杭州婆婆被羞辱到崩溃，儿媳曝出惊人隐情：“我多傻才想把她当妈?”
来源：家长慧 2021年04月29日

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作者：凰兮

来源 | 中国nlp学院（ID：nlpcn1997）

婆媳矛盾自古就存在，今天分享的文章就是关于一起婆媳纠纷问题。婆媳之间如何相处？

或许看完这篇文章你会有所启发。

儿媳“羞辱”婆婆登上电视：

“对不起，但是她自找的！”

最近，在网上看到一件真人真事。

杭州的刘女士，家有3套房，近来很烦恼。

只因独生子被一个“风水不好、一脸凶相、人品不行”的女人“拐”走了。

刘女士一眼就看出，那个“可恶”的女人，是想“骗家里的钱”。偏偏儿子“执迷不悟”，一声不吭就跟对方领证了。

更可气的是，那女人不仅破坏她和儿子的关系，还骂她、企图挑拨她和丈夫的关系……简直“罪大恶极”。

为了证明自己所言不虚，她把儿媳骂自己的录音放出来：

“她有做过人事，说过人话吗？”
“她那个坏心肠，坏到骨子里去了。”
“我刨他们家祖坟了？”
……

刘女士忍不下这口气，坚决要让儿子离婚。

乍一看，这位刘女士真的太惨了，一腔好意为儿子，却被羞辱至此。

然而，受理此案的《和事佬》节目组，却在儿子和儿媳口中，听到一个截然不同的版本。

儿媳承认她的确骂过刘女士，但那是因为后者太过分了。

原来，刘女士经常侮辱她，还连带她的家人。

这可不是污蔑，刘女士在镜头前就是一句：“她（儿媳）妈妈肯定是生活作风或哪方面有问题，有其母必有其女”。

在儿媳口中，婆婆只相信自己所认为的，一口咬定她就是贪图她儿子的钱。

她希望公公能够说点公道话，刘女士就说她挑拨离间。

种种不忿叠加起来，最终引爆了所有矛盾，儿媳对处理好婆媳关系彻底死心，不想再有任何联系。

而被夹在母亲和妻子中间的儿子同样十分痛苦：父母很重要，可妻子也很好，他两头都想兼顾。

其实，他一直都是个孝顺的儿子，节目组也好奇，他为什么突然“为了爱情离家出走”呢？

儿子透露了一个细节：

刚离开家不久，他父亲曾给他发了条信息说“我和你妈要离婚，都是因为你做得太过分。”

这样的话，无疑让他非常内疚。

可后来得知，所谓“父母要离婚”，只是用来威胁他回家的谎言。

父母用离婚胁迫自己离婚回家，让他感到了窒息。

他曾问过刘女士一个问题：“如果我们离婚，你给我找的，我就一定会满意，一定不会离婚？”

刘女士说：“对，你绝对不会离婚。”

这时，儿子恍然大悟：

“即使我这次离婚了，依然活在在你们的控制之下，我没办法逃，下一次我要是做出你们觉得不如意的选择，你们还是会拿房子、车子，或者拿其他东西来压死我。”

想到为了让他们离婚，刘女士不惜诅咒：“你跟这女的结婚，生出来的孩子肯定坐牢。”

一直顺从的儿子，选择了“叛逆”。

因为他明悟到，如果他想要活出属于自己的人生，他必须逃出父母的控制。

节目的最后，因为双方意志过于坚定，调解人员没能让他们和解。

父母对孩子真正的爱，不是控制，而是尊重。

只可惜，刘女士不曾意识到，自己过度的控制，带来对边界的越线行为，才是撕裂母子关系的根本原因。

更可悲的是，类似的事情，不是刘女士一家的“专利”。

母子关系越亲密

婆媳关系越糟糕

曾有一则新闻。

一位婆婆报警，因为儿媳在家里大吵大闹，像“疯”了一样。

然而，儿媳的崩溃，是源于她和老公结婚三年，婆婆每隔几天就会来跟他们睡同一张床。

儿媳闹离婚，婆婆居然还说：“离就离，反正都生了孙子，你走了，让我和儿子过更好。”

如此荒唐的新闻，透露出当下一个常见现象：强势的婆婆，隐身的丈夫，是许多妻子在婚姻中面临的困境。

长期陷入如此困境，会发生什么事？

妻子要不对婚姻关系心灰意冷，提出离婚；

要不把自己的全副心思放在孩子身上，很容易形成不健康的“共生”关系，致使孩子在成年后，在心理上依然无法真正地“戒奶”（分离）。

如果是儿子，习惯于被母亲照顾、对母亲过度依赖，

那么即便走进社会、步入婚姻，在遇到妻子和母亲发生矛盾时，要不帮着母亲说话，要么选择沉默——这一选择本质上是将问题抛回给母亲，让她去处理。

其实，“婆媳矛盾”这种普遍现象的形成，大多源于不健康的母子共生关系，而母子过度的共生关系，反映出的正是中男性权威角色的缺失。

心理学家武志红认为，“父亲”这一角色十分重要，他能让孩子和母亲的分离更加容易。

在孩子3岁前，婴儿和母亲处于共生关系是正常的；而在3岁之后，则需要父母鼓励孩子走向新的生活，逐渐走向独立。

有句话说得好：世间上的爱，都以聚合为目的，唯独父母对子女的爱，是以分离为目的。

父母爱孩子，本是无可厚非。

但是，再亲密的关系，都需要以尊重孩子的界限感为前提。

如果夫妻二人组成新的家庭，婆婆却如影随形，这会显得儿媳是一个“第三者”，由此引发婆媳间对儿子/丈夫关于爱的争夺。

婆媳间的矛盾：

家庭话语权的争夺

在综艺节目《婆婆和妈妈》中，节目组曾提出一个问题：夫妻的家，也是父母的家吗？

女嘉宾们有说是，有解释说为何不是，而张萌的反问，则是一针见血，指出了最关键的问题：“家里谁做主？”

