假期里，如果在景点看到五六个大爷大妈、跟在一个年轻人后面走的情形。

别误会，那个身上挂了三四个水瓶、面如土色的年轻人，并不是什么高端私人团的精英导游。

他或许只是一位，被抓来领着长辈旅游的“壮丁”。
车票、酒店、攻略、景点、导航、餐饮、购物……没有他们不能做的，只有长辈们没想到的。

这几乎可以被归类为旅游界的特殊工种。

在被誉为“花学”的旅游综艺《花少》第二季中，井柏然当导游，曾经历团员吵架、干活没人帮忙、住宿分配争执等多项难题。
而带长辈出游的年轻人，个个是民间井柏然。
01
领着长辈旅游，重点不在旅游，而在“领着长辈”。

可能是某个节假日前，父母一段60秒语音发过来，告知“天将降大任于斯人也”：

“假期一起出门玩吗，你大姨/伯伯也去，你有空做个攻略吧。”
同行长辈，从亲戚，到妈妈的广场舞友、爸爸的牌友钓友不等。

也可能是某个加班的夜晚，外地上班或上学的你被告知：
“某某要到你那玩一下呀，你接待接待嘛。”
简而言之 ，给爸妈及其亲朋好友，当个导游。

当事人的思绪，此时往往会很复杂。
一方面，内心深处的责任心激烈涌动。

想想现在各种景点预约、抢票、攻略对长辈们来说的确不简单。
他们或许真的需要年轻人领着、到处看看，不至于被劣质旅行团、黑心景点坑骗。

另一方面，旅游是出了名的人性角逐、无声历练。

更别说，这种长辈“委派”的导游任务，往往从一开始就暗潮汹涌。


杭州工作的大江，一名专业“家族导航员”。

走过5次断桥，旅游App里有3次西溪湿地门票的订单记录。
站在苏堤上向亲戚介绍雷峰塔历史时，身后总会有几个游人悄悄靠近，以为自己在蹭旅行团导游的景点介绍。

无他，唯嘴熟尔。
在他眼里，家庭群里一连串冒着红点的语音，就像是多年前，小学成绩单上用红笔勾勒的分数。
没有一对父母能拒绝，在家长会上“漫不经心”地打开高分成绩单，接受周围家长几句客套奉承的诱惑。
“给外公背个圆周率吧，我们马上要突破两千大关了”
旅游，则是一种变相的成绩单。

少年时期秀成绩，成人时期秀成熟，把一趟旅行安排的妥妥帖帖，无疑是展现自家闺女儿子、长大成人的标志。

“我家孩子，学习都不怎么需要管的。”
“我家孩子，大大小小的事都处理可好了。”

你看，一脉相承。


主动被动、自愿非自愿，在这是分不清的。

觉得带长辈旅游会玩不开，担心太累是真的；出于人情世故又或是责任感，认为需要去承担也是真的。
不论心理斗争如何纠缠，面子薄的年轻人最终还是接下了这份任务。

据我观察，处于这类困境的朋友大多年纪不大，二十岁左右。
正处于精力旺盛、还没组建家庭、能使唤得动的“黄金期”，介于乖学生与冷漠成年人的阶段间。

再加上90后95后普遍社恐，连拒绝，都不好意思说出口。
命运的齿轮，由此开始转动。
旅行当中最怕“随便”的人。

但不好意思，长辈们或碍于面子，或的确没什么想法，大多会慈祥地告诉你：

“随便，我们都可以。”

随便随便，随哪个档次的便？
这往往会令内心不够强大的“旅游壮丁”们，订票的手微微颤抖。

某一瞬间，会觉得自己就像《甄嬛传》里的内务总管。

隐约地察觉，订什么酒店、把预算控制在什么价位、景点有什么偏好都是一门学问，不亚于内务府给各宫娘娘分月例。
社畜闫一就在第五次听到同游的阿姨吐槽饭菜普通时，并教育自己“年轻人不能束手束脚”时， 手指脚趾都狠狠蜷缩了一下。

碍于晚辈身份不好反驳，只好在心里呐喊：

“有本事下次叫你儿子来当导游啊。”


02
旅行乍一看是游山玩水，可在多人旅行中，最大的难关依旧是人际关系、是人情矛盾。
“带长辈旅游”这一工种的复杂之处便在于，说是同伴，却要承担导游、摄影、翻译等种种责任。


说是导游，大家却又不是简单的雇佣关系，矛盾与意见没法敞开了说。


家族出游，十多人，大伯要求给小孩准备儿童餐，姨夫表示不愿吃大家预订的特色菜，舅妈嫌酒店卫生间太小想换房间。

这时候，谁的需求优先？
有时大家会期待着，辈分最高或年纪最大的那位，出来做个决策。
可更多时候，大哥大或大姐大也只是嘴上打个不痛不痒的圆场，场面继续僵持。

再加上晚辈与长辈的身份，年轻朋友们在“服务”上可能要比导游还尽心尽力，同时也更累。

毕竟出游的人一多，连指挥都成问题。

一会儿你往东，一会儿他往西，大家都是成年人、也不好严厉规定就在原地不许动。

一群人七嘴八舌起来，谁也听不见谁。

大家往往压力很大，又得当无情付款机，又得当全能导航仪。

一不留神，就背负上不小的心理压力，生怕长辈不满意。

在伦敦留学的阿静，从来没想过，自己口语水平突飞猛进的机会，是带一堆来旅游的亲戚去购物、与导购疯狂交涉。
包要什么材质、什么花色，衣服要哪种领子、哪种剪裁，香水要哪种香调、哪个系列。

