- 「妈妈,为什么没人和我玩?」当孩子这么说,你该怎么办?
- 来源:育学园
当一个刚刚被朋友们无情抛弃的、三四岁的孩子被问道:
你觉得朋友重要吗?
她先是沉默着表达了肯定。
接着若有所思地低下了头——因为,没有朋友就会很孤单。
连人类幼崽们都不得不承认,朋友是如此重要,对孤独感的恐惧果然不分老少。
小朋友的社交生活,也并不比我们成年人的简单,其中的爱恨情仇甚至更加残酷和直接。
涉世未深的孩子们,可能会在稚嫩的友谊中初次体验到心碎难过的感觉。
“我儿子总是不敢和其他小朋友说话,总是自己默默地待在角落……”
“我家孩子经常抢其他小朋友的玩具,别人不给就打人,结果现在没人和他玩了……”
被忽视……被排挤……老父亲老母亲们看在眼里,怎么能无动于衷?
这2种孩子需要我们的帮助
美国心理学家莫雷诺经过长期的跟踪调查发现,儿童同伴交往关系会自然地呈现四种类型:
受欢迎型、被拒绝型、被忽视型、一般型。
受欢迎型:
积极主动,在交往中表现出积极友好的交往行为,愿意分享,能被大多数的同伴接纳、喜爱。
这类儿童约占14%。
被拒绝型:
在交往中活跃、主动,但是经常表现出不友好的行为。
如强行加入其他小朋友的活动,抢夺玩具、大声喊叫、喜欢推打等,攻击性强,总是制造分裂,所以他们在同伴关系中总是被抵制的那一类。
这类儿童也约占14%。
被忽视型:
不喜欢交往,常常独处或一个人活动,在交往活动中表现出退缩或畏惧,徘徊在同伴关系的边缘。
这类儿童约占20%。
一般型:
既不特别主动、友好,也不特别不主动与不友好,看起来比较佛系。
这类儿童约占52%。
根据以上的分类,我们可以观察一下自家的人类幼崽。
如果发现他/她在交朋友的时候并不是那么顺利,属于“被拒绝型”或“被忽视型”的孩子,这时我们该怎样去帮助他们呢?
用移情法帮助“被拒绝型儿童”
被拒绝型儿童并不是不愿意交往,他们的问题往往在于对人际交往技巧不敏感,自己怎么想,就怎么做,不会考虑别人的感受。
文章开篇那个被朋友们抛弃的小姑娘,总是命令、强迫别人和她一起玩,大家纷纷控诉她喜欢指手画脚,都开始躲避这个蛮横的伙伴。
对于“被拒绝型”孩子的干预核心就是“共情能力”,也就是为别人着想的移情能力。
移情是人际交往的情感基础,这种能力在孩子身上并不能自然而然地产生,所以需要在教育中、生活中加以引导和训练。
我们可以采用“角色转换法”(移情训练法),引导孩子设身处地站在他人的位置上,从他人的角度体验情感和需要。
在家里可以和孩子玩相互转换角色、相互扮演的小游戏。
场景 上课捣乱妈妈扮演学生,孩子扮演老师,把学校里老师讲过的内容讲一遍给妈妈听。孩子在模仿老师上课的时候,妈妈总在下面捣乱。这时引导孩子把自己的体验与学校老师的现实情绪联系起来,比如说:“刚才妈妈看到你有点生气,是不是因为妈妈上课的时候不乖?”“那你在学校上课的时候捣乱,老师是不是也会很生气?”接着还是妈妈扮演学生,孩子扮演老师,不同的是妈妈从一个调皮的学生变成了一个懂规矩的学生。这时也需要对孩子进行引导,比如说:“妈妈看到你刚才很开心,是不是因为妈妈上课很专心,很听老师的话?”