很多婆媳间的冲突，问题出在“谁才是这个家的女主人”上。

德国心理治疗大师伯特·海灵格发现，在家庭系统中，有一些隐藏着的、不易被人们意识到或觉察到关于人类关系中的一些秩序，在操控着家庭成员之间的关系。

一般而言，新的家庭系统（与伴侣组成的家庭），优先于旧的关系系统（原生家庭）。

婆媳矛盾的出现，大多正是源于这种序位的错乱。其主要体现在两点：

1、父母没有尊重子女新建家庭的完整性和独立性，强行介入了子女的婚姻关系（如刘女士的例子）；

2、组成新家庭的夫妻，把各自的父母，放到了最重要的位置上（如凡事都把“我爸/妈说”挂在嘴边，顺从父母所有意见，无视伴侣）。

而具体的表现，正是强势婆婆对夫妻生活的的过度干预。

爱，自带“独占”的属性。

婆媳的争吵、矛盾，争的不是对错，而是争取在这个家的话语权，是自己在儿子/丈夫心中的地位。

正如《家为何会伤人》一书中提到的：“如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。”

因此，婆媳关系，并非仅仅是两个女人之间的事情。

关键在于，丈夫必须需要意识到，自己已经不再只是原生家庭中的儿子，自己更重要的身份，是新家庭的丈夫、父亲。

婆媳难相处？

大多是因为把婆婆当亲妈

婆媳关系是自古以来的难题，想要彻底解决，不是一朝一夕的事情。

我们无法改变别人，但可以尝试改变自己。

以下有个关于处理婆媳关系的要点，大家可以参考一下：

1、不要把婆婆当亲妈

还是《婆婆和妈妈》这个节目。

昔日的TVB花旦陈松伶，遇到婆媳关系也很头疼，婆婆不是无视她，就是逼她做不想做的事情（比如吃蒜），许多网友指责这个婆婆真的难相处。

可评论区里，却有一句发人深省的留言：

“婆婆不喜欢儿媳，不能说是婆婆不对，因为婆婆本身就没有喜欢儿媳的义务。”

这样的话，好像很无情，但是真实。

婆媳之间并无血缘关系，两个陌生的女人只是因为同一个男人而认识。

放在寻常的人际关系上，只能算是熟悉的陌生人。

如果婆媳之间相互认作母女，那么在潜意识里，就会要求对方做出符合身份的言行，拥有一个较高的期待，但事实上彼此的付出和回馈难成正比。

这种落差，往往就会引发双方的矛盾。

2、建立平等的关系

平等，是良好人际关系的前提。

婆婆喜欢对夫妻生活指指点点，源于其在身份、地位、心理等多方面认为自己有这个资格。

如果想要摆脱这种局面，必须尽可能地去求得平等。

第一，经济要独立。

吃人嘴软，拿人手短。如果新家庭依靠婆婆经济帮助越大，婆媳间的差距将拉得更大，婆婆愈发强势，儿媳愈发气短。

第二，摆脱依赖。

对于儿媳，如果不想被婆婆念叨，最好能自己处理的事情，就不要麻烦老人，让对方无话可说。

对于丈夫，应自主做出决定，不要凡事都叫“妈”，尽可能不再依赖父母。

只要足够独立，才能在关系上获得平等。

3、善用“三明治效应”

批判心理学中有一个“三明治效应”，即在批评时，把批评的话夹杂在两个表扬中间，可以使人更愉快地接受批评。

与婆婆沟通时，批评、拒绝等带有负面情绪的话语，可以试着放在中间，前后说些赞美、感谢等，往往更容易让婆婆接受你的意见。

比如，你认为衣服扔洗衣机洗就好，婆婆偏要帮你们手洗，还埋怨你们衣服堆着都不管：

“这些天辛苦你帮忙洗衣服，我们特意装了台一键式全自动洗衣机，可以更快洗衣服，您就歇一歇，有更多时间和朋友在广场天跳舞了”

……

电视剧《玛嘉烈与大卫》有这么一句话：“人与人之间最适当的距离，就是适可而止，无论你有多爱一个人，也不可以太亲近。”

无论是什么关系，过于亲密都是一种灾难。

婆媳间应当如何相处？

正如孟非所言：“最简单的解决方法是，婆婆要保持距离，儿媳要保持礼貌。”

至于父母与孩子之间的关系，只需记住：

我是爱你的，但你是自由的。

这就是最理想的家庭关系。

文末点个在看，共勉。

*来源简介：作者：凰兮。来源：本文系中国nlp学院（nlpcn1997）原创，这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。

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