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最近遇见了一件事，有点慌。我怀疑我朋友可能被一个地下组织控制了。她叫阿花，和这个世界上所有的以“花”起名的人一样，并不貌美如花，但她是我孤独高中时期唯一的朋友，但我俩能成为朋友纯粹是因为她倒数第二，我倒数第一。
以前我和阿花都特爱三毛，一个很重要的原因是我们都曾因为偏科严重，被数学老师当众羞辱坦白讲，我经常弄不懂阿花在想什么，她不爱周杰伦，也不听孙燕姿，但点子特别多，没事就埋头写写写，“我是谁，从哪来，要去哪？”
我至今记得第一次听到《双节棍》的那个下午，全班人都疯了，教室光线昏暗，我们在狂欢我猜测她是想当保安。

高中毕业后我俩基本一个月联系一次，她告诉她进了一家很无趣的公司，每天基本就是打打字，喝喝茶，同事都在聊股票和买啥纸尿裤好，如果18点后还没下班，大家会组团在朋友圈晒图：“加班很辛苦”。一加班就发朋友圈，这种行为很多人都想不通那会儿我已经到了北京，每天都在“被他人否定”和“自我否定”中空虚度日。阿花问我还听不听摇滚，有没有去音乐节，我说，我现在只想把领导的头给摇下来，然后滚着玩，再说现在最流行的不是听播客吗？
一个月后，阿花给我发了消息：“我到北京啦，开始找工作。”我约她吃了顿炙子烤肉，告诉她北京骗子公司可太多啦，女孩子要当心。
两个人吃烤肉实在有些无趣，但我依然认为炙子烤肉比烤鸭好吃太多一周后，我问阿花，你找到工作了吗？她说，找到啦，刚给自己做了沙拉，这就出门。？？？可都中午了啊！我理解的吃沙拉我看了看自个在地铁上被踩成五十度灰的白鞋和遵从社畜宿命，不断膨胀的肚子，有些好奇问阿花这是啥神仙工作啊，她说也没啥，就是每天和金城武在一起搞搞创作，搞搞脑子，但我觉得自己在做一件特开心的事，你要不要也加入？

你说你和谁在一起工作？我又问了一次阿花，她说，金城武啊。被踩是每一个穿白鞋坐地铁的勇士的宿命我觉得阿花要么是疯了要么是被骗了，传销组织不都是这样吗，瞎搞脑子，把人弄得傻乐傻乐的再让他拉熟人进来。
为了阿花，我特意花了一下午时间查询相关资料我还发现她的朋友圈上传了很多和同事的合照，画风十分清奇。
一个公司的员工基本都这样，能是正常人吗？为了拯救淳朴的阿花，我决定开展一场精心策划的正义行动，代号——“找人”。

第一步：阿花快过生日了，我说我没时间陪你过生日，给你买份好吃的午餐吧。她发来了地址。为了给阿花点份外卖，我用了半小时，附近好吃的也太多了吧？别的都好说，居然有郭记灌肠，我说它是全北京最好吃的炸灌肠，没人反对吧？第二步：直奔阿花公司。以防万一，我还特意叫上了一位每天去健身房撸铁的朋友，告诉他如果我半个小时后没下来，赶紧报警救我。他问我去干嘛，我说找金城武。
我那缺心眼的朋友可能以为我要去执行啥秘密行动，居然穿上了一件被他称为“传家宝”的雨衣，结果路上下大雨，伞全翻了，他却在雨中蹦迪终于到了阿花公司的所在地，在幽暗的楼道里，我就听见阵阵划水的声音，难怪阿花变成这样了，果然是被洗脑了啊！

再看看这家公司的名字，“大内密谈”！
呆若木鸡.jpg
这这这不是全宇宙最火的播客节目嘛！听说，他们的主播相征自称是“双井金城武”，可惜没机会见真人，慢着，这不就面基了嘛？！！心动！

就在此时门突然开了
耳边响起熟悉的声音阿花真是没骗我啊后来我问我那缺心眼朋友，你咋不上楼去救我？他说我正准备上去呢，但在楼下看见一男的和王建国长得一模一样，我特激动喊了一声“王建国，给我来段脱口秀吧”，他生气了，突然开启rap模式，别的我也没听懂，就反复听到他说自己叫相征。不过话说回来，你朋友工作挺幸福啊，天天见明星，他们还招人不？
我朋友说“王建国”背的包不错听到这里，我邪魅一笑，没告诉他，我已经递交了简历，更没告诉他，我要找的其实是“双井金城武”。

看完以上活生生血淋淋的真实案件，你明白了吧，很真不要随便找工作，要找就找一份不随便的靠谱工作——坐拥京城美食、搞怪同事、与“双井金城武”一起为大内的未来添砖筑瓦，最重要的是，找到属于你的职场快乐和骄傲。
心动了？快把简历砸过来吧，和阿花做同事。慢着，大内也不是随便招人的，咱先仔细看看招聘要求。暂时无法来上班的你也别伤心啊，点击进入“大内夜市”，瞬间拥有大内小哥哥小姐姐最爱的超结实雨衣，以及“双井金城武”同款背包，让我们时时伴君左右！

hdhdhdhdhdhdhdhdhhdhdhdhdhdhdhdhhdhhdhhdhdhdhdhdhdh头图设计 / 划水怪海报设计 / 王储文案 & 排版 / 假正经
图片来自网络
感谢出镜人员：羽生 &大内夜市小哥哥

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