大量专业词汇都得现查现说，一直逛到了夜里九点，住在伦敦郊区的阿静还不好意思提出自己得回去了。
担心“照顾不周”“丢了面子”。

与此相对应的是，被挑剔“安排不周”时，当事人往往有种心血没被理解的委屈。
办公室里干练的祁姐，自己大学时差点被来旅游的姑姑气哭。
她盘算好了一天的景点，不少自己也没去过，以为能来场舒心的家庭出游。
结果第一天夜里，姑姑开始对第二天安排的行程挑来挑去，这也不想去、那也不想去，“怎么没安排去xxx景点啊？”
当时祁姐的泪水就到眼眶了，还好祁妈和女儿站在统一战线上，怼了回去。
这种家庭出游，要是爸妈也开始附和指责，当事人的心态得崩的彻彻底底。

东哥开始工作时，他找了个装潢典雅、自认为有点档次的菜馆，给来旅游的父母及其朋友请客接风。

几个月后，爸妈突然提起这茬，说“东东那次的饭是吃的有点寒碜”。

东哥反应如图所示——
哪里是旅游，这明明是来来来、让社会给年轻人上堂课。
东哥忍不住地想，这种纠来缠去的旅游到底为了什么呢。

为了给平淡无奇、得过且过的人际生活，扔几串炮仗吗？
03
哪怕没有复杂的人情瓜葛，在旅行中，长辈晚辈之间的步调也很难一致。

不同代际的旅游偏好，往往不一样。


那些年轻人看不上的游客打卡专用、写着红色毛笔大字的石碑。
长辈们偏要排队十分钟，上前留下自己与“禅”“天涯海角”“钟灵毓秀”的亲密合影。
你想着找个小众景区，闲庭信步地逛一逛；长辈们却乐意挤在故宫太和殿下，数一数广场上有多少个导游小旗子、多少个旅游团。


读者小宫带着几个姨婆，坐摆渡车去一个自然景区，好山好水还有小动物。

车开到山顶，小宫满心期待着慢慢下山、亲近大自然。
结果姨婆们对山顶上的蹦极更感兴趣，准确地说，是对蹦极的人感兴趣。
姨婆们谆谆善诱，同要蹦的人唠嗑加油打气。
最后那些人全部鼓起勇气跳了下去，心满意足的姨婆们，带着一脸懵逼的小宫快乐地坐摆渡车下山。
@大连老湿王博文
年轻人想逛的美术馆、艺术展、网红小店，在长辈眼里“一点意思也没有”。

而长辈们热衷的景区演出、几面镜子拼成的“天空之境”、仿古商业街，年轻人也未必感兴趣。

更别提体力、精力上的差异。

要么长辈容易累，晚上绝对无法逛景点，白天也得走走歇歇。

要么年轻人更虚，从泰山顶走到半山腰早已两股颤颤，长辈们谈笑风生。

‍旅游，和亲近、不必客气的人一起玩才快乐，这说法的确没错。

可就像前文提及的，领着长辈出门玩，在现实生活中很可能是一个难以拒绝的要求。
或出于晚辈长辈之间天然的关系不对等，难以拒绝。

或出于人情世故上的考量，怕拒绝后，会让父母难堪。
有时你只能妥协接受、给自己做好心理预期，这趟旅行，注定不会像和同龄人出行那般自在。

不过换个角度来看，纠缠的心态反而是20岁左右的年轻人特有的表现。
18岁前，大多数人习惯于依赖父母；

30岁后，不用提，人们也会习惯承担起照顾长辈的责任。

20岁左右的年轻人，恰好处在由被保护、到保护者的责任交接期。

既意识到，回应长辈的一些期待、带他们在身体不错的年纪多看看世界，是需要去面对的责任。
但又受制于自身的稚嫩，不懂如何处理复杂的人际关系，预期落空时大受挫折。


如果遇上有些烦人、挑刺的长辈，实在不愿当这次导游，想找个体面、不冒犯人的拒绝方法。
这有一个Vista井柏然的珍藏秘诀，破财免灾。
首先需要渲染，自己的工作实在太忙、脱不开身，一离开公司利益、个人利益都会损失的惨状。

再主动提出帮忙付钱订景点、订餐馆。
既给了父母一个台阶下，“哎呀孩子工作忙，正在事业上升期”这种话说起来还有点凡尔赛。

又算是主动安抚了长辈，不至于太冷漠，还规避了长辈们下次再来的可能性。
大多数中国长辈，不会好意思让二十左右的晚辈太破费。
奋斗吧，壮丁们。

愿你们这次五一假期风平浪静。

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