育儿是我们一生当中最艰巨的任务之一。让孩子们更健康、更快乐地成长，对我们来说是最重要的事。
然而当孩子没有按照我们希望的那样做时，我们通常会怎么样呢？
根据调查显示，家长们最常用的方法分别是控制、放任、贿赂和威胁。

这两个经典句式毁了孩子，也毁了亲子关系
句式1：控制型：“你再不……，我就……”“我数三下啊，一、二、三”“给我停下”“你再不写作业，我就揍你了啊”这是这类父母常用的句式~
控制型父母信奉的是老一辈的观点：“孩子就应该听爸妈的话，让做什么就做什么，一切由父母说了算。”
这类型的父母既不给孩子表达的机会，也不考虑孩子内心的感受，动不动就板起面孔，采取一些不太好甚至比较极端的方法去应对，比如朝他们那大声吼叫、威胁他们，甚至对孩子动粗，把他们扔在路边作为惩罚。 但是你有没有想过，如果你经常控制或者威胁孩子，孩子会怎么样呢？
南京有一位9岁的小男孩，因为不小心打碎了学校的玻璃，怕被父母责骂，经过三天漫长的思想斗争，他留下一封遗书后，便从学校高楼跳了下去。
遗书里写道：“我知道要惩罚，所以我跳楼了。”
简单而稚嫩的几个字，却赤裸裸地呈现了孩子内心的挣扎与痛苦。 
控制型父母有可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感，也没有让孩子学会对自己的行为负责。
这样的结果是：孩子如果发生了什么事，他们宁愿自己受委屈，不敢说出来，更不敢让父母知道。
哪怕明知自己无法承受也要自己去承受。因为他们知道如果让爸妈知道，一切只会更惨。
这其实是个信号，说明家长和孩子的相处出了问题。
前段时间有个女儿离婚的新闻上了热搜，爸爸感慨，没想到我的女儿也学会了报喜不报忧。报喜不报忧呢，其实是很多人的常态。因为我们在小时候报忧的时候得到的往往是来自父母的二次伤害。
在孩子的成长中，我们本应该给他们撑起一片天，结果没想到把窗户也给关上了。 句式2：贿赂型：“如果你马上去做……，我就给你……”
当我们希望孩子做一些事情的时候，我们可能常常会采用这种“如果你这样做，我就会怎样怎样”的战术。
大部分妈妈都使用过外部激励这一招。 隔壁小宝的妈妈说：“为了训练我的女儿学会使用便盆，她每成功一次我就奖励她一张贴纸。”她还为女儿准备了光荣榜，根据贴纸的积攒数量可以赢得一次买棒棒糖的机会。
的确，这个年龄段的孩子特别喜欢各种精美的小贴纸，愿意为了贴纸去坐在便盆上尿尿，但是反过来想，如果孩子还不能成功控制自己的膀胱，难道就不应该获得贴纸了吗？

假设你刚从超市回家，车上装满了冷冻食品，需要尽快拿进屋里。但你两岁半的儿子在哭闹，因为他想继续留在车里玩。
你很可能会说：“如果你马上下车，妈妈就给你一块饼干。”如果他还是不下车，你可能会说：“如果你不下车，我就不让你看你最喜欢的电视节目。” 其实这个时候啊，我们不要急着行贿，而是要想想怎样教导孩子听话、与人合作和做正确的事。
假如我们从情感上引导他：“妈妈知道你喜欢在车里玩，因为妈妈要你下来你才生气，但是对不起，宝贝，我们必须进屋去。你能帮助妈妈吗？”
孩子可能依然不满，但之前大吵大闹的情绪很有可能会因为你同情和安慰的话语而很快消退。
如果你能够尝试着理解并且重视他的小小世界的话，将会让他感到备受尊重，他的愤怒就会消退得更快。
但是如果你贿赂他，他学会的是什么？下一次他又想在车上玩的时候，还会期望同样的回报才肯合作。 我有个同事，是个二胎妈妈。她就一直在感慨，坚决不会奖励老二任何东西。因为老大小的时候，为了让孩子好好练琴，每次弹完就奖励一块巧克力，最初几次还很有效，可过一段时间，孩子就会叫：“我不要巧克力，我也不要练琴。”
她只好不断地提高筹码，从一块巧克力变成两块，三块，甚至更多。但每次老大都是只坚持几天就又不想练了。
她直呼，奖给孩子一块巧克力，是她育儿路上的最大的坑。

父母过于注重自己的感受轻视和否定孩子的感受 无论我们去控制还是去贿赂孩子，都有一个严重的缺陷，那就是可能导致孩子无法以恰当的方式来表达情感和进行沟通，从而无法建立起父母与孩子的亲密关系。
孩子自然也无法得到家庭关系所带来的归属感和安全感。
而这样做的根源其实在于我们过于注重自己的感受，而轻视和否定了孩子的感受，我们过于追求解决当下的问题的速度，而忽略了解决问题的长期性和有效性，以至于给孩子，给亲子关系埋下了雷区。 午饭过后才一个小时，孩子就说：“我饿了。”妈妈轻描淡写地回答：“你怎么可能会饿！我一个小时前才给你吃过。”

