• 黄圣依婆媳矛盾“爆发”:豪门阔太,没有带娃自由?
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来源 | 窈窕妈妈(iiimum)
  前段时间因为忙,请我妈过来帮忙看娃。没想到刚来没几天,我们就吵架了。

那几天儿子感冒,断断续续发烧。老人心疼得不行,外孙子要什么都依他。

儿子以前养成的好习惯,几乎全部被打破。
比如之前每天只看半小时动画片,到点他会自己关电视。而那几天仗着感冒,人也娇惯起来,不主动关电视不说,我给他关了还又哭又闹。
我妈看不下去,又把电视打开,还责骂我说:
“规矩是死的,人是活的,多看一会儿能怎么样?娃都生病了还不能依着他点吗?”
当妈的都知道,习惯的养成就像建造高楼大厦的过程,建成需要时日,而坍塌却在一瞬间。
哎,我妈这一闹,以后儿子可能就要跟我讨价还价了。
教育孩子时被老人插足,前功尽弃,这样的经历相信你也经历过吧?你是怎么处理的呢?  01 最近某期《婆婆和妈妈》中,黄圣依也遇到了这个问题。
陶艺店里,黄圣依跟婆婆一边探讨育儿经一边做陶器,儿子安麟独自在一旁玩耍。安麟一时淘气,拿棍子捅破了店里的陈列品。

黄圣依看到,开始教育儿子。被妈妈说了几句,安麟不高兴,放下陈列品走了。
黄圣依不肯放过,找到儿子,要他回去看看自己弄坏的东西,承认错误。 安麟就地躺下,赖着不肯走。奶奶心疼,连连说自己去帮孙子把弄坏的陈列品拿过来,一边拉孙子一边安抚道: “奶奶掏钱赔他们。你喜欢什么?你吃什么?奶奶给你买去。”

安麟闹得越发起劲,始终不肯起来。 在婆婆的养育观念里,孩子是需要哄的。加上黄圣依和杨子夫妇工作忙,陪伴孩子时间少,老人对孙子就格外疼爱。 但孩子是很聪明的,仗着有人撑腰,只会得寸进尺。好在黄圣依没有妥协,坚持让安麟向店主承认错误道了歉。

事后,黄圣依温和地跟婆婆沟通,说自己非常理解婆婆喜欢孙子,但如果他下次再拒绝承认错误,先不要去哄他,不要让他觉得有后盾。 婆婆十分明理,连连点头说好,表态说下次儿子媳妇要教育孩子,自己必须躲开。

对妈妈们来说,教育孩子老人插手,是一件无比头疼的事。既怕得罪老人,又担心孩子被惯坏,左右为难。 这件事情上,黄圣依处理得十分妥帖。既坚持原则,管教了孩子;又顾及了老人感受,跟老人达成一致,避免类似情况再次发生。  02 世界上有一种爱叫“隔辈亲”。
老人们无论年轻时对自己孩子多么严厉,面对孙辈,都只剩下疼爱。对他们来说,孩子是否开心比听不听话更重要。 很多父母都有这样的经历,费心费力教育孩子,老人一出马,立马打回原形。 好不容易养成放学回家先写作业的习惯,老人不是让休息就是给水果零食吃;
不让孩子吃糖结果老人偷偷给,还让孩子不要告诉父母…… 一旦规则被打破,孩子便讨价还价,要再建立难上加难。父母的权威也被破坏,在老人的宠溺下,孩子更加为所欲为。 曾经有则让人哭笑不得的新闻。一位13岁少年,一路从浙江诸暨逃学到上海又到了杭州。最终被杭州救助站救起。
据了解,在此之前,逃学对他来说早已是家常便饭。 而这一切的起因,是有次少年扒火车逃学被奶奶力挺,告诉他:
“有我在,不用怕你爸!”

