最近遇见了一件事，有点慌。我怀疑我朋友可能被一个地下组织控制了。

她叫阿花，和这个世界上所有的以“花”起名的人一样，并不貌美如花，但她是我孤独高中时期唯一的朋友，但我俩能成为朋友纯粹是因为她倒数第二，我倒数第一。

以前我和阿花都特爱三毛，一个很重要的原因是我们都曾因为偏科严重，被数学老师当众羞辱

坦白讲，我经常弄不懂阿花在想什么，她不爱周杰伦，也不听孙燕姿，但点子特别多，没事就埋头写写写，“我是谁，从哪来，要去哪？”

我至今记得第一次听到《双节棍》的那个下午，全班人都疯了，教室光线昏暗，我们在狂欢

我猜测她是想当保安。

高中毕业后我俩基本一个月联系一次，她告诉她进了一家很无趣的公司，每天基本就是打打字，喝喝茶，同事都在聊股票和买啥纸尿裤好，如果18点后还没下班，大家会组团在朋友圈晒图：“加班很辛苦”。

一加班就发朋友圈，这种行为很多人都想不通

那会儿我已经到了北京，每天都在“被他人否定”和“自我否定”中空虚度日。阿花问我还听不听摇滚，有没有去音乐节，我说，我现在只想把领导的头给摇下来，然后滚着玩，再说现在最流行的不是听播客吗？

一个月后，阿花给我发了消息：“我到北京啦，开始找工作。”我约她吃了顿炙子烤肉，告诉她北京骗子公司可太多啦，女孩子要当心。

两个人吃烤肉实在有些无趣，但我依然认为炙子烤肉比烤鸭好吃太多

一周后，我问阿花，你找到工作了吗？她说，找到啦，刚给自己做了沙拉，这就出门。？？？可都中午了啊！

我理解的吃沙拉

我看了看自个在地铁上被踩成五十度灰的白鞋和遵从社畜宿命，不断膨胀的肚子，有些好奇问阿花这是啥神仙工作啊，她说也没啥，就是每天和金城武在一起搞搞创作，搞搞脑子，但我觉得自己在做一件特开心的事，你要不要也加入？

你说你和谁在一起工作？我又问了一次阿花，她说，金城武啊。

被踩是每一个穿白鞋坐地铁的勇士的宿命

我觉得阿花要么是疯了要么是被骗了，传销组织不都是这样吗，瞎搞脑子，把人弄得傻乐傻乐的再让他拉熟人进来。

为了阿花，我特意花了一下午时间查询相关资料

我还发现她的朋友圈上传了很多和同事的合照，画风十分清奇。

一个公司的员工基本都这样，能是正常人吗？

为了拯救淳朴的阿花，我决定开展一场精心策划的正义行动，代号——“找人”。

第一步：阿花快过生日了，我说我没时间陪你过生日，给你买份好吃的午餐吧。她发来了地址。

为了给阿花点份外卖，我用了半小时，附近好吃的也太多了吧？别的都好说，居然有郭记灌肠，我说它是全北京最好吃的炸灌肠，没人反对吧？

第二步：直奔阿花公司。以防万一，我还特意叫上了一位每天去健身房撸铁的朋友，告诉他如果我半个小时后没下来，赶紧报警救我。他问我去干嘛，我说找金城武。

我那缺心眼的朋友可能以为我要去执行啥秘密行动，居然穿上了一件被他称为“传家宝”的雨衣，结果路上下大雨，伞全翻了，他却在雨中蹦迪

终于到了阿花公司的所在地，在幽暗的楼道里，我就听见阵阵划水的声音，难怪阿花变成这样了，果然是被洗脑了啊！

再看看这家公司的名字，“大内密谈”！

呆若木鸡.jpg

这这这不是全宇宙最火的播客节目嘛！听说，他们的主播相征自称是“双井金城武”，可惜没机会见真人，慢着，这不就面基了嘛？！！心动！

就

在

此

时

门

突

然

开

了

耳

边

响

起

熟

悉

的

声

音

阿花真是没骗我啊

后来我问我那缺心眼朋友，你咋不上楼去救我？他说我正准备上去呢，但在楼下看见一男的和王建国长得一模一样，我特激动喊了一声“王建国，给我来段脱口秀吧”，他生气了，突然开启rap模式，别的我也没听懂，就反复听到他说自己叫相征。不过话说回来，你朋友工作挺幸福啊，天天见明星，他们还招人不？

我朋友说“王建国”背的包不错

听到这里，我邪魅一笑，没告诉他，我已经递交了简历，更没告诉他，我要找的其实是“双井金城武”。

看完以上活生生血淋淋的真实案件，你明白了吧，很真不要随便找工作，要找就找一份不随便的靠谱工作——坐拥京城美食、搞怪同事、与“双井金城武”一起为大内的未来添砖筑瓦，最重要的是，找到属于你的职场快乐和骄傲。

心动了？快把简历砸过来吧，和阿花做同事。慢着，大内也不是随便招人的，咱先仔细看看招聘要求。

暂时无法来上班的你也别伤心啊，点击进入“大内夜市”，瞬间拥有大内小哥哥小姐姐最爱的超结实雨衣，以及“双井金城武”同款背包，让我们时时伴君左右！