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  • 恋爱里压死骆驼的最后一根稻草
  • 来源:曲玮玮

大家好,我是玮玮编辑部的劳拉


2021年我看见的第一个魔幻新闻,是一对小夫妻因为内衣买小离婚。


这个事情刚爆出来的时候,我还转发给了玮玮,觉得又是一个彩礼钱没谈拢的新闻,想写一篇关于彩礼的稿子。


但随着新娘本人和父母出来发声,事情又出现了反转:


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内衣也是婆婆给媳妇故意买了最小号的,这分明就是嫁进家门要给新娘故意刁难来个下马威的意思。
 
新娘表哥说领完证“态度和口气全都变了,感觉就像是女方已经是他们家人了,随便怎样都行。”
 
新娘之前还提过为了内衣合适,要一起去买,结果被男方母亲拒绝。

女生都懂,32A这种最小号,很多高中生都穿不下,更别说大人了。

而且关键是新娘家也一早提供了尺码,只要稍微上点心,根本不可能买错。
 
女方家还表态“这不仅仅是一件内衣的问题”。


无论是接亲现场扇新娘好友耳光,还是接亲时大喊退彩礼,出事了之后在网上发婚礼司仪乱讲话的视频污蔑女方。

男方家根本就不尊重新娘。 
 
玮玮跟我聊,其实毁掉一段感情的那个导火索往往都很不起眼,什么鞋子有没有摆整齐,对方在你喜欢的花盆里丢烟灰,对方吃东西总是不顾及你的口味,记不住你的喜好.......

尤其是在婚姻生活中,生活距离很近,这些日常琐事都会被无比放大。
 
很多感情关系看上去是死于一件很小的事情,但其实背后早就四处埋雷,早就有崩裂的迹象了。
 

“因为一袋垃圾,我们分手了。”

在爱情里打退堂鼓,也就是一瞬间的事情。

之前朋友和大学时代的男友,在同居两年之后分手了,我很诧异,因为一度要谈婚论嫁的他们的爱情,败给了一袋没有分类的湿垃圾。

朋友还开玩笑说,是上海的垃圾分类杀死了她爱情。


那天早上她上班匆忙拿着几包垃圾出门,还有一袋厨余垃圾拿不下,就放在门口,发微信告诉他记得扔。

男友敷衍着答应,但是等她下班完回来,那袋垃圾仍然原封不动的放在那里。

她心里涌起失望,每一次,每一次这种小事都是嘱咐他之后他却不做,最后还得自己做。

朋友故意没扔那袋垃圾,她就想知道男友到底会不会扔。

但是过了一个星期,厨房的垃圾还是矗立在门口,发臭变质,就像他们的感情。

朋友提出分手的时候,男生觉得很委屈和莫名其妙,说她小题大做。


但他不知道在此前,她累积了多少的情绪。
 
一起养的猫只有她在铲猫砂;

她说用完马桶圈记得关上不然有味道冒出来,他却总是习惯翻上去;

男友说“等一会儿,打完这把就去”,可是第二天,水池里的碗还是孤零零的躺在那里。

家里空调坏了,让男友找人来修,他拖拖拉拉一直没找,最后她自己找了师傅。

到了后来她想,我什么事情不能自己做,到底为什么要跟他在一起?


她的心里就像有一个记事本,每失望一次就自动记录下来,直到本子已经记完了,她的爱情也就结束了。

她的男友到处倾诉说她为了一袋垃圾没扔,和他分手的行径有多荒唐,但只有我们知道,在那之前,失望的分量已经让她放弃这段感情。

每一件不被放在心上的小事,都是不被爱的证据。

她在乎的不是干活、这些生活琐事本身,而是去做这件事的人,早已习惯了没把她放在心上。
 

“婚前退一步,婚后退百步。”