老人疼爱孙辈原本无可厚非,但一旦过度就会变为纵容,孩子越来越“熊”,最终只会害了孩子。 对很多父母来说,还面临一个非常现实而无奈的问题:
不认同老人的养育观念和方式,却因为夫妻两人都要上班,而不得不让老人帮忙带娃。 隔代养育中,冲突与矛盾更是数不胜数。 电视剧《安家》中,海清扮演的宫蓓蓓是一名妇产科医生,孩子由公公婆婆照顾。 有一天她回到家,发现公公居然一口一口喂上中班的大宝吃饭。正常来说,这个年纪的孩子早应该自主进食。 她忍不住说了几句,公公却振振有词,反过来指责她带孩子不够精细。
 其实,老人和我们的出发点是一样的,都是为孩子好。
只是社会在发展,育儿理念也在更新,而老人的观念还停留在几十年前,冲突在所难免。 那么,面对老人对孩子的过度保护与偏袒溺爱,身为父母,我们应该怎么做呢?  03 
● 不在孩子面前争执,及时沟通,统一战线 首先要明确的一点是,如果老人养育方式有问题,一定要说出来。憋着不说,不仅对孩子不好,不满积累得多了,也影响家庭和睦。 要说,但态度要好,不要带着情绪去说。
理解老人也是一片好心,顾及老人面子,不当着孩子面拆台。可以事后与老人沟通,尽量让老人跟我们统一战线。 当安麟耍赖,婆婆去哄,黄圣依十分无奈,但她没有表现出不满,直白地说婆婆不对。事后与婆婆沟通,表达也很委婉温和。

其实老人没有我们想象中顽固,只要是为孩子好,他们大部分都愿意接受。而且在黄圣依找婆婆谈话前,婆婆就已经“教育”孙子一番了。 在是非对错上,老人其实是很清楚的。我们要做的,是让他们在做法上也与我们保持一致。 毕竟,这世上最对的教育方法,是全家人用同一个方法。 
●夫妻统一战线,关键时刻让老公出面 理想状态下,妈妈轻言细语跟老人沟通,老人心平气和接受。但如果妈妈控制不好情绪,或者表达让老人误会,就很容易擦枪走火,将孩子的教育问题上升为婆媳矛盾。 更可取的办法是,妈妈首先与老公达成一致,让老公去跟公公婆婆说。亲儿子的话他们比较听得进去,也不会觉得儿子在找自己茬儿,从而心里不舒服。 当然,如果是姥姥姥爷包庇纵容孩子,爸爸最好不要盲目沟通,而让妈妈出面。
秉持“谁的爸妈谁搞定”的原则,家庭就会和睦许多。


●借助专家权威,不经意间给老人科普,潜移默化转换观念 对待孩子,老人是很上心的,他们的做法并非随随便便,而是根据自己几十年的经验得来的。 在老人看来,新手父母哪有自己懂得多,他们的话自然是不听的。但老人都很相信专家权威,同样的话,在电视和文章里看到,他们就会深信不疑。 朋友说,婆婆喜欢嘴对嘴喂儿子吃辅食,她一说婆婆就怼她:
“我儿子就这么喂大的,现在不也好好的?” 她后来也懒得说了,直接找一些“孩子被亲结果被传染病毒”“专家解说嘴对嘴喂食的危害”之类的新闻和文章,发到家族群里,婆婆就再也不这样喂了。 观念的转变并不是一件容易的事,借助专家,用巧劲,会容易很多。

 ●在原则性问题上,贯彻到底,坚决不妥协 孩子的事到底谁说了算?通常情况应该是,父母为主,老人为辅。 而父母在处理孩子问题时,可以抓大放小,无关紧要的小事不必过于较真。 但是,当涉及原则性问题,坚决不能让步。比如必须完成作业、不能无故旷课、做错事必须道歉等。 无论老人怎么担保维护,父母都要铁面无私地执行下去。要树立威信,立好规矩,让孩子明白,有些规则必须遵守,否则就会受到惩罚,找谁都没用。 就像黄圣依,无论儿子怎么哭闹,婆婆怎么心疼,她都坚持立场,让儿子直面错误。 只有这样,孩子才会吸取教训,避免下次再犯。


04
那天跟我妈吵完架后,我也反思了自己的问题,后来因为自己态度不好给我妈道了歉,跟她阐明了利害关系,最终得到了她的理解。她也表示,以后控制一下自己的情绪,当我教育孩子的时候尽量不再插手。
教育孩子是一个长期的过程,老人的观念也不是一朝一夕就能改变。父母要保持耐心,让老人在潜移默化中,逐渐接受新的教育理念。 如果实在无法改变老人,父母就要更多地陪伴孩子,把主要的养育责任揽过来,以自己的方式教育孩子。 如果我们把孩子教育得足够好,老人放心,也不会插手太多。甚至可能配合我们,教孩子要听爸爸妈妈的话。
当然,说起来容易,做起来或许没那么简单。跟老人观念不合,总是因为孩子吵架,你是否也有类似的问题和困惑?
可以点个「在看」告诉我们,也欢迎留言讨论,让大家帮忙出出主意。 希望每一位父母都能实现“育儿自由”,也希望每一个孩子都能以最好的方式,成长得更加优秀。
素材及图片来源:《婆婆和妈妈》、《安家》、@新浪浙江教育、《小偷家族》。
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