作者|水色

今天写这篇文章，是因为前两天一位粉丝留言，我被这位妈妈的坚强感动。

也一定要告诉所有的粉丝：不努力，只能一直在现状中痛苦；努力+坚强，一定可以走出阴霾。

她在一个缺爱的家庭中长大，妈妈骂她没出息，口口声声为她好，常常为了一点小事对她非打即骂，还因此抱怨自己命不好，仿佛生活所有的不如意，都是女儿带来的。

因为妈妈的嫌弃和抱怨，她从小就很自卑，不会社交，没有朋友，也曾经想过轻生，却因为心里的不甘而顽强地活着。

直到她也当了妈妈，为了不让孩子经历自己曾经历过的痛苦，她努力做一个温柔的妈妈，从来不打骂孩子，反而收获了一个上进、懂得疼爱和包容妈妈的孩子。

看到这里，同为妈妈，既感动又觉得心酸。

《无声告白》中有一段话：“家庭，有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼，其恐怖在于，

门上无锁，你却不敢推门而出，只能咆哮地接受一切爱的安排，直到最后溺亡其中，或是被时间所离散。”

每一个有不幸童年遭遇的成人，内心都住着一个饱受摧残的小孩。

一项针对原生家庭创伤的调查显示：在参与调查的上千个成人中，有81.8%的人都表示曾有过家庭创伤，且大多数源于父母。

遭遇原生家庭困扰的人，远比我们想象的更为严重和普遍。

那些被父母嫌弃的孩子，

他们真的有罪吗？

法国有一部获奖动画短片《伤痕俱乐部》，十分触动人心。

小男孩Finn认识了三个好朋友，他们有着各自的优点：一个会做各种很酷的玩具，一个能想出很多好玩的游戏，还有一个爱美的小女孩，打扮得像个大明星。

他们还有一个相同的特点：身上都带着不同的“伤痕”。

有人耳朵、手臂有淤青，有人脸上总是贴着创可贴，而Finn身上的印迹，更像是闪亮的蓝色星辰……

在那之前，Finn一直以为这些伤痕是美的。直到有一次，他发现小女孩在拼命想擦除自己的伤痕。

他回到家，家里阴暗冷清，妈妈总是在看电视。他问妈妈，他身上的印迹很丑吗？

可妈妈根本不回应他，只是不耐烦地把电视音量调到最大。

后来，妈妈把手放在Finn的头上，Finn开心地以为妈妈终于注意到他，谁知下一秒他竟被冷冷地推开了。

那一刻，他的世界坍塌了，碎成一片，他不堪重负地跪倒在地，浑身布满了蓝色星辰……

第二天，Finn给小女孩带来一张创可贴，继续和他们一起玩耍。他看起来没什么不一样，只是身上的蓝色印迹变得更多了……

这是一群被遗忘、被嫌弃、被伤害的孩子，他们身上的伤痕，并不是创可贴可以治愈的。

很多父母总以为，孩子成年后的心理问题，都来自于生活中经历的“大事”，比如病痛、刺激、意外。

但其实，很多伤害可能只源于小时候父母的一句话、一个动作、一个习惯。

一位网友回忆说，小时候她的母亲暴躁易怒，她则是母亲的情绪垃圾桶，稍有不慎就遭破口大骂。

有一天她吃饭吃得太快，洒了几粒饭。妈妈大怒：“就知道吃，猪都比你有用！”然后揪着她的头发让她把饭粒舔干净。

从此二十年，她一端起饭碗就紧张，不敢多吃。哪怕后来为人妻为人母，想起那一幕，仍然觉得手脚僵硬。

知乎上有个很火的问题：“从小被父母嫌弃是一种什么体验？”

底下无数回答，让人看得泪目：

“希望从出生那一刻就死亡。”

“觉得自己是世上最没用的废物。哪怕受了伤，流了血，也只想捂得紧紧的，害怕他们看到，又补上一刀……”

父母看来微不足道的“小事”，于孩子可能是难以愈合的伤口。

他们明明没有犯罪，却被牢笼困了一生。

无形被“复刻”，是一定要避免的事

苏珊•福沃德在《原生家庭》中说：“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。”

作家周冲曾在《人间味》中，这样描述自己的家庭：

“母亲此生积怨颇多，贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展，我的蠢笨令她失望，父亲的美貌又令她紧张，她日益敏感易怒，神经如履薄冰，微薄小事便轻易令她发作。”

