零点 12 分，我坐在地毯上，打开了电脑，情绪平稳。 就在刚刚，我从地毯上收拾出了一堆头发，大概是我这两三天掉的头发量。没有那么多，但看起来，依旧有些惊人。 而为了减少今日的掉发量，我决定暂时不吹头发，让它自然干。 此刻地球上，大概也有好几千万人（可能不止），和我一样，因为掉发而感到懊恼吧。 真实而又再普通不过的生活。 想到这个，我的情绪又再次变得平稳起来，激烈的部分像被抽走一样。 我最近越来越觉得，很多事像扔进生活水池里的石头，都不再能引发情绪翻涌。因为我发现，每个丢进生活水池里的石头，溅起的水花和声音，都相似又平庸。 一起进入平庸的生活 - 来自我要WhatYouNeed - 00:00 / 05:05var mv0 = new APlayer({element: document.getElementById('mvplayer0'),narrow: false,autoplay: false,music: {title:decodeURIComponent('一起进入平庸的生活'),author: '来自我要WhatYouNeed',url:'//res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MzA3NDYwNzI0NF8yNjUyNzEzMTc1',pic:'//h.chuansong.me/newWhatYouNeed.jpg'}}); mv0.init();
这种感觉，在这周一的选题会上也察觉到了。 花费了三个小时浏览各大网站寻找选题之后，我发现自己依旧想不出来，于是我便想着，在选题会上分享某一个最近生活里发生的故事。 但我很快发现，我最近的生活里，似乎没有一个值得拿出来分享的时刻。 过去的一个月里，没有让我痛的事，也没有让我特别快乐的事。我日复一日地起床、化妆、上班、吃饭、加班、下班，和朋友聚会。 如同在地铁里与我摩肩擦踵的陌生人一样。 旧时我会去想象那些人背后的生活，但现在，我却感觉每个身影背后，都是真实而又再普通不过的生活缩影，而我也没有多特别，只是其中一个背景板而已。 
高中时，我的同桌给我写过一段话。 “这才知道，我们的全部努力，不过是完成了普通的生活。” 写着这句话的便利贴被我夹在了一个小笔记本里，有意思的是，夹的那一页，上面详细地记录了我高三一整年经历过的 8 次模拟考，每一科成绩都列得清清楚楚。 四年后我翻开这本本子，便利贴与那排数字形成了某种强烈的呼应。当时我似懂非懂的那句话，终于在此刻得到了印证。 许多疑惑翻涌而来。我开始怀疑起，我为每一件快乐的事情欢呼，为每一个喜欢的男孩子难过，为每一个工作难关费尽脑汁，那些汹涌过的、激烈过的情绪，究竟是否真的有存在的意义？它们最终指向的，也只不过是一种与千万人相似的普通生活而已。 我想起某一个在公司加班的夜晚。 做了许多无用功，依旧丝毫想不出任何点子的时候，我趴在窗户上，两只手在眼睛周围围成一个圈，通过玻璃，我看到 CBD 许许多多的大楼里，亮堂着很多盏灯。 那一刻，一定有很多人也正在因为工作而感到十分头疼。但我并没有因此觉得安慰，或是陪伴。反而觉得越发的孤独。 如果我的痛苦是独一无二的，那我还能找到自己战胜它带来的快感。但每个人都拥有相似的痛苦，战胜它就再也不是多特别，而变成了一种自然规律。 真令人痛苦。 
这些疑惑让我的生活在一段时间里陷入颓废。 每次打开电脑的写作文档里，我都陷入一种脑袋空空的状态，似乎只要一写下什么，我就觉得它们普通又无聊。 而在那些普通又无聊的时刻里，我每天晚上睡前，都要从两件事上寻求慰藉。 一是打开手机淘宝，坚持刷完首页长达 5 屏的推荐，并且竭力思考，自己到底可以买些什么。于是一个星期里，我陆陆续续买了储物盒、发带、加湿器、浴室拖鞋。 另一件事是打开微博，点开关于最近热播的甜宠剧的热搜，一遍遍看那些时长两三分钟，但却有很多让人少女心爆棚的情节的视频。 我看着男主角一本正经地说出情话，看着女主角被吻后惊讶地捂住嘴巴，看着她跑向他，像一个树袋熊一样，跳到他身上。 然后我开始发困，任何画面都进入不了脑子里时，我关掉床头灯，结束这毫无思考的一天。 我感觉到自己正被极力地塞进一个写着平庸的瓶子里，我在心里告诉自己，每件事都普普通通，无需有强烈反应。于是我的情绪被压缩，感受被压缩，想要努力的意愿也被压缩。 整个人变得懒惰起来，只想埋头钻进一个容器里，不再有激烈的感知。

