- 蒋勤勤陈建斌吵架,却被全网羡慕:他们怎么越吵越亲密?
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01
《妻子的浪漫旅行》中,陈建斌和蒋勤勤吵架上热搜,却引来不少网友羡慕。
事情是这样的。
几对明星夫妻一起爬山,途中,秦海璐展示老公买的鞋子,蒋勤勤借机吐槽陈建斌从不给自己买鞋。
陈建斌表示以后买,还贴心拎包嘘寒问暖,然后一路小跑追着蒋勤勤要牵手却被直接甩开,意识到老婆情绪低落,他小心翼翼试探着问“我不记得了,什么事嘛”。
这一幕被网友调侃“卑微大橘,在线哄妻”。
蒋勤勤哭着倾诉:
你又不是不知道,我到了新的环境就会紧张焦虑,我一出去就想拉着你的手,你却觉得我在跟你演戏。
原来,不久前,陈建斌曾无故甩开她的手,到目的地,更是一个箭步冲上大巴车把身后的老婆忘个干净,完全没注意到她无比失落。
好在经过认真沟通,矛盾消解。
风波过后,陈建斌还不忘调侃:
她生气的的时候不会告诉你答案,我会自查自纠到底问题出在哪里,洞察力被她锻炼得越来越好。
二人生气还愿意主动沟通,听对方讲话,网友纷纷表示羡慕这样的感情。
当老婆抱怨自己不牵手,陈建斌并没有用“老夫老妻”逃避话题,而是非常在乎对方情绪,赶紧问清楚什么时候的事。
蒋勤勤也没有沉默,大大方方表达不满。正是这种沟通让二人多年来争吵不断,感情却越来越浓。
02
之前,蒋勤勤怀着二胎被陈建斌气哭,他却抱怨“你闹够了没有?”,陈建斌被网友吐槽配不上老婆,蒋勤勤却出面维护:
不会做饭但是会养家;
不会打扫但是会疼人;
不会甜言蜜语但是会写诗。
……
柴米油盐一日三餐,琐碎婚姻在时间长河磕磕绊绊,感情再好也很难永远一团和气。
不同之处在于,有些夫妻吵着吵着就倦了,有些夫妻争吵多年感情越来越好。
同样是吵架,为何结果会不同?
认真观察就会发现,那些吵散了的夫妻,要么习惯挖苦咒骂,要么擅长冷战逃避,最终心也越来越远。
我见过很多夫妻用最刺耳的话咒骂对方,脱口而出的每句话都在心上留下一个伤口。
也见过有人疯狂怒吼,紧接着像变了个人开始温柔哄劝。然而事情并没有过去,他发泄了、舒服了、好人也当了,却留给对方无法弥补的伤害。
你说和好了吧,表面上像那么回事;要说事情解决了吧——
并没有。
那层间隙还在、隔阂也在,就像大雪过后蒙上一层灰。
有句话特别扎心:
你知道我为什么每次吵架的时候都旧事重提吗?因为我在意的事从来没有被妥善解决过。
争吵后愿意哄对方还不算太糟糕,相比之下冷战才伤人。
前者,愿意做表面功夫,尚有喘息;后者,连希望都不给,一片死寂。
网友@朵拉 跟老公不是吵架就是在吵架的路上,用她的话说,结婚两年美好期待早已磨没了踪影。
刚开始男人还会哄哄她,后来吵得多了,男人总是装作什么事都没发生一样让她自我消化,哪怕她故意把锅碗瓢盆弄得叮当响,男人也无动于衷。
冷战时间越来越长,那些她没能消化的负能量累积成心病,她不再奢望被哄,哪怕同在屋檐也能彼此孰视无睹。
这种“懂事”,让人心疼。
03
好好交流,其实没有那么难。
日本一男子跟妻子冷战超过20年。这些年,他除了点头一言不发。后来,他终于开口说话,人们得知原因哭笑不得:
我嫉妒她把所有的心思放在孩子身上,对我关心越来越少。
人生能有几个20年,如果早点讲明白,何以至此?
