你们好。

正月初几的时候我发了一条这样的朋友圈：“三四线城市以喝酒为主导的社交方式，不喝倒就不算喝好，这种陋习和当年裹小脚本质上没有任何区别。希望自己彻底远离这种氛围，是贯穿我整个童年的阴影。”有人在评论区这样回我说“这是记忆也是社交礼仪”，被我给拉黑了。

过年回家没几天我爸就喝多了一次，真的让我很烦躁，我离家在外工作很久了，我爸妈给我反馈的生活都是他们很健康的饮食、跑马拉松、练瑜伽、跳广场舞，对于父亲喝醉这样童年习以为常的事情，我已经淡忘了。

每次放假都会很开心的向家里奔去，每次都发现那些贯穿我童年的阴影的事情一样都没变，然后再伤心地离开。我的爸爸，我们还是适合做网友吧。这样我们就不会吵架，我也看不见你喝多的样子。

初四下午我爸喝多了，一直到第二天才醒酒，一晚上都在嘴里叨叨我和妈妈，我和妈妈两个人实在抬不起他，就赖在地上，真的好不容易把他弄到沙发上。真的很吵，一直在嚷嚷。

我很生气去找请客吃饭的亲戚，质问他为什么非要把人喝多？

原计划初七离开家的， 初五我就提前走了。收拾东西的时候我爸接到一个电话，又是昨天的亲戚电话叫过去吃饭，我不让他去，他酒精都没完全散，又要去喝酒，他说昨天喝多了已经道歉了，还要我怎样。

我说你去，你去我就给他们打电话，如果你再喝多，我就不会再和他们家来往了！

我爸真的很喜欢喝酒，小的时候我下晚自习回家，五楼到六楼拐弯处躺着一个人，吓死了，看清楚原来是我爸。他身体已经不像年轻的时候了，我有个亲戚就是因为喝多了，第二天早上心肌梗塞就这样过去了。他每次喝多了晚上睡觉，打呼噜一旦停了，我妈都会吓醒。

有一段时间，他说不喝酒了，但是还是会有人叫他吃饭，他就喝红酒，像喝白酒那样喝红酒，那年体检血糖高到异常。

他的身体里好像住着一个酒虫，几十年如一日，一定要浇灌酒精，不然他就会全身难受。

我真的是很生气，前提也是我真的怕我爸喝出问题。

我爸爸大喊叫我滚，说：“你给我滚，畜生！”然后准备抱我的狗要摔，说：“两个畜生，一起滚。”

没多久我就走了，他骂我畜生我心里已经不会太难过了。

因为小时候他骂过比这难听多的话，我已经习惯了，无所谓了。

有一次我爸说，今天人家找你吃饭你不喝酒，下次找你你还不喝酒，后面就没人找你吃饭了，慢慢人际关系就淡了，很多事情就不好找人了，也不好麻烦别人了。

就这样一个小县城，所有的人际关系都在这酒桌上。

我真的不知道怎么办，一是担心爸爸身体，另外我也觉得我妈太累了太累了。

钱大暖

钱大暖：

抱抱你。

我从两个维度说这件事情。

先说喝酒。

“喝酒是社交”也纯属瞎杰宝扯淡。“今天人家找你吃饭你不喝酒，下次找你你还不喝酒，后面就没人找你吃饭了，慢慢人际关系就淡了”，没这回事儿。

我还在当记者的时候，去过某个县的小镇考察，当地的有些官员在餐桌上使劲灌我们酒，但是在座有个公关姐姐，临危不惧，谁敬她她都直截了当地说自己不喝酒，而且她家的酒店还要在当地开的，场面一度很尴尬，但是过了那晚也就过去了。第二天她照样风风火火地带着媒体团，之后她家酒店照样开业。

再讲一个我身边的例子。我爸很爱抽烟，我们家那个地方，托谁办事儿都要敬上几包烟什么的。但是后来，我爸也发现自己老是咳嗽，于是他成功的把烟戒掉了，到现在七八年了，都没碰过，我爸真棒。

