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  • “老公偷吃后,我躺在了邻居身旁”:有一种夫妻,注定走不远
  • 来源:金闻观察
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文/幸知在线特约作者 握书姑娘


夫妻之间,最重要的究竟是什么?
 
看完今天这个故事,也许你就明白了。
 
01
“一通电话,
我和老公都沉默了”

我叫阿楠,和老公结婚5年,两地分居4年,最后双双出了轨。
 
结婚第二年,我生了孩子,老公觉得大城市消费高,他一个人上班养不起我们三个,就让我留在老家带娃。
 
刚开始分开的时候,我们两个都特别思念,每天电话视频不断,一有空就联系。
 
但随着时间慢慢变化,两个人之间就变得逐渐冷淡起来。
 
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毕竟他要工作,我也要在家里照顾孩子。时间久了两人也没了什么共同话题。
 
有一年冬天,孩子夜里高烧反复不退,我只能深夜一个人带着孩子打车去医院,凌晨的街道空荡荡的让我心里发凉。
 
到了医院,我抱着孩子一个人跑上跑下地挂号,排队,取药,连厕所都不敢去。
 
那种孤独与无助,让我窒息,忍不住抱着孩子哭了起来。
 
第二天,我给老公打电话说:“因为怕影响你上班,所以就没说孩子夜里发烧了,怕你担心。

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再说了,就算说了也没什么用,反正你也帮不上什么忙。”
 
那天打完电话,我们两个都沉默了。
 
当初,迫于生活压力,我们无奈分居两地,互相安慰说是为了这个家好,不在一起也没事。
 
可是,一年到头连面都见不了几次,一起吃个饭都是奢望,这样的夫妻,还算夫妻吗?
 
要说为了这个家,这样的家,算家吗?
 
病了没人陪,累了没人疼,任何事都只能一个人扛的日子,我真的坚持得很难很崩溃。
 
很多时候,这种留守妇女的日子,过着过着,我就感觉自己是在守活寡,好像身边就从来没有过那个人一样。
 
小别胜新婚,久别生距离。
 
后来,我和老公之间变得比陌生人还陌生。
 
以前虽然经常吵架,但毕竟朝夕相处,互相依赖,床头吵也能床尾和。
 
异地后,不要说吵架,连话几乎都不说了。
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我感觉自己就是嫁给了孤独,在家为他养娃,守家,守寡,他在外面也不需要我的存在。
 
有许许多多个时刻,我都恍惚觉得自己是个没了丈夫的单亲妈妈。
 
因为除了过年短短那几天,常年四季都是我一个人守着一个家。
 
这样的男人,我不知道要他有何用?
 
02
“2个人的异地,
4个人的故事”
 
这个现实的社会,分居两地犹如树叶,分着分着,不是黄了,就是绿了。
 
异地第二年,老公就出轨了。对方是住在她隔壁的单身姑娘。
 
我知道后,整个人都崩溃了。
 
我怎么也想不到,那个说城里消费高养不起我,让我和孩子待在老家的男人,却在外面养着别的女人,过着属于自己二人世界。

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那段时间,我整天以泪洗面,朋友安慰我,我歇斯底里地哭:
 
“距离产生的根本不是美,是第三者。”
 
万念俱灰之际,我想离婚,但为了孩子,忍了。
 
异地第三年,我骑电瓶车时出了点儿意外,进了医院。
 
人在脆弱的时候,总是很容易被别人的幸福刺激到。
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隔壁病床上,男人给女人削苹果的一个举动,一下子刺激到了我。
 
让我觉得自己是全世界最可怜最落魄的人。
 
因为连上个厕所,都要一手小心翼翼地高举着吊瓶,一手艰难地提裤子。
 
那一刻,多少抱怨,多少无奈,多少心酸通通汹涌而来,密不透风地死死包裹着我。
 
让我强烈萌生了想要结束这段婚姻的冲动。
 
后来,我也背叛了婚姻。
 
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他是我邻居,有时候会来给我帮忙。说实话,他对我的关照程度,远远地超过了我老公。
 
久而久之,我们就上了床,一个月至少上个十来次。
 
两个人的异地,最终演变成了四个人的故事。
 
03
“丧偶式婚姻,
最后都死了”
 
我出轨的事情败露后,老公气冲冲从城里冲回老家,跟我天翻地覆地大吵了一架。孩子在旁边吓得哇哇直哭。
 
我知道,我们之间完了,但考虑到孩子,我还是挣扎着,想要靠爱拯救婚姻,给孩子一个完整的家。
 
可我却悲哀地发现,我和老公之间的感情,在长时间不见面的日子里,早已被消磨地一丝不剩。
 
我们最后还是离婚了。
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离婚那天,我心里五味杂陈,眼泪吧嗒吧嗒往下掉。
 
不是不舍,而是想不通,两个人明明一开始也很相爱,怎么才短短五年就走到了这一步。
 
老公心里也不好受,每一步都像是走在刀尖上。
 
本来,他平静下来后想了想也想睁一只眼闭一只眼算了,但双双出轨这件事,始终是横在我们之间的一根刺。
 
稍有不慎,就连血带肉地刺痛彼此的痛点。
 
离婚路上,他突然问我:如果当初没有分开,如今会不会不一样?
 
我沉默。哪里有如果,只剩下了结果。
 
况且,我们最终走向离婚,又不单单是因为异地的缘故。
 
04
长久的婚姻,
少不了用心经营
 
如阿楠所说,她和老公最终走向离婚,异地,并不是最直接的原因。
 
关键其实在于,我们彼此从未认真的了解过对方,而是不断强调自己的需求。世界上没有完全相似的人,每个人都具备不同的人格特质。

由于人格具有整体性和稳定性,所以了解伴侣的人格,就能了解伴侣在面对问题时的态度与选择,这样就能预判到问题出现时,伴侣的状态与需求。

不了解伴侣人格的人,总会做出不合时宜的事情,就像阿楠和她的前夫,该主动时退缩,该坚守时越界。
 
而这,不止表现在如阿楠这样的异地夫妻身上。大多数整天待在一起的夫妻也是如此。
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即便天天见面,依然过着“丧偶式婚姻”,没话说,漠视,忽略都是常态。久而久之,感受不到被爱,婚姻不可避免地走向分崩离析。
 
树叶会黄,人心会凉,夫妻之间尤其如此。

结婚几十年的夫妻也会因为一两句话而心生嫌隙。
 
结婚只是一个开头。往后余生,是火坑还是蜜罐儿,不是两手一摊听天由命,而是要彼此主动靠近,了解彼此的特点,包容缺陷理解差异。
 
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无论是伴侣还是自己,在人格上都会有或多或少的缺陷,主动了解自己与伴侣不完美的一面,学会接纳和相处,是每个人的必修课。
 
图片:来源于网络,侵权请联系作者删除。
作者简介:握书姑娘, 写手圈最会拍照的伪文艺,摄影界最会写字的美厨娘。梦想执笔走天涯,归来仍少年。个人公众号:握书姑娘。

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