试想一下，如果一个成年人对你说出同样的话，你会作何感想。
如果妈妈和爸爸刚刚从外面吃饭回来，一个小时之后，爸爸对妈妈说“我饿了”，妈妈会怎么说？她更有可能会说：“是晚饭时没吃饱吗？是不是你今天健身的时候太卖力了？”妈妈有可能会采用沟通的方式来查找原由，而不是直接拒绝爸爸的要求。
 但是面对孩子呢？妈妈就更有可能会把自己的观点和感受凌驾于孩子之上，轻视和否定孩子的感受。轻视是下意识的行为，每个人都有可能这样做，但是这并不利于孩子的健康成长。
情感引导法，奠定一生亲密的亲子关系 樊登博士曾经说过，我们在孩子小的时候教给他们一堆名词性的东西，比如这是桌子，这是灯泡，但是不教给孩子一些情绪性的东西，比如这是快乐，这是沮丧等。
这样当孩子碰到事情的时候完全不知道该如何处理，因为从来没有人教给过他。 而情感引导呢，其实就是向孩子传授情感规则，教孩子认识和表达自己的情感，让他们知道如何辨认情感并且以恰当的方式来表达。通过引导，父母可以根据孩子的发展阶段来帮助他们认知情感和表达自我。
情感引导型父母会把这些棘手的情况当成了解孩子内心世界的好机会，并且对孩子的情绪给予同情和理解，在沟通中增进亲子关系，进而提高孩子的情商和沟通能力，为他们将来的成长打下最有益的基础。 情感引导一般不受场合的限制，尤其是当孩子遇到难以理解和表达的强烈情感时，这种引导尤为重要。我把情感引导视为一种生活方式，而不是处罚所有错误行为的万能战略。
有时情感引导也会失效，但只要投入50%以上的努力，其结果总回事积极的——父母子子女的关系将会更加亲密。
撇开自己的情绪解读孩子行为背后的动机 狼来了，是因为爱撒谎吗？玩具不离手真的只是因为喜欢？捣蛋虫，真的只是因为好动？

一个七、八岁的女孩，在超市偷零食被抓，老板叫来家长。见到女儿，妈妈不由分说，凶神恶煞般上来就扇了一巴掌。
突然的一记耳光，让孩子懵了，而又满面羞愧，低头哭了起来。妈妈怒气冲冲地说：“我不想要她，不想管她了！” 连一旁老板娘看不下去，奉劝妈妈回家教育：“她偷我这么多东西，我连骂都没有骂一句，你怎么动不动就打人……”

父母本应该做个解铃人，结果我们却给孩子系上了死死的结。 孩子偷东西，显然不对。但是任何行为都有背后的原因。
父母用打骂来回应，并不能真正解决问题。作为父母，我们要去体察并理解孩子的感受，我们要做孩子坚强的后盾。
童年的经历对人的一生有蝴蝶效应，孩子的优秀品质可能因为父母的某些行为得到确立或者强化。孩子的劣势心理和负面情绪也可能因为父母的视而不见而根深蒂固。
就此而言，在某种程度上，是父母造成了孩子的心理问题。
对父母来说亲子教育应该侧重于心理教育，孩子的言行举止都可以在儿童心理学中找到对应的揭秘法则。
如果父母会解读孩子的行为和情绪，就能因势利导，帮助孩子养成一生受益的习惯和技能。即便孩子出现了心理异常，父母也不再一筹莫展，而是有了明确的诊断和有效的治疗方法，迅速地将问题消灭。

如果你已经厌倦了和孩子没完没了地争执；如果你经常吼孩子，吼完之后又后悔不跌；如果你渴望成为孩子心目中的好爸爸好妈妈；如果你遇到了瓶颈，觉得养育孩子非常棘手；如果你的亲子关系已经岌岌可危......
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 理由1：樊登说，育儿只要有这本书就够了
樊登博士说，这是我人生当中读到的最幸运的一本书，几乎所有人读完此书，都会觉得非常感激，所以我把它推荐给所有准备当父母或者已经当了父母的家长。
婴幼儿，3-6岁，7岁以上的孩子都适用。
在我看来，就算你的孩子20多岁，这本书也同样适用。 
理由2：中国百万级育儿作家VS美国百万级育儿作家经典之作
《你就是孩子最好的玩具》是世界上第一本情感引导式教育的经典之作，金伯莉布雷恩是当之无愧的情感引导式教育的领路人、奠基人。
她被评为社交媒体上最有影响力的妈妈之一，作品被《华尔街日报》和《今日美国畅销书》刊登，读者超过5000万。情感引导教育方法更加充满关爱，更符合逻辑和人性，能奠定父母与孩子一生的亲密关系。
《你其实不懂儿童心理学升级版》是由专业儿童心理专家刘瑮打造的，她长期致力于婴幼儿心理、儿童心理的研究，尤其擅长通过观察儿童的行为解读其背后的心理需求。
年度育儿好书，家里有3-18岁的孩子的都适用。
书里利用心理学的权威研究成果，深入剖析了隐藏在孩子日常行为习惯的表象背后的深层心理机制。据此，你不仅能发现孩子成长过程中出现的问题，还能迅速地找到心理学的依据，并作出恰当的解决方案。
理由3：年度育儿书，百万中国妈妈口碑推荐
这两本书传递的知识是亲子教育问题中，温和的、治本的解决方案，很多妈妈成了情感引导的忠实粉丝，我知道最多的的，读了31遍。
如果你已经厌倦了和孩子没完没了地争执，你一定要读读这两本书，不要再贿赂、体罚和责骂孩子，教育应该是一个心平气和的过程。
如果不读这2本书的话，我们会在错误的路上越走越远。五步情感引导法，让我们学会不吼不叫地正面管教，54个心理学原则，让我们更懂孩子，科学育儿。
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