大部分中国人的礼仪和社交都是建立在烟酒茶糖上的，但是我们每个人仍然可以自主地去选择。

再谈谈怎么处理和家人的关系。

你和你爸，就是典型的互相关心，但是又表达得不好。

我举个例子，钱大暖每次我半夜两三点震你和你聊天，你都会秒回，嘻嘻。这时候你爸说“哎呀，不要熬夜晚睡啊，对身体不好啊”，你会听吗？你肯定不会啦，还会嫌你爸啰嗦。

只有当有一天，这件事情真的给你带来困扰的时候，你才会自己主动设定一个闹钟，晚上十一点就滚上床睡觉。对于你爸，喝酒这件事也是。现在你和你妈干着急，他还拿“喝酒是社交”这件事来怼你们，真是的，好生气啊！

估计钱大暖你也是独生女，所以，你要明白，在这个家庭中，你现在长大了，你不能直接怼你爸了。去质问你的亲戚为啥要灌你爸酒也不是好做法。生了气，掉头出门就要提前回上海，这也解决不了问题的。

你爸喝酒的毛病，你要想办法去解决。你和你爸爸的关系，你要主动去修复。这才是你爸的乖女鹅啊。

谋大人

亲爱的钱大暖：

我在上海有一帮好朋友，都很爱喝酒，我们给自己取了个名字，叫作“酒精迷恋群”。我们常常聚在一起喝酒，吃饭喝，唱歌喝，或者纯粹的喝，有时候也会喝到失态，会喝醉喝多。

而这一群朋友，平时都是光鲜亮丽的工作，有作家，有KOL，有公关，有市场，有自己开公司，而我们这一群人，都是因为对于喝酒的共同爱好而聚在一起的。所以我对于你说的，“以喝酒为主导的社交方式是三四线城市的陋习”，这一点是不能够认同的。

我去欧洲玩的时候，无论是英国意大利还是西班牙，下午三四点钟的路边小酒馆都坐满了人，一直喝到半夜三更，也总有人躺倒在路边不省人事。

去年去澳大利亚玩的时候，从悉尼飞凯恩斯短短两个小时的航班，邻座几个澳洲大汉一直在点酒喝，喝到面红耳赤，最后下飞机的时候都已经脚步踉跄了。

所以你看，酗酒这个问题，不光是在你老家所处的三四线城市，在上海这样的一线城市，在欧洲在澳洲，也都会出现存在，是人的一种沉溺天性，跟爱抽烟爱整形甚至爱嗑瓜子一样，只是一个习惯的问题，而不足以被你称之为“陋习”，甚至影响到你和父亲之间的感情。

当然，我并不是说酗酒是一个好的习惯，尤其是过度的酗酒，逢喝必醉，以及酒品不好，都是会给自己和身边的人带来困扰的。

但是，谋大人在回复里面说了一句很关键的话，“大部分中国人的礼仪和社交都是建立在烟酒茶糖上的，但是我们每个人仍然可以自主地去选择。”而这个自主选择的意思就是说，作为旁人，即便是女儿，即便是家人，你可以去建议，你可以去劝导，但是剥夺他这个自主选择的权利，也并不妥。

像你现在做的，比如说去质问请你父亲喝酒的亲戚，这就是很不妥当的。如果我喝多了回家之后，我妈也去打电话质问跟我一起喝酒的朋友，我会觉得很没面子，反而有逆反心理。或者跟我一起喝酒的朋友喝多了，他的家人打电话来跟我质问，我也会觉得莫名其妙。

你现在的做法，多多少少让我感觉，你是用父女之间的感情作为筹码来要挟父亲不再酗酒。但是从另一个角度来讲，这和你过年回家，父母用眼泪和亲情攻势，试图逼婚，或者让你回老家工作一样的道理啊。如果父母这么做，你会感觉收到了亲情绑架。但你现在的做法，何尝又不是一种亲情绑架呢？

我能够理解你的心情，一是担心父亲的身体，二是为母亲操劳觉得委屈，但这是你父亲自主选择的结果，你能够做的，就是一，在他清醒的时候循循善诱劝导，而不是像现在这样，你爸骂你“畜生”，你威胁要跟他喝酒的亲戚绝交，这种都是在不理性的脾气和场合下才会说出的话，也是无效的沟通。

二是，做好你妈的坚强后盾，一起收拾你爸醉酒的残局，而不是和你爸争吵，让你妈夹在中间为难。

最后我想说的是，在家庭中任何的问题，相互多一些理解，多一些平心静气的沟通，总是有好处的，即便不能够彻底解决问题，但至少会往好的方向走，而不像现在这样各执一词，各自觉得自己委屈。

amor27

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