以此类推,演示一遍负面行为,再演示一次正面操作。
“上课”场景还可以转换为“抢玩具”、“欺负小朋友”等情形,正所谓“以其人之道还治其人之身”。
3、4岁的孩子,更多的注意力仍旧会放在自己身上,所以要掌握移情能力并没有那么容易,很可能要经历一段比较长的过程。
对他们来说,短时间内可能很难理解别人的感受,所以不要太过心急,也不要轻易指责孩子“太不懂事”。
如果他们能够承认自己的问题,对这个年龄阶段的孩子来说是也很难得,记得要给与他们真心的肯定和鼓励。
移情训练法的使用,还应该注意以下几点:
提供的情境要贴近孩子的生活实际,创设的情景是孩子熟悉的社会内容;
不能只停留在理解和分享情绪的层面,还要付诸行动;
不断变换移情对象的身份,以训练孩子对各种不同人物的情感体验,扩大移情的对象范围。
用构建游戏帮助“被忽视型孩子”
被忽视型的孩子,他们的问题是安全感不够好,不敢与其他的小朋友交往,在陌生的环境中需要更长的适应时间。
所以,对这种类型孩子的干预核心就是构建他们的社交安全感,让他们逐步适应一些陌生的人和环境。
构建游戏是一个好方法。
这可以让那些被忽视型的孩子,不必一开始就面对直接的人际交往,而是和其他孩子共同面对一个游戏场景,循序渐进地适应。
构建游戏是一种孩子用各种构建材料,通过想象和造型活动构造建筑物的形象游戏,是一种创造性游戏,搭积木就是其中最简单的一种。
这种方法有利于培养孩子的观察力、想象力、创造力、空间知觉力、同伴交往能力和合作能力。
操作方法:首先,我们可以利用家里已有的材料,构建火车、花园、围栏等;同时引导孩子对火车、花园、围栏进行描述;然后让家长和孩子一起进行城堡、公园、游乐场等的构建,让孩子对城堡、公园、游乐场进行描述。当孩子熟练后,邀请几个小朋友一起到家里来进行构建,并引导孩子们进行分工。等孩子们分完工后,就在旁边静静地观察,在适当的时候推进游戏。在孩子们搭完以后,引导小朋友一起欣赏自己的成果,对搭建的游乐场进行描述,并一起讨论有没有需要改进的地方。
孩子在家里能和其他小朋友完成构建游戏后,就可以从家里走向户外,进行更多的构建游戏了。
再分享一个快速加热友谊的小捷径——
在去幼儿园之前,可以给孩子买个新奇的玩具或便于分享的小零食,作为打开友谊之门的敲门砖,可能有奇效。
让我们对孩子多一点理解和信任
孩子有很多朋友,值得高兴。
孩子的朋友屈指可数,也不必心急,这并不代表孩子的“人缘差”,要知道三五挚友本就难得。
如果孩子在社交过程中真的存在问题,我们可以多为孩子创造接触新事物和社会交往的机会,鼓励孩子循序渐进地接受新环境、新知识。
见陌生人之前,提前告诉孩子将要见谁、要做什么。
对着怯、退缩的孩子,不要强迫他们马上叫人,不要取笑、指责并与其他孩子比较。
尽管现在很多独生子女家庭中,孩子缺乏一定的社交技能,但这并不为意味着他们就会丧失社交的能力。
所以,在给与孩子们适当的帮助之后,适时地回到“旁观”的视角——
孩子比我们想象得更加勇敢,更加善于学习,更能找到属于他们自己的社交平衡。
让我们一起期待,孩子们即将收获的有笑有泪、有甜有苦、有腻歪也有冲突的神奇友谊吧!
参考文献:
[美]丽贝卡·艾恩.搞定熊孩子:儿童教育心理学+积极养育.成都时代出版社[M].2019蔡迎旗. 学前教育专业系列教材 学前教育原理[M]. 2017托德老师.超实用儿童心理学.机械工业出版社出版[M]. 2019
视频截图来源:纪录片 四岁孩子的秘密生活
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