很多普通人的婚姻,也会因为一点点小事就看出端倪。

爱与不爱,尊重与否,其实早就被藏在故事的开头,作为结尾的伏笔。

有网友分享了类似内衣事件的场景:她结婚前商量好要安排好车队来接亲,家人提出头一辆必须租一辆较新的好车。 


男方满口答应,结果当天找了一辆破旧的二手车来接亲。

女生气得不行,但骑虎难下,也就忍着一口气办了婚礼仪式。

没想到从这里退让了,婚后就面临无穷无尽的问题:小到让女生做家务,大到逼迫女方生二胎,一步步挑战她的底线。

她十分后悔,早知道当时应该说出不快,这一让,就让他们觉得自己好拿捏。

我有个远房表姐也遇到过同样的问题,当初买三金和钻戒时,男生家人说刚买完房,经济紧张,一切从简。

她想着体谅男方,买了两只最便宜的不带钻戒指,婚礼的场地和婚宴也一塌糊涂,就为了省钱。

但是婚后男方家不但不谅解,反而无穷无尽的找麻烦,对她呼来喝去。

就像内衣事件一样,挑选一件尺寸合适的内衣,租到一辆稍微好点的接亲车,买一对好一点戒指,办稍微走心一点的仪式,其实都不算是太难的事情。


这些小事情里藏着试探,双方一过招,就发现女方的底线在哪里,自然婚后也可以尽情欺负。

过桥抽板,上树拔梯,婚礼之所以繁琐复杂,就在于这是人性博弈后的结果。

越是成本高,付出多,越能考验双方的诚意和真心。
 
 

“结婚,是两个人变成利益共同体。”

我周围认识的很多朋友里,有不少情侣是在谈婚论嫁这个关键步骤时崩掉的。

很多人都说,婚礼是压死爱情的最后一根稻草。

但在我看来,正因为它的繁琐,涉及的现实利益,才是对新人最好的考验。

两个人无法搞定婚礼这件事,一定不是败给了最后一根稻草的重量。

而是在他们之前的生活里,就累积了太多的负担没有解决。

其实我越来越觉得,婚礼真的很考验两个年轻人的心理素质。


我的一位朋友瑜瑜,是我见过处理婚礼琐事时最游刃有余的女生。

她从跟男友确定了要结婚之后,两人就一直站在对方的角度思考问题。

瑜瑜的老家在重庆,男生则在偏远小城,双方商量后,决定男生一家都来重庆发展,因为那里经济条件更好,机遇更多。

整个过程心平气和,男生一点也没有“你必须去我的城市”的武断。

瑜瑜的父母开了一家餐饮店,生意刚起步需要人手,男生的父母就过来帮忙。

两家人相处得很好,俨然是一个大家庭。

今年他们结婚,大小事情都商量着来,偶有争议也能很快消解,因为两家人都清楚:

大家是要一起把日子过好,每个人已经成为利益共同体。

她就像粘合剂,把双方家人紧紧的凝聚在一起,共同奔着更好的生活而去。
 

“在一地鸡毛的婚姻里,我们会忘记当初为什么相爱。”

很多年轻人把结婚当成一场比拼,两家人明争暗斗,都想要在亲友面前压过对方一头,都害怕自家的孩子吃亏。

但随着锣鼓喧天的争吵和闹剧后,大家疑窦暗生,都怀疑对方并非良配。


最后渐渐的都忘记了两个人结婚的初衷:我们其实最初是奔着组成一个家庭去的。

结果非但没有变得更紧密,反而像是两块同极的磁铁,被一股莫名的力量越推越远。

我们忘记彼此为什么相爱,为什么决定结婚,又为何在准备婚礼时大吵。

结婚只是一种习俗,它改变不了任何东西,它本身也不具备任何力量。

不是结婚了,就自动变成一家人,就自动相亲相爱一辈子,生活毕竟不是童话,王子和公主才不为婚宴的价格、婚礼的习俗等大伤脑筋。

能够去改变和适应的只有我们自己。

想对每个女生说,结婚需要两个人把彼此看作命运共同体,然后一起努力。


不能共同进退的两个人,还是不要彼此耽误的好。

为什么很多情侣会在谈婚论嫁这个环节分道扬镳?

原因很简单,要么大家彼此并非合适人选,一个坐地起价,一个不肯付出,别说共进退,不倒退便已经很好;

要么是有的人临到结婚才恍然明白,其实自己更适合单打独斗,伴侣只会成为拖累。

见过太多结婚前谈崩的情侣,看似只是一件小事:

不想拍昂贵的结婚照,不想找婚庆办仪式,房子彩礼等条件谈不拢…… 


理由五花八门,其实内核都一样:

很多人把婚姻当成一件交易,都想在这桩生意里占尽便宜,算计如何让对方铩羽而归。

却忽略了结婚本是应该由祝福和爱倾注的仪式,恭贺世界上有两个人最终成为一体,从此不再孤独。

爱情里压死骆驼的最后一根稻草,从来不是稻草本身的重量。

把结婚当成博弈,那么所有参与的人都是输家。
 
封面 / 网络
插图 / 《革命之路》、《姐妹们的茶话会》、微博
文 / 玮玮编辑部


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你的恋爱都死在哪些小事上了?




点个在看,不被稻草压死

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