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  • 杨天真称工作要有「渣男」心态:真正的自由,就是拥有被讨厌的勇气
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作者 | 樊登读书 · 重明

来源 | 樊登读书(ID:readingclub_btfx)

推荐 | 职场(ID:zhichangbianjibu)


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杨天真,一个个胖胖的女人,她从大码女装被嘲讽、切胃太疯狂等各种原因冲上热搜。

 

大概只有这样的女人才能充满了王者气质的说出:我说的都是对的!

 

刚刚出现在大众视线时,各种被否定。很多人在不知情的情况下,直接给她下定义:经纪人做不下去了,才去做大码女装。

 

面对这一切,她说:我都拿自己做试验品,还在乎别人的嘲讽吗?

 

而今的杨天真,已经完全换了一副铠甲出现。在《奇葩说》中,她以一个专业辩手的形象出现,霸气的告诉观众:我说的都是对的!

 

在节目中,她娓娓道来的谈职场规则,迎来来阵阵掌声。

 

杨天真推荐了一种渣男心态不是说要你做一个坏人,是你要保持自己的可能性:


我,才是这个公司最受欢迎的人;

 

我,对老板有时间了花点时间哄你开心,没有时间我根本不在意你在想什么。

 

虽然职场不是偶像剧,没有霸道总裁爱上你,但是在职场要有渣男心态。


有了这种心态,你才能在工作中举重若轻,无往不利,成为团队里最受欢迎的人。

 

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对于她反常识的犀利观点,大家纷纷叫好,称:工作了几十年才明白,做人稍微渣一点,幸福感多一点。

 

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杨天真说:因为我真正喜欢我自己,所以我根本不在乎到底你们喜不喜欢我。

 

她的生活态度正如阿德勒的观点:真正的自由,就是能够有勇气被别人讨厌。

 

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为了满足别人的期望而活

只会把自己的人生搞的更糟糕

 

《被讨厌的勇气》这本书中有个思想实验的案例,让人印象深刻:

 

为了不被任何人厌恶需要怎么做呢?答案只有一个。


那就是时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。

 

如果周围有10个人,那就发誓忠诚于10个人。如果这样的话,暂时就可以不招任何人讨厌了。

 

但是,此时有一个大矛盾在等着你。


因为一心不想招人讨厌,所以就发誓忠诚于全部10个人,这会导致你陷入人际关系的沼泽中,做不到的事情也承诺“能做到”,负不起的责任也一起包揽。

 

那么,这种谎言不久后就会被拆穿,逐渐就会失去信用使自己的人生更加痛苦。自然,继续撒谎的压力也超出想象。

 

你瞧,为了满足别人的期望而活,只会把自己的人生搞的更糟糕,这等于把自己的人生托付给别人。

 

我们没有任何理由过自己不喜欢的人生。


你可以自己做选择,你的人生不是由别人赋予的,而是你自己选择的。

 

杨天真大学毕业的时候,也不过是个月薪2500的普通员工,当她想明白了一件事,才开始开挂的人生。

 

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这件事就是所有的时间都只想花在自己身上,因为只有把时间花在自己身上,才能让自己形成高速的成长。

 

于是她果断辞去经纪人的职务,重新给自己定位,做到了今天的位置。

 

所有的人的成长都要走过这么一段被人嘲讽的路,而这段艰苦的路程中,只要你的焦点在自己身上,就会拥有被讨厌的勇气

 

其实,在职场上很多人以满足老板为基准点,导致自己偏离了真正的中心。

 

针对这种情况,如今已经成老板的杨天真指出:老板不喜欢你,大概率是一个新员工的误解。

 

她说,如果我们公司有一个人跟我说,老板,我觉得你不喜欢我,我要辞职。


我的第一个问题一定是,你是谁?


我跟你都没过过事儿,我都不知道你是谁?


我何谈不喜欢你?


