同事家两个孩子仅相差一岁多，她说自己每天最累的就是给两个孩子“评理”。

姐姐多吃了一个草莓，

弟弟多看了一会平板。

打架的时候弟弟先动了手，

妈妈先抱了姐姐没先抱弟弟。

等等等等，鸡毛蒜皮的小事一天一箩筐。

但是自以为吃亏了的一方要求“评理”的请求比处理国家大事还急切。

如果自己不想去参与，孩子就会撒泼打滚，直到她以正义的姿态站到两个人中间才算完。

然后开始控诉自己的委屈和对方的不人道。自己简直比法院的法官还要忙。

平时她吐槽的时候也就当笑话听听就过去了，可是五一的时候，约了一起去儿童乐园玩，才知道她说的只是冰山一角，两个孩子为了妈妈评理的事情闹了一路。听得人头疼，而且很难说两个孩子孰对孰错。

比如弟弟给妈妈哭着说姐姐打了自己。

但是姐姐说自己在玩的时候弟弟先往自己身上甩了水，自己是为了教育他才拍了他的手。

弟弟哭着说自己不是故意的，必须要再打姐姐一下。

同事一边拒绝弟弟的要求，一边判定姐姐刚开始确实误会了弟弟，要向弟弟道歉。

自以为公平的评判却遭到了两个孩子哭闹拒绝，两个孩子都觉得妈妈不公平，明明是自己的受了委屈，为什么妈妈却向着另一个孩子说话。

看着被两个孩子缠着脱不了身的同事，就知道她从一开始，就陷入了“评理”的坑。

评理时，你追求公平，但是在两个孩子看来，却觉得自己不被理解，如果再遇上有的家长确实存在偏心的念头，那么事情就会更糟。

所以，在你评理的时候，到最后往往孩子们不再是纠结于谁对谁错，而是成人在评理的时候，更偏向谁一点。

清官难断家务事，但是，比家务事更难断的，却是二胎之间的事。

当其中一个孩子来给我们来告状，我们或者为了不让矛盾激化，或者因为不胜其烦去了解发生了什么，去评理，虽然我们的本意是公平评判，解决孩子之间的矛盾，不让任何一个孩子受委屈，但有时候往往我们不仅不能断公平两个人孰是孰非，还会给两个孩子造成妈妈更爱他，妈妈不爱我的错觉。

在如果有的家长真的偏心其中一个，那么不被偏爱的就会心生怨怼，影响孩子心理健康，容易产生自卑、怯懦、偏执等情绪。

而被偏爱的则有恃无恐，会变本加厉，往往会养成爱告状、爱占便宜等习惯。

 2 

记得小时候，虽然我和弟弟差六岁，但是还是会发生矛盾。有时候他弄坏了我的作业，有时候我吃了仅剩一块饼干。

事情不大，但是每次他都会哭，会闹，会打我，我也会烦躁地揍他。

只要听到他哭闹的声音，妈妈就会立刻过来，关心他怎么了。每次都是问他，然后弟弟开始说发生了什么事情。

但是我一张嘴辩解，妈妈就会说一句：“你是姐姐，你大了，他还小，你要让着他。”

“凭什么！？”试想，正在气头上还是小孩子的我，怎么可能去像成人一样，站在一个懂事的、道德感极强的角度去要求自己呢？

从那时候开始，我就知道了，妈妈更爱弟弟，不爱我。

因了这个念头的存在，不管发生什么事情，只要是牵扯到我和弟弟，我会带着有色眼镜去看，觉得父母都是偏爱他。

这个念头潜伏在我的心里，渐渐成了执念，直到现在。

所以每次发生矛盾，弟弟同样哭闹，妈妈还是会评理，但是我不再辩解，而是用摔门而出、离家出走等方式来发泄内心的不满。

物竞天择，孩子争取爸爸妈妈的关注是很自然的，在发生矛盾的时候，家长介入孩子矛盾，自以为公平地评理，可是因为自己的介入，激化了矛盾。

同样，家长也觉得自己委屈，自己都是为了两个孩子好，结果孩子都不听自己的，真是失败。

评理，往往是个坑，是个家长只要陷进去，就会“三败俱伤”的坑。

家长在说出“他小你要让着他”的时候，往往不会觉得自己偏心，而是觉得作为哥哥姐姐，和弟弟妹妹一般见识就是不对的，引导大的让着小的怎么算是偏心呢，自己只是在引导他爱护弟弟妹妹罢了。

