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  • 这种恋爱注定会分手
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原来是柒公子
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稳稳的幸福 陈奕迅 - 稳稳的幸福

“上帝都是单身,爱情怎么可能是真的。”

晚上恰巧刷到闺蜜的朋友圈,点开不再是情头的辣妹头像,又是熟悉的三天可见朋友圈,我知道,事情又不妙了。

果然语音电话这就弹了过来。

我百无聊赖地把手机放在一旁,听着她歇斯底里地对那个男人和这段感情的控诉。

“纪念日这么重要的细节他都不注重,还怪我无理取闹!”

“说跟我谈恋爱心累?说我脾气差?”

“这恋爱就没甜过。”

......

“反正这次绝对不会和好了,我们狠话都说绝了。”她信誓旦旦。

其实这种场景我早就不陌生了,一个月要上演三四次。

最后结局通常都是双方冷静个两三天,男方哄两句,再重修于好。

“他跟我道歉了。”“他给我补礼物了。”“他对我挺好的其实。”......

仿佛之前互相说的狠话,发的脾气,一万次在心里对这段感情的否定都如泡沫般再找不到存在痕迹。

下次再接着上演这样的戏码。

通常,我把这种根本没有解决实质性问题,存在极大分手可能性的恋爱称为“无效恋爱”。

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其实我发现身边很多人都在谈着无效恋爱。

无疑,无效恋爱的根源在于已有的问题没有得到双方共同的妥善处理。

而是在裂缝出现的时候用分手的说辞来威胁,提醒对方裂缝的存在,但对方丝毫不在意,他跨过裂缝让你向前看往前走,直到遇到下一个裂缝。

周而复始后,裂缝总会变成悬崖,在双方之间崩塌。

而无效恋爱的过程就是裂缝变大的过程,最后只能面临崩塌。

在爱情里,总有女孩子喜欢扮演着苦情的角色,觉得自己的无限包容和原谅是牢牢锁住这段关系的固定剂。

我只在心里觉得,苦情不一定是物质上的匮乏,而是你在感情里一次又一次被拉入同样的沼泽,你受过的委屈和吃过的苦又在一遍又一遍地承受,嚼烂了咽下去再反刍。

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就像电影《原谅他77次》里的女主角Eva在与Adam交往的十年中,原谅了Adam大大小小的错误77次。

而他却不自知,因为他并不觉得自己有错。

他觉得看电影迟到没什么,觉得永远记不住Eva的口味没什么,觉得当众顶撞Eva的父母没什么,觉得发生关系时不带套没什么,觉得失恋酒后乱性没什么......

而对于Eva来说,她已经把原谅当成了习惯,所以Eva宁愿选择把这77件琐碎事记录在小日记本中也从没真正想过分手。

但在另一方面Adam又做得挺好的,起码他是真心爱Eva的,不是玩弄她的感情。

他会在Eva抱怨买错饼干口味后下楼重买而不是嫌弃她矫情挑剔;就算吵架生气也会第一时间考虑Eva的安危而不是不管不顾把她一个人扔在大马路上;他也会哄她,答应她的要求保证下次不犯错,虽然根本做不到......

我想这才是Eva狠不下心分手的原因,他没有像往常一样忽略两个人之间的裂缝,而是在裂缝边上种满了花,女孩见到花自然又忘了下面其实是深渊。

我想这也是大多数女孩的真实写照吧。

在感情出现问题的时候,总会因为对方的一点迟来的好而选择原谅,把问题置之不顾。

为下一次问题的爆发埋下隐患。

每一次争吵,每一次憋住的委屈,都足够在心里落下一条裂痕,然而裂痕无法抵消,只能叠加成更大的裂痕。

因此感情就这样从愈演愈深的沟壑里无声无息地流走了。

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那什么是有效恋爱?

我觉得好的恋爱一直都是平淡温和的,渐渐有了过日子的感觉。

不再畏惧素颜会带来什么不适,比起浓妆艳抹精心计划一场约会,更愿意舒适地手拉手逛逛超市、小道。

比起一吵架就互相放狠话删朋友圈,拉黑或者找朋友吐槽,彼此更加想独处一会,思考彼此的问题后心平气和地坦然交流,一起做出改变,因为确定了不想离开对方。

不需要对彼此有过多的疑感和控制欲,信任,懂得分寸。没有一味的付出和索取,彼此都知道如何恰到好处的跟对方相处,是自然而然发自内心的。

以前总说单身最快乐,却在体会到他事事有回应,件件有着落的时候第一次有了谈恋爱好像更不错。

是合拍,不是你张牙舞爪表达自己的时候对方却不以为意。

是互相,不是你竭尽全力想沟通解决问题的时候对方却满不耐烦。


是迁就,不是抓着彼此的小缺点不放说个不停。

好的恋爱就像夏天冰可乐里的气泡,咕嘟咕嘟地,轻轻地就接近了高温的阳光。


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写到结尾,我想到李宗盛大叔的一句歌词:“若我们的爱情是错误,愿你我都没有白白受苦”。


在每段爱情里,总要学到些什么吧。


希望所有的Eva都能遇到10分爱自己的男孩,而所有的Adam也学会如何10分爱他的女孩。

就在刚刚,闺蜜又发来分手的信息。

而这次,我却希望她是真的分手了。


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 微博:是柒公子啊 
 编辑:Fish
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