再恩爱的夫妻也会因为柴米油盐争吵,正确的沟通交流却让理越辩越明,情也更浓烈。
风雨常有,但彩虹依然会出现,生活本就如此。
很多时候,我们并不想听对方讲道理,而是要一种态度。
态度没问题,再论对错,这是人之常情。明白这一点,吵架也就容易解决。
说到这里想给大家分享两条读者留言:
“每次都是因为小事争吵,后来愈演越烈,他总是不断给我讲道理,告诉我这个应该怎么做,话应该怎么说,却从没有拿出态度听听我要说什么。”
吵架是一种调节剂,在意你的人连争吵都会温柔。
“我从不旧事重提,原以为这是自己心胸宽广,现在看,无比感激爱人每次都拿出真诚的态度把矛盾处理得妥妥贴贴,以至于这么多年我都想不出有什么旧事值得我去提起。”
态度不同,结果真的不一样,就像辩手詹青云所说:
道歉不一定是卑躬屈膝承认我错了,更重要是传递我不愿意让争吵再继续下去的 妥协,无论我们怎么生气,我最在乎终究是你的态度。
那些厮守终生的婚姻从不缺争执,娟娟爱意的累积来自每次冲突后感受到细节里的温暖。
这种温暖是你夺门而出,他随口提醒你外面下雨了记得带伞;是他生气下楼顺便把垃圾带走,回来时买了你爱吃的水果和烤肉……
04
和好的方式有千百种,越吵越好的感情离不了几个核心:
沟通比指责重要
争吵总是始于愤怒,因为愤怒恶言相向,又因为愤怒怨恨对方,到最后往往变成情绪在较劲。
每个人都觉得自己没错,又以为对方会先低头,最终在僵持下发展成冷战。
最可怕的就是无声沉默,你不说话,他不说话,冷着冷着感情就没了。
吵不起来的架,泪都流在心里。
在我看来只要两个人愿意理对方就还有得救,如果连争吵都不屑就无从得知对方心思,矛盾也不会被解决,这才是婚姻崩坏的开始。
答应我,如果无法心平气和,起码不要用沉默表现委屈,更不要用沉默给彼此施加压力。
因为,总有人要先开口说话,总有人要表达意见。
倾听比辩解重要
吵架时我们总是急于辩解让对方听到自己的呐喊与心声,以至于忽略对方说了什么。
最后,嗓门都越来越大谁也不听谁的。
学会倾听是我们永远的必修课,工作如此、交友如此、婚姻更当如此。
倘若能争吵时注重对方的情绪和状态,学会倾听勤于安抚,待对方讲完平静后再说,这样一来争吵最终会变成相互体谅。
就像网友@眠空说的那样:
以前跟他吵架从来不会在意他想说什么,现在的我们遇到事情会一起面对,我的脾气也控制住了,他也能一边道理一边哄我。这大概就是为什么每次别人觉得我们结束的时候 我们还能继续走下去的原因吧。
在她看来,吵架并不意味着伤害,而是使彼此更加清楚地认识、接纳、包容对方。
修复比输赢重要
很多夫妻经常吵架,翻来覆去都是那几件事情。
我相信没人愿意每次吵架都提从前事,如果提,一定是上次就没解决在心里结成疙瘩。
所以,下次吵架再次提起,就成了所谓的“翻旧帐”。
既然吵,就一定当时吵清楚。
夫妻间没必要争个输赢,重要的是把话说开、把理说明、让事实得到解决、让情绪及时疏导。
不吵架不代表关系有多好,吵架也不代表有多糟糕。
重要的是怎么沟通,事后又怎么处理。
爱一个人,生气时也不说最恶毒的话;好的婚姻,愿意为彼此学会吵架。
走进婚姻是第一步,会保养才长久。
陪你到最后的那个人也是与你吵架最多的人,无数次争执与理解,才交织出几十年平凡的光阴。
如同歌词唱的那样:
我怀念的是争吵以后,还是想要爱你的冲动。
图片来源:《太阳的后裔》《暮光之城》 芒果TV
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