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作者：凰兮
来源：中国nlp学院（ID：nlpcn1997）

24楼，3条人命，29岁二胎妈妈，为何坠亡？
前几天，看到一个让人痛惜的新闻。
一名29岁的妈妈，带着4岁的女儿和两岁儿子，一起从24楼跳下。最终母子三人，不幸离世。
据警方通报，这个妈妈是“因家庭矛盾及夫妻感情不合，携子女跳楼自杀。”

网友谴责这个妈妈太自私，自杀还带着无辜的孩子，同时，不由产生疑问：
到底是怎样的矛盾和不合，才会致使一个妈妈走向绝路？
通过网上曝光的信息，可以得知，女儿患有耳疾，儿子身体不好常常生病，妈妈为了照顾他们做起了“全职妈妈”。
她去哪都带着孩子们，还会细心地给婴儿车挂上蚊帐，为了给孩子治病，自己多年都没换过新衣服……

生活过得苦，但似乎还没到一了百了的地步。
可她还是自杀了，为什么？
原因就在于，那个在婚姻和育儿中“神隐”的男人。
其邻居反映，这个妈妈跟她老公和婆婆的关系都不好。

儿女双全，本是一件幸福的事，可当孩子总是大病小病不断，当家庭的重担全压在她一个人肩膀上，这就要命了。
为了给孩子看病，她已经在娘家拿了六七万。
只因婆婆整天打牌，不仅没有帮一把手，还嫌弃她“白吃白住”，琢磨怎么赶走她。
至于丈夫，终日对家庭不闻不问，坐视婆媳关系恶化，甚至家暴。

忍无可忍之下，她申请离婚，二人分居。
在冷静期间的某天，她回到那个“家”，不知道当晚发生了什么，成了压死骆驼的最后一根稻草，第二天凌晨，悲剧发生了。
应该谴责这个妈妈自私吗？
我也不知道，毕竟她所经历的绝望有多深，只有她自己算得清。
与其过多地谴责、惋惜已经发生的悲剧，不如去思考，如何避免类似的悲剧再次发生。
“伟大的母爱”是“牺牲”还是“无偿劳动”？
曾经看过一个短视频。
视频中的妈妈，向大家展示，她是如何花200块钱，搞定自己和孩子半个月的生计。

刚开始看到标题，第一反应是“不可能”。
即便自己一个人吃，200块也撑不过三四天，更别说还要加上孩子那份。
结果看着视频中妈妈，给孩子鸡蛋青菜碎肉末，自己则吃了12天咸菜干饭，在看看评论区的许多妈妈纷纷附和，顿时一阵心酸。
“坏的西红柿，5毛钱一斤……坏的都切下去，一盆菜吃一天，成本大概3块钱……”
这一吃，就是三年半。
生娃前，谁还不是个仙女，
当了妈妈后，不仅要给孩子营养丰富的饮食，自己能吃就行；
化妆品都不买了，衣服几年都换不了新，购物车全是新款童装、玩具……
消费降级就算了，最惨的是：婚前说好“我养你”的那人，婚后却成了“我花钱养着你”。
还嫌你烦还没做好，孩子还没哄好，“一天下来啥都没干就喊累”。
每次讨要合理的生活花销，都挺不直腰，仿佛是在求别人的施舍。
例子中的妈妈，似乎有些极端。
但是，付出不被看见，所做的一切被当做理所当然，确实是当下众多全职妈妈们共同的困境。
提起“妈妈”这个名词，很多人第一反应，大概都是：伟大，温柔，坚强，奉献……全社会都在强调，一个母亲的“无私奉献”。
诸如家务谁来做？孩子谁来管？教育谁来跟？
这些问题，几乎都指向同一个答案——妈妈。
却少有人去思考，为什么爸爸不能做出如此“牺牲”？

上世纪六十年代后期，就有马克思主义女性主义者提出：劳动分有偿和无偿两种，其中无偿以女性为主。家务与生育，正是被“爱与母性”掩盖的“无偿劳动”。
当全社会都认为，妈妈的“牺牲”是一种了责任乃至美德，她们所有的付出，都会被当成理所当然。
没有人关心妈妈付出了什么，没有人关心她们的心理健康。
这何尝不是一种道德绑架呢？

