展开分析了，罗列要点，都很好理解。

1.再三强调，没有足够多相处经历时，不要跟好朋友或熟人合租，关系好不代表就能一起生活的愉快，每个人的生活习惯都不一样，合租是最暴露差异和矛盾的地方，结果一般是做不成室友，也做不成好友；

2.你没有错，她也没有错，错在你们都没有在合租之前“丑话说在前”，你们双方都不能接受什么情况，你们在一起合租的条件是什么，都要提前讲清楚，既然是合租，哪怕是朋友之间也要有契约在先，没有约束，就没有判断对错的标准；

3.你室友或者你好朋友并没有多在意你的感受，她经常叫朋友来最起码应该跟你讲用水用电用燃气会由她多支出，并且在你提出建议后应该适度让步，而不是丝毫没有改变；

4.都快抑郁了，就赶紧找房搬家，反正你们朋友也没得做了，还顾及什么呢？心疼房租就找转租，如果费用不高就算了，好心情和好的日常生活更值钱。

我35岁，娃娃脸，单位老大（快退休了）一直对我很好，这么多年提拔我，培养我，工作上指点我，今年初表示喜欢我，我直接拒绝了。

前几天我一个人去外地出差，没想到他也去了，不是同一个酒店，但还是碰面了，然后发生了关系……我一直很尊重他，也崇拜他，但不是那种男女之间的喜欢，我不想要这样的关系。

现在出差结束了，他还是每天发信息问我在做什么，希望我给他发信息，我都是简单回复几个字，我觉得既然我不想和他有什么关系，就要把握好，不应该老是联系，我不知道能不能坚持自己的想法，你说我该怎么办呢？

将军答：恕我直言，你要是真不想跟他有什么关系，你就不会来提问了吧？清清楚楚知道不应该甚至反感这件事的人，只会不回复信息冷处理或者找机会表明态度。

能感觉到你的蠢蠢欲动，虽然明确不是男女之间的喜欢，但这么多年对你的关心和照顾以及你对他的尊重和崇拜交织起来，让你迈出了那一步，偷情的刺激又让你欲罢不能，所以你才怀疑自己能不能坚持对他的冷漠。

能理解你内心的骚乱，但还是劝你适可而止，我不想挥舞道德大棒去抨击你，但也希望你问问自己，继续下去你能得到什么？

我帮你分析一下：

1.你可以得到一段地下恋情以及委屈和难过：你们见不得光，他还要回家守着老婆孩子，晚上也不能跟你见面联络；

2.你可以到小心翼翼和胆战心惊：既然是同事关系，那就要避嫌，如果被同事和单位知道，你和他的工作还能保住吗？你这么多年的工作成绩会不会被说成是因为不正当关系才得到的？

3.如果你单身，你还能得到被耽误的好时光：35岁略长于我，多少会有想找个情感归宿的需求，跟你的领导继续保持关系，只会影响你遇到真正对的人；

4.如果你有家，有孩子，你还能得到破碎的家庭：被你的家人知道你出轨，即便不离婚，你们又要花费多少时间去修复裂痕？更不要提对孩子的成长可能带来的伤害了。

继续这段关系能得到的就是以上这些，问问自己能不能承受，有没有必要承受，也就知道自己该怎么办了。

35岁了，该活明白了。