周四中午，我和离职的同事咚 C 吃了她离开广州前的最后一顿饭。 从上周开始，我们一起度过的很多时刻，我都意识到，这些是以后不会再有的回忆。但我对“最后一次”、“你就要走了”这样的话缄口不言。 偶尔午间去厕所时，按下马桶抽水的一瞬，脑子里闪过“她明天就要走了”，但冒出的想法很快就和水流一起冲走。 出了厕所，我继续和她欢快地吃糖水，喝奶茶，上街买东西。我竭力地将离别当做是最平常不过的事情，连一丁点伤感的氛围都不愿意染上。 离别的确是普普通通的事，所以离别的不舍，被我压缩起来了。 也有稍微被放出来的时刻，是在周三晚上，我们一起去唱 K，有人点了陈奕迅的《最佳损友》，他们唱「早知解散后，各自有际遇作导游，奇就奇在，接受了各自有路走」。 我坐在椅子上，鼻头一酸，突然就撇嘴无声地哭了。我偷偷看了她一眼，然后擦擦眼角的泪，当做什么也没有发生。 我想起第一次听到她和我说离职打算时，我说，好啊，那你要回去继承你家的超市吗？除了轻轻松松的玩笑话，我说不出其他的了。 难过很普通，快乐也并不特别，整场离别，如同寻常。我一边唱「每晚大概有上亿个人，在地球上落力地亲吻」，一边想，每晚也大概有上亿个人在上演离别。 于是我将情绪再次压缩回去，跳起来又点了一首新裤子的《你要跳舞吗》，在座位上疯狂地蹦跶起来。 
第二天上班，她没有来公司。我盯着她留给我的一张拍立得，陷入一种放空。 我突然想起，为了让这场离开是普普通通的，我甚至都没有给她准备礼物。 但其实是有准备的。一个月前，我在佛山一家小店里买了一个小刺猬，丑萌丑萌的。那时候我就想，买下来，可以给咚 C 当礼物。 但等到我真的把它带到公司，我却没有想要送出去的欲望了。一来是越看越觉得它不好看，二来是，我怕这样太郑重了。 普通的生活里，好像不容许这样郑重的事情发生。 于是它就变成我桌上的摆设，我也没有和她说这件事。直到一个月过去，她真的走了，我才开始陷入懊恼和纠结，我竟然没有给她留下一份和我有关的纪念。 那时候我突然意识到，自己好像被「普通」绑架了一样。我把生活的一切都挂上普通的牌子，然后摆出一种无所谓的态度，丢失所有该有的郑重。 可是为什么，普通的生活，就不值得我郑重面对呢？

我反而对在 ktv 里落泪的那三十秒感到留恋，留恋我愿意对普通的离别感到“有所谓”。 我太纠结于那些时刻里的“普通”和“相似”，而忽略了那些时刻本身。 不管是加班茫然的夜晚里，或者是和咚 C 一起唱歌的 KTV 里，再或者，是我坐在房间里盯着自己掉发的时刻，即便它们都是那样的普通，即便地球上的同一时间里有人也正经历着，但那个我是我，那个我们是我们。 一根针刺到手上时，即便同一时刻有千万个人被刺到，你还是能感受到疼痛。我们不会因为疼痛的相似，就否认疼痛的存在，就否认留在我们身上的针眼。 所以高考、掉发、加班、离别等等这些生活里的事，它们不是石头掉落水里，而是针扎进肉里。 我们的全部努力，是完成了普通的生活，也是完成了一种属于我们的具有痛感的生活。 很久之前看过米兰昆德拉的《庆祝无意义》，或许“普通”也值得被庆祝。 庆祝每一份普通的快乐，庆祝每一场普通的离别。 庆祝每一个普普通通的我不舍得你的夜晚。 庆祝每一件，平庸的我写下的平庸的事。












仙草

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