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  • 杨丞琳直言张柏芝拖后腿，却被全网夸：不被他人「情绪裹挟」，到底活得有多爽?
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你被“情绪裹挟”过吗？ 来自张德芬空间 12:49

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本期主播 | 山茗
在新的一期《浪姐》中，张柏芝被杨丞琳“嫌弃”了。
起因是距公演不久的小考中，张柏芝紧张忘词，导致她们组的成绩垫底。张柏芝哭着说，她觉得自己拖后腿了。
其他姐姐看到她哭，立马围上来安慰她说“没有，没有。”
当大家都在“捧杀式”安慰时，只有队长杨丞琳站出来说，确实是拖后腿了。

紧接着她又说，但是这个拖后腿不是责怪，而是我们看见问题，然后去调整问题。

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这一幕瞬间将杨丞琳推上热搜，很多网友夸赞她情商高、领导力强，能够客观地指出问题、解决问题。

但我却觉得，杨丞琳此举更难得的一点在于她的内在定力。
她没有像其他姐姐一样，在张柏芝情绪失控后，被泪水和情绪带着走；而是第一时间跳脱出这种「情绪裹挟」，站在一个更客观、中正的角度去看待问题。
而更多的人，如你我一般的大多数，在生活中却很容易被别人的情绪牵着走。
像另一组的容祖儿，就遭遇了这种情形。
当时她们组抽到一首比较难的歌，组员陈小纭觉得自己功底差，希望可以唱开头的低音。容祖儿从专业歌手给出的建议是，开头的低音更需要技巧，更难唱。
陈小纭觉得压力太大了，委屈地哭了起来。
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看到陈小纭哭，所有姐姐都涌上去安慰她，容祖儿也跟着落下泪来，一边解释，一边道歉，更把错误揽到自己头上。
但其实这种分part的环节，本就是有商有量、互相讨论的，哪里存在对错一说呢。
只是容祖儿在看到陈小纭哭的瞬间，不由自主地就被对方的情绪带跑了，扛下本不属于自己的情绪压力。
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这样的容祖儿，像极了生活中的我们。
很多时候，我们总会不受控制地跟着别人的情绪走，并且认为这是一种非常珍贵的共情品质，或者是出于对对方的爱护。
但是实际上，我们这样不过是被别人情绪裹挟的一种表现。这种状态下的我们，常常会因此忽略自己的真实想法，也模糊了问题的关键所在。
真正难得的品质，不是一味地附和与安慰，而是能够跳出他人的情绪，理智地看待问题。

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别人的情绪，是怎么牵绊我们的？
生活中有很多时刻，当我们觉得有一些不舒适，可又被牢牢“绑住”不知所措的时刻，很有可能就是被别人的情绪裹挟了。
在那种被裹挟的情境下，我们明明没有做错什么，明明有自己的需求和底线，却不知道在哪一刻，就忘记了自己，忘记了事实，只希望用尽一切努力安抚好对方的情绪。
比如当男人遇上女人的哭。
许多男人最招架不住的，就是女人的哭。任何时候只要女人一哭，她就什么都是对的，什么要求都是合理的。
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比如当我们和父母相处的时候。
当我们自己的想法，与父母的期待相背离。父母总会搬出一堆借口来说服我们：你知道我把你带大多不容易吗？为了你我牺牲了这么多，你怎么这么不懂事！
于是，我们无条件屈服，还憎恨自己的“不孝”。
比如在亲密关系中，遇到不安的伴侣。
有人会遇到很没有安全感的伴侣，时刻被对方掌握行踪，一天接到无数个来电。
在这样的催促与询问中，我们总会下意识觉得自己“心虚”，似乎自己真的是那样不可靠的人。
但其实，以上种种，让我们无条件屈服、怀疑自身品格的，都不是真实的我们。
那只是代表着，我们很容易被他人的情绪所牵制，允许对方把情绪投射给我们。
因为情绪是会传染的，往往在关系中，当我们习惯把别人的需求放在首位，就等于接受了对方的投射，认可了他们的不安。
更会下意识觉得，我应该对别人的情绪负责，有义务安抚好对方的情绪。
却不曾看到问题的真相——那些他人投射过来的不安，来自于他们过去的经验与体会，而不是我们的责任。
如果意识不到这一点，我们就会反反复复被他人的情绪裹挟，失去捍卫自身需求的权利，以及客观处理问题的能力。

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你不是共情力强，而是被别人锁住了
上学的时候，我们宿舍有一个“知心大姐”，大家都喜欢向她倾诉。
她真的是一个很好的“情感处理站”，不管你伤心了还是难过了，她都能跟你一起哭，还会轻拍着你的后背，跟你一起骂欺负你的人。
宿舍有一个女孩失恋了，前男友是我们班的一个男生。“知心大姐”每次见到那个男生，都不会有好脸色，还会平白无故白人家一眼。
看上去，她真的是一个“好人”，或者说是一个“老好人”。
但是如果你问她，做这些事你内心的真实想法是什么？你真的了解过那个男孩是什么人吗？
她好像并不十分清楚。
她只是非常容易被别人的情绪牵着走，也非常享受做一个“老好人”。
而我们每个人，都有可能是这样的人，或者有时会渴望成为这样的人。
在这些时刻，我们的关注点不在自己身上，我们思考的不是“我有什么感受，我想要什么”，而是“对方想要什么，我做什么才能让他满意”。