看似恰当的做法，实际上会给孩子造成很大的心理阴影。

 3 

不去评理，孩子发生矛盾的时候，会不会激化，会不会影响孩子们之间的感情？

仔细观察一下就会发现，很多时候家长不去介入，往往孩子们转脸就好了，立刻又玩到了一块。

反而家长介入了，孩子为了向爸爸妈妈证明自己是对的，或者为了面子，一定要争个输赢，冲突反而更激烈了。

在整个输赢的过程中，孩子对自己的手足，就多了一些勾心斗角。而这种家庭成员之间的相处方式，会在孩子成长的过程中慢慢放大，影响整个家庭成员的相处。

你给孩子说“他骂你不对，但你也不应该动手”或者“就算只剩下一个苹果，你也应该分开”等等，你自以为在利用孩子发生矛盾的档口教育孩子。

但实际上，在你作出评判的时候，孩子的思维就会被你引导，会用记住你说的这些“道理”，然后用这些条条框框去观察对方，看他是不是会触犯。

当他发觉对方犯了这些的时候，会立即把你拉来做裁判：你不是说不能这样做吗，你看，他做了，你快骂他！

然后自己的旁边幸灾乐祸。

长此以往，两个孩子之间的相处模式和思维方式就会固化，他盯着他找问题，他盼着他被批评。

也有的家长认为，这样对孩子好，孩子长大了机灵。

但是小的时候看似没什么问题，孩子长大以后，这种处理问题的模式会一直存在自己的手足之间，你多拿了点，我多养老几个月，这些问题都有可能产生。

孩子之间产生矛盾是必然的，怎么处理矛盾，其实就是在教育孩子如何思考、如何处事、如何相处。

自己去处理矛盾，学会怎么在矛盾中平衡利益、怎么与冲突中的人沟通，无形中培养了孩子情商。

 4 

在矛盾发生的时候，作为爸爸妈妈，只要确保孩子不发生激烈的肢体冲突，在旁边引导孩子自己去处理就好，不要作为正义的化身随意评判。

不然不仅不会化解矛盾，还有可能因为自己的处理方式不当，让本来没有什么的矛盾，成为两个孩子关系之间的裂痕。

• 营造一个团结的家庭氛围。

让孩子们抱在一起，而不是互相排斥。

比如两个孩子吵闹，不要只去批评制止那个声音大的，而是去把他们当作一个整体：

“你们两个吵到我了，你们能不能去客厅里玩！”

“蛋糕是你们自己分错的，你们俩想想怎么办吧！”

将两个孩子当作整体来对待，营造这种他们是一个整体的氛围。让孩子自己去商量怎么解决矛盾，让他们自己知道，矛盾是两个人的事情，需要两个人自己解决。

• 弱化孩子对矛盾的关注。

儿子的绘画老师曾经讲过自己处理两个孩子矛盾的例子。

两兄弟因为一个新玩具的归属闹得不可开交，非要爸爸说该谁玩玩具。他们的爸爸没有接孩子的茬，而是拿着新玩具说，这个在水里玩应该很好玩，要不我们一起试试。

两个孩子正哭闹，听到爸爸说的，立刻被吸引了注意力。爸爸在带着他们玩的时候，有意无意地控制两个孩子都能玩到新玩具，矛盾自然化解了。

• 教育要润物无声，随书入脑。

礼让小的，敬重大的，这些道理不能不教，但是怎么教呢？答案就是避开矛盾，要在平时下功夫。

准备要老二的时候，我就开始给儿子看一些二胎的绘本，《妈妈的魔法肚子》、《小鸡球球当哥哥了》、《我讨厌吃奶》，让他知道什么是弟弟妹妹，对弟弟妹妹充满期待，让孩子觉得和弟弟妹妹相处是自然而然的事情，做好心理建设，有所准备，才不会因为老二的到来引发心理问题。小的长大以后也会学着书中的内容，学会怎么与哥哥姐姐相亲相爱。

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