一到逢年过节，我送出和收到的祝福里，必然会有句万年不变的话：祝你天天开心。但其实仔细想想，长大后能够“天天开心”还真挺难的。

据我观察，即便是再坚强的人类平均每月至少也会经历五次不开心，三次自我怀疑，一次大型崩溃，虽然外人从表面上可能压根儿看不出什么端倪。

小时候屁大点的事儿都要发个QQ说说，失个恋恨不得昭告天下，现在朋友圈放眼望去基本全是跟工作相关的动态，转发推送暗戳戳地表露心情已经算底线了。

在朋友圈里直接表达心事，对当代人来讲可能比发裸照还羞耻。

成长就是个逐渐丧失表达欲的过程。当年话比头发还密的小喇叭们，如今一个个都变成了三脚踹不出个屁的稳重成年人，大家活着活着就变成了不怎么会抱怨的大人了。

可情绪还得需要出口，朋友圈仅三天可见，微博小号的夜晚更新频率却远不输当年QQ空间。

也有单口相声说不下去的时候，打开微信通讯录，点开朋友的微信头像，看着光标落在对话框里又犹犹豫豫，可能字儿还没打到一半就一点点删掉了。

觉得自己矫情是一方面，这点破事儿可以说，但没必要。另一方面还是怕打扰到别人。

网上不是说了嘛，“成年人要学会自己消化情绪，别人没有义务做你的情绪垃圾桶”，算了算了，把糟心事嚼碎吞肚子里烂掉得了，大家都挺忙的，说不定正愁着自己的烂摊子呢，就别去给人添堵了吧。

不爱麻烦人，自己躲起来消化坏情绪，遇到问题单枪匹马解决。不妄想通过他人只言片语的安慰就摆脱困扰，也不把期望寄托在任何人身上，是不是听起来特飒特酷。

大家越来越独立了，未尝不是一件好事，可是当负面情绪成堆积攒，靠自己一个人真的能消化得掉吗？

我曾经有段时间身陷一场纠结的关系中，跟当时的男友“大吵、分手、复合”折腾了三个回合。心情特糟的时候连续四天不出门，窝在家里不分黑白的混日子。不和身边朋友联系，甚至连微信都懒得打开。

主要觉得这点破事儿拿出来跟人说，自己都嫌丢人，也不太想让朋友们跟着操心。关着门自己丧着就得了，朋友之间好像更适合嘻嘻哈哈的氛围吧。

直到一个周三的早晨，我还在家睡觉，迷迷糊糊地听见有人砸门。联系不上我的发小来进来看着满屋狼藉也没多问，挽起袖子客串了一上午保洁阿姨，拽着人不人鬼不鬼的我洗头化妆，买了当天的票带我出门散心。

两天之后的我在和她喝醉的夜晚，看着玻璃杯反光处模糊的自己，忽然心里有一块地方啪地一下亮了起来：狗男人算什么，一声姐妹大过天。

适当的倾诉是十分有必要的。妈妈也会跟她的好友约下午茶，聊聊近况，喜事讲出来同乐，糟心事也不藏着独自排解。

同事跟闺蜜每月会固定空出来一天当作“姐妹互助日”，相约喝酒互诉心事，碰见心情不好的时候甚至还会一起抱着哭一哭，痛快地大醉一场，醒来再像个斗士一样解决问题。

大概真正的朋友之前，不光能逗闷子分享快乐，也可以分担痛苦。

以前总是觉得，每个人都是一座孤岛，不该要求别人以我的悲喜为自己的悲喜，同样我也无法对他人的困境真正感同身受。

现在不太好过的时候我会在选择自闭前，先去拥抱我的朋友们。也并非需要他帮我做什么，支持和陪伴就足以让我更有勇气。

同样我也愿意做他的保密听众，对父母可以报喜不报忧，但面对我，我更希望把朋友的忧也拿过来共同分担。

我们都是彼此需要着的。

长大没那么想象中那么自由和快乐，委屈的时刻越来越多，而能说出口的却所剩无几，不动声色的成年人只能选择自我修复，或者把求救信号写成摩斯编码。

新年里除了“祝你天天快乐”，我还想跟好朋友们说：撑不住了也别硬扛，还有我。

插图 / 网络

头图/阿仁Aaren

「今晚22:22的报时员」