这个问题很扎心,却实实在在的反应出当下很多人的情况。

 

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关注的焦点出了问题,总是盯着老板、周围的同事是否喜欢你,只会让你又累又伤心。

 

其实,每个人都很忙,忙着成长,甚至忙到没有时间去讨厌一个人。

 

当别人忙碌到没有时间搭理你时,而你的焦点又恰好只放在别人身上时,很多人就开始自我内心演练,折磨自己。

 

每天生活的焦点,就是耿耿于怀地冥思苦想:为什么会招人讨厌、自己的言行哪里不对、以后该如何改进待人接物的方式等。

 

八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种很极端的处事方式,同时也是不可能实现的事情。

 

请把自己当成人生这部戏的主角,其他人只是你这一段戏的客串,跟他演好对手戏是对你的演技负责,但不要让一个路人甲,去搅乱了你的戏路。

 

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以自我为中心

不要活在别人的评价里

 

阿德勒认为:


“我们无法脱离人际关系,每个人想要人格变得更为完整,不受人际关系困扰,我们就必须承担起属于自己的课题。”

 

我们一出生就被各种关系所围绕,所有的烦恼也大多都是人际关系的烦恼。

 

从小到大,会被要求做一个“好孩子”、“好学生”、“好员工”、“好妻子”、“好丈夫”……

 

导致自己一次又一次的妥协,放弃自己本想要的生活。

 

如果你是一个正在努力克服挑战的人,如果你是一个不安于现状,在奋力攀登人生的另一座高峰的人。

 

你需要主动选择改变的勇气,你也需要在各种关系中被讨厌的勇气。

车和家创始人及CEO李想,初中开始痴迷电脑,他认为这是改变他一生的契机。

 

但是却不被周围人认可,因为李想每天把自己关在屋子里,很多人都怀疑他是不是有自闭症。


同学也不想跟李想玩,就连老师也嘲讽他可能连高中都考不上。

 

在别人的质疑中,高二那年,他通过接网站广告赚到了20万,那时相当于他父母收入之和的10倍。


而后上大学、创业,先后创办了2家上市公司,一家市值700亿,一家市值2000亿。

 

只有遵从内心,活出自己,才能像他一样:“不要成为别人的判断题,要成为自己的选择题。”

 

你的一切现状,都是你自己的选择。

 

获得幸福的勇气必须经历被讨厌的勇气


一旦拥有了这种勇气,你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

 

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以自我为中心

才是真正的高情商

 

现在有一个词叫高情商,它绑架了很多人。

 

好像你一惹别人不高兴就会被戴上没情商的脑子。

 

当很多父母把小孩子送去学情商课。


学回来之后,跟别人炫耀说;“你看我们的小孩,情商变好高,这对小孩来讲太有用了。”

 

如果你进一步问TA,什么叫做有用?

 

很多人会说:“我们家小孩去学了情商课之后,变得乖巧又听话,再也不会乱发脾气了。”

而蔡康永老师对这一点嗤之以鼻。

 

在情商课中,他说:小孩再也不乱发脾气,就是一个好小孩吗?

 

如果小孩到了玩具店,看到每个喜欢的玩具,都压抑自己,完全面无表情。


说要买给TA,TA也管住自己,说“谢谢,我不要!”面对这样的小孩,你会放心吗?

 

是呀,仔细想来,如果一个人的天性,在孩童时就被压抑。可能会导致越来越畸形的发展,完全失去自我。从而也会越来越害怕[被讨厌]。

 

伴随着一生的成长的高情商,不过是在讨好型人格中失去自我。

 

这真的是我们追求幸福的标准吗?

 

蔡康永老师说:


我们要把自己当人看,我们要承认自己就是一个人,承认自己有情绪。我们接受自己有脆弱的时候,这样我们才有可能,有一天能变坚强。


他建议我们要学会尊重自己,学着说不,建立边界意识。

 

所谓的高情商是先处理好自己的情绪,这样才能处理好与他人的情绪,成就幸福的人际关系网。

 

当你感觉不舒服或者愤恨不满时,也就是你感觉到被挑战、不被尊重的时候,正视这种感觉,反击回去。

 

让对方感到讨厌又如何呢?毕竟对方已经让你感到不舒服了。

 

你只是用同样的方式还给他而已。

 

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写在最后

 

一个人幸福的底色是以自我为中心,不活在他人眼光中,永远关注个人成长。

 

在你的成长中收获别样的风采,成为更好的自己。并把自己的能量磁场辐射到周围,收获属于你的幸福。


尤其在这个言论更加自由的今天,我们可以通过互联网到达任何一个角落,更需要培养被讨厌的勇气


点个「在看」不要被别人的言论和眼光所捆绑,同时在这种勇气中滋养出茁壮的自我。


本文转载自公众号“樊登读书”(ID:readingclub_btfx),作为优质的内容平台,樊登读书一直在打磨好内容,精推好书,为无数书友的实际生活带来改变。关注樊登读书,和3600万+书友一起用读书点亮生活。

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