每个人的情绪，都有着明确的指向性。

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当我们无力招架他人的情绪，不可抵挡地陷进去时，我们就会习惯自我怀疑，习惯把别人的情绪与需求，转化为自身的罪恶感。

我们会下意识安慰他们、屈从于他们，如果意见相左，我们则会在脑海中勒令自己反思。
好像我们拒绝共情他人的情绪，就是没有感情、不负责任的表现。
而在安抚别人之后，我们就能安慰自己“看，我共情能力很强，我能帮助到别人”。
可这实际是一种自我欺骗。
这种漠视自我需求、对自己真实想法缄默的共情，不是真的共情，只是一种彻彻底底的情绪裹挟、自我封锁。

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被裹挟的情绪，来自于哪里？
我们之所以容易被别人的情绪裹挟，其实本质上也是因为，那样可以给我们带来一些虚假的满足。
同时，也让我们避免失去一些重要的东西，比如亲密的关系，他人的认可与爱。
而这种害怕失去“重要东西”的感觉，往往来源于自我价值感过低。
我们默许别人控制我们，一方面是因为愧疚感，想要减轻别人的痛苦，把别人的愧疚与自己建立联系。
另一方面是害怕被拒绝或者抛弃，所以宁愿牺牲自己也要成全别人。

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这些感受，通常则来自童年时期，父母对我们“懂事”的要求，或者是长期情感漠视的环境。

就像《情绪勒索》中说的：

“你总是得先处理，应付别人的需求，以至于必须忽略自己的需求与感受。如果你不这么做，对方就会用一些话和一些方式责怪你，让你感觉到挫败或罪恶，甚至觉得自己很糟糕，然后你将深陷在这些情绪中动弹不得，像是被黏在蜘蛛网上的昆虫一样。”
来访者小莉，就是一个容易被别人情绪带走的人。
别人愤怒了，她就会害怕，赶紧服从；别人开心了，她放松下来，让别人更开心；别人伤心了，她不知所措，只能跟着一起伤心。
而造成她这种反应模式的根源，就是因为她父母的情绪极度不稳，而且对她非常严厉。
在这种环境下，她的察言观色和“共情”，不过是一种自我保护，生怕自己哪里做的不好，就被嫌弃或者被厌恶。
生活中的我们也是如此，往往太害怕别人觉得自己没有眼力，太害怕被别人责备，太害怕被别人说“你这个人不懂事”，就心甘情愿跟着别人的情绪走。
却很难告诉自己，别人的情绪与我无关。

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跳出情绪，回归自我中心
固然，能够安慰到别人，与别人共情是一件很好的事情。
但是这件事情的前提一定是，我们没有忘记事情本身，没有忘记自己的需求。
清醒而真实的安慰，应该是温和而有力量的，而不仅仅是无原则的温和。
就像杨丞琳“责备”完张柏芝之后，她会说，你的努力，我们看得一清二楚。所以我们要做的是，不要白费的努力。
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这句话不仅是一种安慰，还是一种力量。
情绪方面的问题，从来都不是只有裹挟和对抗两种方式。
我们完全可以在跳脱情绪裹挟的同时，肯定他人的情绪，也照顾好自己的情绪。关键只在于，我们能否站在一个中正的角度，以柔和的能量，给予他人力量，客观解决问题。
它需要我们做到两点：
第一，练习重视自己的感受，提升自我价值感。
试着照顾自己，懂得表达自己的感受，为自己的权益发声。
不用担心“我表达自己的感受，别人会讨厌我”，这不仅表现了我们自我价值感低，也体现了对他人的不信任。
练习重视自己的感受，就是要建立对他人的信任感：我相信你足够重视这段关系，足够重视我这个人。即使对方不愿意接受，那也不是我的错。
第二，尊重别人的感受，却不为别人的情绪负责。
别人的感受当然也很重要，毕竟我们在关系中，要共享一些情绪，共同分担一些喜怒哀乐。
只不过，接纳别人的情绪不代表承担，我们可以给别人力量，却不能以拯救别人为己任。
从小父母就告诉我们，要关爱他人，体贴他人，照顾他人的情绪。
那么现在，我们应该用力地告诉自己：我的人生，不需要为他人的情绪负责。我可以尊重别人，但是不能承担起别人的一切期待。

参考文献：

《情绪急救》盖伊·温奇博士

《情绪勒索》周慕姿

为什么我对别人的情绪格外敏感？

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策划 | 胡咧咧

编辑 | 生如风

主播 | 山茗，主持人，用心的朗读者。愿我的声音，可以伴你同行。微信公众号：山茗为你而读

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