我们兄妹三人，上边有哥下边有弟，按说我是家中唯一的女孩，我应该很幸福才是，事实我活得很不好，一度患了忧郁症。

我现在在上大学大五，然而我已经没有家了，偶尔回到家里，我妈把我的房间出租给附近带孩子上学的乡下女人，说我长期不在家，房间应该利用起来。我暑假只好在外面打工，我的学费和生活费基本都是自己打工赚的，偶尔回家一次，也需要到同学家借宿，或者睡到家里的沙发上。我能够理解，妈妈说的有道理，我们兄妹三人都上过大学，年龄都是相差一岁。家里经济比较紧张，把房子租出去赚点钱补贴家用我能够理解。我不理解的是为啥把我的房间租出去，哥哥弟弟的房间留下呢？

我爸爸在铁路上班，就是那种护路工，很少回家，我们兄妹三人基本都是跟着妈妈长大。

小时候有一次感冒了，半夜烧得浑身发抖，我害怕我会死去，我半夜敲开妈妈的门，说我感冒发烧了，她找了半天没有找到药，然后给我一个茶壶，说让我自己倒茶喝，多喝一点开水就好了，不要影响她睡觉，天亮了就带我去医院。天亮了我的烧退了，她也忘记带我去医院了。第二天晚上我弟弟也发烧了，和我一样的症状，妈妈先是骂我把感冒传染给弟弟，然后夜里背着弟弟去了医院。

我是一个女孩，但是小时候从来没有穿过漂亮的衣服，本来家里经济不是太好，就爸爸一个人赚钱，我经常穿着哥哥的旧衣服，以至于邻居都以为我是一个男孩。

我妈喜欢打麻将，大概从上小学一年级开始，家里做饭就是我，反正我们这儿天天吃米饭，也好做，晚上煮米汤。我妈有点糖尿病，但是我不理解，有一次她让我给她端饭，我稀罕她，给她挖了一大勺糖，她一看非常生气，把米汤泼到我身上，让我重新盛一碗，刚好哥哥回来了，我妈说：对不起，忘记有糖的让你哥吃了，浪费。

因为妈妈从小就对我不好，我已经习惯了，虽然感到痛苦，但是认为理所当然。就好比训象师小时候把小象绑在小树上，习惯了的小象，长大了有能力拉倒小树，它有不反抗。长大后，我开始反思妈妈偏心，也许是不稀罕女孩，我们那儿重男轻女比较严重，许多家庭生了女孩，直接溺死。

有一次父亲接受一个电视采访节目，就是铁路工人很辛苦，家属有什么看法，我妈妈带着我接受采访。主持人问：这一辈子你最后悔的是什么？你最对不起谁？我妈不知道怎么回答，我提示她，我们兄妹三个和爸爸你对不起谁？我渴望她能够反思一下，妈妈的回答让我忍不住哭了。她想了想说：最后悔的是有一晚上你弟弟发烧，我是跑着去的，想省钱，没有找一个车，耽误了病情，你弟弟落下了轻度支气管炎病根，感觉非常对不起我弟弟。我再也忍不住了，抑制不住的哽咽，把胸脯都颠的起伏，主持人想采访我，我却哽咽得再也说不出一个字。在大学五年，我患忧郁症三年，经常要找校医开药才能控制情绪。

今年五月二十，我去给爸爸报销医药费，我爸爸叫王江，一个无意的机会，遇到了爸爸曾经的旧同事，攀谈起来，他听说我是XX地方人，不知道我是王江的女儿，问我认识不认识王江，我看他很神秘的样子，我说认识啊。我说是一个村的人，我没有说是我爸爸。他说：那个王江和工地一个女人生了一个女儿，闹离婚，最后没有离婚，工地的女人把女儿扔给他走了。这个女孩现在应该和你一般大了。我当时就如雷轰顶，立即呆了。爸爸的同事说：听说王江骗他老婆，说是铁路上捡的孩子。后面说了什么我已经忘记。曾经经历的所有痛苦都有了合理的解释。我相信我妈妈不会傻到不怀疑我的来历，因为我和爸爸长得很像，有着一个很高的鼻梁，作为情敌，她没有把我打死，已经是手下留情了，而我还有什么可抱怨的。她隐瞒了我21年，给我了一个完整的家庭，虽然这个妈妈不够仁慈，对我们兄妹没有雨露均沾，但也是一个妈妈，毕竟，我长大了，并且上了大学。

好吧，我就把这件事继续隐瞒下去。所有的心路历程都有了合理的解释后，我不再抱怨生活，也不感觉痛苦，反而有一种感恩的冲动。我给妈妈买了一件无糖奶粉，给她邮寄回去。发了一句话，“妈妈，谢谢你养我长大，给你邮寄一件奶粉养养身体”。

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