父母之间没有温情，只剩搭伙吃饭，时常歇斯底里、恶言相向，对她的关心也止步于吃穿用度。

此外，她还要接收来自母亲积压在心中的怨气和暴戾。

她曾郑重发誓，绝对不要成为母亲这样的人。

但有一天，她悲哀地发现，自己的言行举止处处都带着母亲的影子，充满了暴戾。仿佛一条寄生虫潜伏在她体内，等着在某一个时机突然露头，将她生吞活剥。

有人说，原生家庭就是一个人的宿命，所有孩子长大之后的人生，都是原生家庭的因果。

然而，与其说原生家庭是一个圈，倒不如说它是一个分水岭。

原生家庭伤害了我们，同时也教会我们：如何更好地做父母、做夫妻。

改变是一条很漫长的路，但是，没有关系。

每一次反思，都是一种疗愈；每一步前行，都是一场修行。

就像《不完美的她》中的林绪之，童年时受尽折磨，成年后也未曾放过受伤的自己。直到她在莲生身上，看到了曾经的自己。

她成为了莲生的妈妈，给她温暖，给她依靠，教她坚强，同时收获了莲生的温暖回馈。

在陪伴莲生成长的过程中，她也得到了治愈。

就像孙俪和蔡少芬，把那些来自父母的负面影响，变为可借鉴反思的经验教训。一面学会放下，一面重塑自己，去习得爱也接受爱，最终收获幸福，儿女双全，事业丰收。

心理治疗师萨提亚说：“不是每个创伤都是灾难，除非你允许这个灾难发生。”

原生家庭只是我们人生链中的一环，它伤害人，但不能定义人。

我们无法选择出身，无法选择父母，但是我们可以选择成为更好的人，不让原生家庭之殇，成为一场轮回的辜负。

这才是原生家庭留给我们的课题。

爱是一种能力，而不是天赋。原生家庭糟糕的人，也可以成为好父母。

首先，我们要直面自己的伤痛：你有一对糟糕的父母，给了你糟糕的童年，这是事实。

《原生家庭》一书中提到了一种心理疗法：“与父母对峙。”

被治疗的人通过面对面或者写信的方式，将自己受过伤害的那些不堪的往事说出来，表达自己内心深处最深刻的感受……

这样做的目的，是要卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，把它归还给应当承担责任的人，从而避免它再转移到自己的配偶或者孩子身上。

童年缺爱的伊能静曾经在正念课老师的要求下，和自己的母亲进行了一次交心对话。

母亲承认，因为父亲想要儿子，所以伊能静出生时，父亲不满意，她心里很难受，无形中把自己的不幸归罪于女儿身上。

至此伊能静才明白：父母对她没有爱，这是她一直逃避的事实。

这不是她的错，她却用这个错误来惩罚自己：因为缺爱，她把伴侣当成替代品，任性索求，导致婚姻不幸。

明白了症结所在，她摆脱了羁绊，找回了最初的自己，也找到了自身的价值。

更可贵的是，她带着学会爱的自己进入婚姻，并用这份爱滋养着自己的婚姻和儿女。

其次，抛开面具，接纳自己的不完美，做一个真实快乐的自己。

听过一位妈妈的故事：

童年时她因为是个女孩，不受父母待见，几十年来活在父母的抱怨和戾气中，郁郁寡欢。

女儿出生后，她立志做一个完美妈妈，不让自己童年的不幸在女儿身上重现。她读了很多控制情绪的书，强迫自己把所有负面情绪消化掉。

然而，她越是拼命控制，自己越是不快乐。有一天因为女儿打破一只碗，她所有积压的情绪喷涌而出，把女儿吓得浑身发抖。

从此，女儿学会看她脸色，整天战战兢兢，日渐抑郁。

她开始反思自己，学着释放情绪，女儿也慢慢和她变得亲近。

现在的她不再沉迷完美妈妈的滤镜，还学会了偶尔偷懒，和女儿玩游戏故意耍赖。

这样的她，却是女儿眼里最好的妈妈：“我的妈妈真的特别有趣，我一看到她就想笑。”

孩子需要一个鲜活快乐的妈妈，而不是一个完美的妈妈。

我们对孩子最大的影响，不是给他灌输什么，而是他能从我们身上看到什么样的活法。

我们热爱生活，孩子也会过得有诗意；

我们活得丰盈，孩子也会努力绽放。

父母有多快乐，孩子就有多幸福。世上没有完美的父母，也没有完美的原生家庭。

生活从来都是公平的，所谓的“命好”，都是靠自己来成全。

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