“牺牲式”的付出不会给任何人带来幸福

“牺牲式”的付出，在中国家庭并不罕见，无论是亲子间的，还是夫妻间的。
而这种牺牲，往往不会给任何人带来幸福。
前段时间爆火的《三十而已》中，顾佳简直是完美妈妈的典范。
在内能将家庭琐事整理得井井有条；在外能协助丈夫签下大单，力挽狂澜。
然而，她丈夫却出轨了一个样样都不如她的“绿茶”。
为什么她付出了那么多，却换来了这样的结果？

很多人都有这样的错误认知：我为这个家付出越多，越能得到更多的爱。
其实，事实刚好相反。
付出分为两种：1、恰当、健康、正面的共同付出；2、过度、消极的单方面付出。
在生活中，我们遇到最多的是后者。
关于“过度付出”，有心理学家认为可分成三种类型：1、自我强迫：“我是妈妈，我就应该……”2、索求报答：“我做了这么多，你应该给我同等的爱”3、一厢情愿：“只要我这样做，TA就会……”
而无论是哪一类，其背后都隐藏着“强迫”的意味，潜意识传递着“你必须回报我”的信息。
更可怕的是，这种付出，未必是心甘情愿的。这份不公和伤痛，会致使付出的一方，更多地索取补偿。
但是，被动接受的人，真的会如你所愿吗？
心理学研究发现，当一个人被迫接受别人的过度付出后，一般会产生一种内疚感。面对内疚感，他们往往不会想去面对，而是选择回避。
因此，被动接受的一方，或许在最初会感谢你的付出。
但随着时间推移，他们愈发不堪重负，渐渐对付出视而不见，乃至将付出看做“应当”，一旦有哪里不妥，便加以贬低、指责。
这就形成了一种恶性循环：被指责的付出者，只能更加付出，接受者更加回避，得不到肯定的付出者，内心的痛苦加深……最终走向崩溃。
米勒·伯尔曼曾在《亲密关系》一书提出：当妻子承担了全部或大部分家务时，其婚姻幸福感为负值，而丈夫却是正值；反之亦然。
夫妻之间，不该有某一方的“牺牲”，而应是相互“协作”。
否则，不平衡的付出和接受，只会带来关系的破裂。

全职妈妈出路在哪？
那么，全职妈妈到底有没有摆脱困境的方法？
1、带娃期间，再苦都要抽点时间学习、了解社会发展近况。
有离婚律师在综合几千起离婚案例后，发现即便男方，也能在短时间内再次崛起，因为他们拥有更好的地位、名声、人脉和价值。
而在婚姻中承担大量家务的女方，在这些方面的“资产”近乎为零。
反过来思考，全职妈妈想要摆脱困境，关键在于如何保住自身原本拥有的资源，乃至给自己“增值”。
比如利用好睡觉前、刚起床、上厕所等碎片时间，读书、学习；有条件的话，还可以做些与职业相关的兼职，跟上发展的潮流。
2、可以将“全职妈妈”作为作为短期内的一种选择，但需要做好随时重返职场的准备。
心理学家武志红认为，在孩子3岁之前，母亲的重要性是父亲无法取代的。如果母子分离超过两周，将对孩子造成不可逆的心理创伤。
而当孩子3岁后，妈妈就可以逐渐尝试放手，试着重返职场。
3、在成为全职妈妈前，保障自己能够得到相应的支持和尊重。
在决定成为全职妈妈之前，不妨问问自己：成为全职妈妈，可以获得成就感吗？
你的伴侣、婆家、娘家、朋友等，能否给你提供可靠的支持体系？
你的选择是否能够得到尊重、理解，以及必要的保障？
你需要给自己留下哪些余地？……
如果发现，自己无法确保亲友的理解、支持和保障，那么请一定要再三慎重考虑。

每当有全职妈妈自杀，总有人劝全职妈妈要找份工作，有钱就有底气。
道理是对的，然而不是每一个人都能在埋头家长里短的同时，兼顾好事业。
经济只是表面上的问题，问题的根源，其实在于无止境、无底线的付出与牺牲。
我们每一个人，首先永远都是自己，然后才是妻子、妈妈及其他。
正如《爱自己，和谁结婚都一样》一书中的观点：你的幸福掌握在自己手中，请将寻找爱的触角，伸向自己的世界。
不管是面对孩子，还是面对伴侣，我们都不必通过自我牺牲的方式，去获得幸福。
真正的幸福感，永远都是来自于自我的滋养。
共勉。
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