Papi酱上了《我家那闺女》，和闺蜜焦俊艳聊爱情、父母和孩子的问题。






讲的话不算新鲜：一定要找一个彼此的真爱，不要因为别人“大龄剩女”之类的看法就病急乱投医。


女人有选择不生育的权利，也可以利用冻卵等方式，年纪大点朋友们一起住住养老院也是不错的晚年。






焦俊艳体谅父母的心情，她说：“我能理解我爸他想的，就是你比如有一天他们年纪大了，不在这个世界上了，可能孩子他觉得是你最亲近的人，否则你就很孤单，因为现在大家也没有兄弟姐妹。”


Papi酱马上接了一句：“孩子生出来是干这个的？”然后她说出了一个独立女性人生最重要排行榜。





演播室的父亲都露出了无奈和无语的表情。


Papi酱的理由是，自己陪伴自己的时间是最长的，这一生是和自己的伴侣一起过的，孩子和父母都是你只陪伴他们走一段路，剩下的路都是他们自己去走的。


镜头切回，爸爸们的排行是这样的。





无一例外，他们都把孩子放在自己前面。



大张伟犀利吐槽：为什么不把伴侣放在第一位，是因为你们觉得伴侣不会离开，所以不那么重要。





爸爸们无言以对。






然后爸爸接着说，伴侣排在第三已经很前面了。因为后面还有兄弟姐妹、亲戚、朋友、同学。






大老师又来一嘴：还有物业的兄弟，门口保安。





节目组很会找点，眼下两代人关于婚姻家庭最敏感的分歧，用两三分钟就呈现得一清二楚。


但我不觉得它是某种刻意引导的放大或者扭曲。


年轻人无一例外的赞同，和父亲们无一例外的反对，刚好说明，两代人在这些问题的想法上各自空前一致，彼此又截然对立。

我私心当然希望别人都把我放在第一位。但尚存的理智和受过的教育，让我立场坚定地站在Papi酱这边。


因为始终做自己，是这个年代人际关系的第一铁律。


我们在爱情里喜欢扮演自己的形象大使。努力表现自己，给对方留下好印象，这无可厚非。但很辛苦地硬撑，甚至展现自己没有的特质，只为了换取对方的好感，一定不是长久之计，早晚有崩塌的一天。


如果我爱你，我希望爱的是那个真实的你，有优点也有缺点，却不害怕袒露，能够欣赏对方的好，也接受对方的不够好，松弛默契地共度一生。


和父母或者孩子相处也是一样。你可以因为具体的事迁就他们，但不可能为了满足他们对你的要求和幻想，就变成另外一个人。


不符合自己的人设，演不了一辈子，到头来他们还会不解甚至怪责：你当时不是好好的吗？怎么现在这样了？


一个成熟的爱人，一个合格的家庭成员，是贯穿一生的长跑，不是在人生的某一段高光，然后分崩离析黯然退场。他应该内心自洽，不为了他人委屈自己，也始终考虑他人的感受。


我理解你，尊重你，顾虑你，也请你允许我按自己的方式来表达对你们的爱。如果连爱都要成为一种被血缘包裹的强迫，一种让道德粉饰的压力，那这世上再没什么事情能抱以期望了。


要是不能做自己，给伴侣的爱，给孩子的爱，给父母的爱，都是暂时的，空泛的，早晚会变的。


那为什么在做自己之后，伴侣要放在孩子和父母之前呢？


Papi讲的是时间上的关系：人和谁相处最久，谁就最重要。


我很认同。此外我还想讲一个角度：家庭构成。


家庭有所谓包括几代亲戚在内的大家庭，也有只是伴侣双方的家庭。


在所有的家庭关系中，最基本的结构是伴侣。没有亲戚、父母或子女，家庭依然在运转。但没有伴侣，这个家庭是无法长期稳定的。


通常我们说的家庭结构的变化，是指一个成年人走出从原来和父母共同构成的家庭，独立组建一个新的家庭。在此之后，小家庭和大家庭如何共处，就会成为关键。


有些人无法摆脱原来家庭的影响，在新家庭中承担不了应有的责任。妈宝就是这样。


有些人无法接受新家庭的独立性，觉得你是我这个家庭里走出来的，现在我们同属一个大家庭，你还是得听我的。婆媳矛盾，催生催育就是这样。


这个矛盾的破局，要从澄清一个误区，承认一个真相开始：对每个人来说，自己都是最重要的。但我被排在后面，不代表谁不爱我，或者我不重要了。


父母们之所以对年轻人把自己和伴侣排在前面不感冒乃至失望，很大的原因就是，觉得自己被忽视被抛弃了。


其实不然。把父母放在后面，不是不爱，更不是不重要，而是要用更稳定更持续的方式来爱你。同时，希望父母把我们放在后面，也是想让你们不要把一辈子的价值都建立在我们的身上，你们也应该有自己的人生。


“你是我的全部”是一种很可怕的压力，但父母辈却深信一生为孩子是天经地义，甚至以此为荣。这有时代原因，但显然已经不再适用于今天。


在我们年纪还小的时候，你们倾其所有把我们带大，这是一辈子都无法割舍的爱。随着我们的成长和独立，你们也在慢慢变老，人生的路不可避免地往下走。


但衰弱是每个人必经的过程，也是每个人要面对的困境。


在这样的问题面前，我们更想给到的爱，是支持你们去做自己喜欢的事：和老兄弟老姐妹们一起唱唱歌跳跳舞，培养一些兴趣爱好诸如花鸟鱼虫摄影旅行。你们已经奉献地足够多了，是时候重新找回自己的价值。


这种自我的价值，不应该建立在“我是这么过的，我们这代人是这么过的，所以年轻人也要像我们一样”上面。


习惯付出，习惯给予，不是父母的问题，是他们爱的方式。但用这种方式来要求今天的年轻人，甚至把自己剩下的人生放在传递这样的观念，输出这样的压力上面，真的不值得，也没必要。


当然，我也反对一些年轻人的伪独立：想自己玩的时候，就对父母摆出“不要你管”的姿态。等到碰到具体问题，譬如带娃，就一股脑全部扔回给父母。这也是不放他们去过自己的人生。


鲁迅写过著名的《现在我们怎样做父亲》，里面写道：“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”


这是父辈的伟大。


但独立之后，我也希望，父母们能别光考虑子女，让过度的关心成为沉重的负担。一生付出，一生辛苦，你们自己也配得上“幸福的度日，合理的做人”。你们应该有自己的人生。


有期望，可以诉说。有异见，可以沟通。但所有一切，都放在一个共同的前提下：人皆独立。没有体会过独立的人，不足以谈爱和人生。








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傅踢踢
作家 、编剧
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