作者|安歌
最近看了一档访谈节目，演员陶虹在节目中分享了一件事。
她说，有一天早上，女儿特别兴奋地要为她做一杯夏日特饮。
可女儿拿了玻璃瓶，刚准备转身，瓶子就“啪”一下摔到了地上，碎玻璃散落一地。
然而，陶虹既没有吼叫，也没有对女儿发牢骚，只是抓紧收拾地上的残渣。
对于自己的理智，陶虹说了一段话，令我深受触动。
她说：“我觉得小的时候，你每次对她发脾气的时候，她那么小，你那么大，你欺负一个小孩，你把她制服了，你有什么好光荣的。”

陶虹的这句话，让时常情绪失控，动辄对孩子嘶吼的我，陷入了沉思。
是啊，孩子是那么的小，他只是犯了点错，甚至很多时候都只是失误而已。
可为什么，身为成人的我们，却无法保持理智，那么容易对孩子大发脾气呢？
不许孩子犯错，是一种过分的苛责
陶虹的分享，让我想起了昨天早上相似的一幕。
当时，我准备好了早饭，催儿子快点吃，因为时间不多，怕他上学会迟到。
可他却咬着吸管，不紧不慢地喝牛奶，手里还捏着一片面包玩，愣是没半点着急的意思。
我沉下脸来，催促说：要喝就快点，别磨蹭！
儿子抬起手，想要拿起奶瓶，但他的胳膊肘一扫，却把瓶子给碰倒了。
我立刻就炸了，劈头盖脸地吼道：“不想吃就拉倒！每次都给我惹事，这是第几次了啊？”
看到地上的一大滩牛奶，我更是火大，夺下他的面包，呵斥他别吃了。

儿子明显有点惊慌。他飞快地跑去拿拖把，一边笨拙地擦地，一边说：“妈妈，我不是故意的，你别生气......”
看着他害怕又无措的样子，我突然意识到，原来我一直把自己的身份当成了审判。
孩子不小心打翻了奶，虽然麻烦，可也不是什么严重问题，我为什么要这么大动肝火呢？
樊登说过，许多家长都太容易对孩子苛责。他们对孩子要求特别高，比对其他人的要求都高，甚至比对自己的要求都高。
就好像，如果是其他孩子弄洒了牛奶，我们会笑笑，甚至安慰几句，不会当作一回事。
就好像，如果是我们自己打翻了瓶子，我们会吐槽两声，很快轻描淡写地翻过去。
可一旦犯错对象，换成了我们的孩子，我们就会变得难以容忍，苛责严厉。
然而，孩子不是一件完美的作品，更不是可以设置精准的机器。

他们从无知和弱小中走来，不断地犯错和练习，本就是他们成长的方式。
因为犯错而对他们发脾气，看似事出有因，可何尝不是另一种苛责呢。
你越发脾气，孩子越容易无力
卢梭说过：“讲道理、发脾气、刻意感动是世界上最没用的教育方式。”
父母发脾气时，对孩子的吼叫和斥责，除了带来大量的负面情绪，对解决问题并没有任何帮助。
事实上，当孩子的大脑处在极度恐慌中时，只会更加束手无策。
《超级育儿师》中，有一位单亲妈妈，独自抚养女儿，情绪特别容易暴躁。
小女孩视力有障碍，妈妈为了训练她，经常让她练习串珠子。
可女孩本来就看不清，穿起来有困难，一不小心就把珠子给弄撒了。

每次练习时，妈妈都会发脾气，她一边不停地指责女儿，一边还威胁女孩没有饭吃。
后来，兰海老师要求妈妈戴上眼镜，模拟女儿眼中的世界，去完成一项任务。
兰海在旁边不断地刺激她：
你为什么不能快一点？
你都干嘛去了？这么不专心！脚都不对！
你为什么没有做到？今晚取消游戏和晚饭！

妈妈由最初的紧张，到逐渐焦躁，最后彻底崩溃，失声痛哭。
她终于意识到，原来承受着她刺激的女儿，一直都处于什么样的境地。

对孩子来说，世界是陌生的，他们有太多的东西需要去认识和练习。
成人眼中微不足道的小事，在孩子眼里，却可能是用尽全力都难以实现的障碍。
此时，父母发出去的脾气，无异于雪上加霜，只能让孩子在恐惧中越来越无力，越来越失控。
节目中有一幕特别扎心，女孩又急又怕，可她依然死死地抱住妈妈，央求说：“我错了，妈妈你不要生气，我好害怕。”

当我们冲孩子发脾气时，带给他的从来都不是教育，只有深深的伤害。
当孩子犯错时，请和他站在一起
每个孩子都是在试错中成长的。
然而，面对孩子的错误，我们却很容易陷入到情绪中，把一件小事，变成了指责孩子的“攻击”。
当孩子犯错时，请和他站在一起，而不是解决孩子。
01观察自己，学会为情绪“刹车”
陶虹面对女儿错误的淡定和理智，也并非天生就有的。
她也曾因为女儿犯错，大声呵斥她，吓得女儿惶恐地站着，不知所措。

陶虹说，懂得摁住自己，才是扭转事情的关键。
孩子犯错时，我们真正要做的是观察自己，时刻感受到自己情绪的变化。
孩子的问题，其实是帮助父母认识自己的过程。
这件事为什么会让我失控？
我真的有必要揪住不放吗？
我的怒火全部都是因为孩子吗？
02理解孩子，允许他有犯错的权利
想象一下：如果你睁开眼，身边是一个陌生的世界，你会忍住不乱动，不乱摸，不犯错吗？
世界对于孩子而言，就是这样新奇却又困难的存在。
他们能力不足，但又充满好奇心，喜欢探索，犯错无可避免。

理解孩子的心理，接纳他暂时的不足，我们就能够变得坦然很多。
孙俪发过一条微博，说孩子总喜欢在墙上乱涂乱画。
她最初也挺生气，想要阻止孩子，但邓超却制止道：墙纸可以换，灵感抹杀了就没有了。
后来，家里的两面墙就成了孩子涂鸦的画板。
每个孩子都是从错误中走来的，允许孩子拥有这份权利，才不会让我们在情绪中，错失掉真正的问题。
03回归问题，引导孩子去承担和解决
许多父母对孩子发脾气，觉得自己态度越严厉，孩子就越能够纠正。
可实际上，这种情绪上的发泄，只会让孩子因为恐惧，而越发想要逃避。
简·尼尔森在《正面管教》中指出：孩子犯错时，父母关注解决问题，更能够教会孩子承担责任。
重庆有个9岁男孩，偷偷转走了奶奶2000块钱买游戏装备。
父母知道后，并未打骂，而是让他出门捡废品，想办法自己还债。

男孩说，未来一年都会去捡废品，争取早点还债，弥补自己犯下的错。
孩子犯错后，其实是有自知能力和羞耻心的。
父母发脾气，会伤害孩子的自尊心，让他们觉得自己没有能力，或者没有勇气去改变。
负面情绪只会带来负面的损耗，父母回归到问题本身，引导孩子去承担和解决，才能够让错误成为孩子成长的契机。
作家刘瑜在《愿你慢慢长大》中写道：“应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整。”
养育的路上，许多时候，看似是父母在引导，可实际上，是孩子教会我们在成长。
面对孩子的时候，我们会失控，会抓狂，会感觉无能无力。
可也正是在这个过程中，我们学会了冷静，学会了克制，学着成为更懂孩子的父母。
我们不成熟，不完美，依旧有许多不足。
但好在，孩子拥有足够的耐心，包容，和坚定的爱，陪着我们一起走向未来。
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