我坚信，| 看我微信的人，是一定会被带坏的 ；| 转我微信的人，是一定想带坏别人的；| 评论我微信的人，一定是长得乖该你歪的人。


前两天和大家聊了哈，
#如果用一种动物形容你家的四川男人，你觉得是啥？# 谁能想到，最后高票赞成的答案会是：如果要用一种动物，最准确的将我屋头那个四川男人形容，那一定！肯定！必定是！
打！屁！虫！
 1@钢铁直女李美丽如果哪天要给我男朋友一个封号，
那憋憋是西南屁王没跑！以前刚认识那阵，当到我的面放了屁还会不好意思，现在，呵呵，每天恨不得用屁把我炸死！



2@多肉葡萄去冰加糖男女之间的一大区别是：
如果一个女人把手伸出来让你闻，通常闻起来都很香；而男人伸出来说让你闻，肯定是手上抓了个屁。把你脑壳都臭晕了，还在那儿笑兮了问，“咋样，我这个手抓屁香不香？！”



3@炸毛猫我觉得我老公不仅是打屁虫，
还是打屁虫家族里的机关枪射手担当，一天到黑都在突突突突的！我都怀疑他是不是吃巴豆长大的，不然一天哪里来的这么多屁要放？！



4@飞飞啊飞呀飞呀嗨呀，我屋头那个，
在屋头的时候，不仅想放就放，放得响亮。每次放屁之前还要专门喊我一声，等我以为有啥事情扭过去，就看他对我比一个手枪的手势，然后就传来了他的屁声和他那杠铃般的笑声。真的巨烦！



5@是你的红萝卜男人在“爱放屁”这件事上，是咋个做到全川甚至全国统一的！
不仅我曾经直接被我老公的屁蹦醒过，连我们家狗都遭过！那天他和睡着的狗一起躺懒人沙发上看书，忽然老公崩了个巨响的屁，狗吓得瞬间弹起，脚底打滑的跑出好远，养狗7年，我就没看过我们家狗子跑那么快过。



6@你说啥子我眼睛不好躺在床上刷手机，
突然听到奇怪的声音。我问男室友：你放屁了？男室友：没有啊。我：那是什么声音？男室友：是我屁股在呼吸。



7@土豆麻麻我对象每次放屁的声音响到，我都以为他把床炸了。
但他还死不承认自己放屁很响。今天小区群里吐槽隔音不好，一个邻居说早上被楼上一个屁崩醒了，定睛一看是我们楼下邻居。



8@巴拉啦的大魔仙男人永远不会觉得自己放屁响！
在这里，我也劝所有姐妹，千万不要让你屋头那个男的，在戴起耳机打游戏或者听歌的状态下放屁！他自己以为小声得很，还一脸得意的问我：“刚我放屁了，你没听到塞？”而实际上呢，当时在卧室躺起的我，都以为是火车在我家楼下鸣笛进站了。



9@徐家大宝哈哈哈哈哈！
我住那种老小区，那天下楼扔垃圾，在楼道听到隔壁邻居家传来“咚！”的一声巨响，我还以为是他们屋头高压锅炸了。然后听到屋里大姐说：“你放屁声音能不能小一点嘛？一栋楼都听到了。”男的说：“你不说哪个晓得是屁啊！”我在外面听得连连点头。



10@冲浪达人小刘我男朋友音量倒不是特别响，但奇臭！
而且睡着了还能在哪儿“卟 卟 卟”的放屁！他昨晚上一个屁，硬是臭得我半夜2点跑厨房开抽油烟机……



11@耶耶耶耶耶耶有没有懂法的朋友啊，
我咨询下，男朋友天天放屁臭我，算不算家暴啊？！如果我有罪，请让法律制裁我！而不是让王二娃这个狗男人天天放屁臭我！



12@有手就行男人到底是一个什么神奇的生物啊！
我老公，不仅是放屁大王，还是拉屎大王、扯噗汗大王、磨牙大王！晚上和这种男人睡在一起有好老火，只有经历过的人才能想象！






下次你们屋头那个男人如果还要放屁臭你，那我有个好办法教你，保证以后他再也不敢惹你。
办法就是：他在铺盖里放屁的瞬间，把他脑壳捂进去。反正自从我遭捂过，即使已经过了2年，我对当时那个屁有好臭都还记忆犹新。


今天老李想听大家摆哈

你屋头那个男人，你会用啥动物来形容？
-最近大家还喜欢老李摆的这个龙门阵-



如果你也喜欢跟老李一起冲壳子摆龙门阵，那就顺手点哈最右下角的【在看】，【在看】，【在看】，老李才能在这里跟你不见不散。