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  • 火上热搜的“前任点评App”:真能帮你远离渣男,疗愈情伤吗?
  • 来源:婚姻与家庭杂志
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文:兰心 编辑:付洋
来源:婚姻与家庭杂志
ID:hunyinyujiating99




当爱已成往事,让前任随风而去。


——小婚家

 


01


前任点评App是“排雷神器”还是“添堵大师”


与你朝夕相处的爱人,你是否真的了解TA?


你会好奇TA的过去吗?


在认识你之前,TA曾经爱过谁?有着怎样的生活?


现在,如果有一款App摆在你的面前,能帮助你分析你的爱人,只要动动手指就可以查到所有前任对TA的评价;系统还会综合这些评价,告诉你TA是不是一个值得你全心投入的爱人,你会点开这款App吗?


不要激动,这只是1月9日播出的《奇葩说》中的一个辩题而已。


这期节目播出后,“你支持推出前任点评App吗”很快上了微博热搜,引发网友热议。



有些人赞同推出这款App,甚至表示“即使付费也愿意使用”,这表明前任点评App真的能满足一些人的需要。


比如,出于自我保护的目的,也许有的女孩会觉得,这是最好的防“渣男”指南。看到“XXX前任18个”“XXX被前任点评家暴27次”的时候,赶紧离开他!这个画面想想虽然很爽,但现实操作却很难


节目中,宋丹丹说:“家暴是一种心理病症,他要把她打得鼻青脸肿之后再把她哄好,然后他们再热恋,哄好之后再家暴,再跪地求饶地把她哄好,他享受的是那一个轮回。就一想App,我就别打了,这是不可能发生的。”



我想,这正是为什么这款App并没有投入使用的伦理原因——没有一个人能经得住这样的解读。家暴既是心理病症又是违法行为,并非是一个App能够预防和解决的。

 

而人性中常见的一些性格弱点,如小气、懒惰、自私等,真的可以公之于众,被人审判吗?

 

我们在App上点评前任的缺点,究竟是为了让下一任提高警惕,还是为了让自己宣泄情绪,并给前任的新一段恋情制造一点麻烦,这种纠结的心理恐怕很难说清楚吧?


这个App也许会让你避开某些渣男,但更多的可能会让你错过那些不完美的好男人。


也有人认为,前任点评App可以帮助自己疗愈情伤。面对一段逝去的感情时,爱得更用力的一方往往会放下得更慢更艰难,所以,他们需要一个寄托来存放自己的感情。也许,在前任点评App里写下对前任的祝福,就真的放下了。


《奇葩说》辩手陈铭参观过“前任博物馆”后有感而发:“人类没有那么孤独的痛苦。所有你在人生最黑暗的时刻,最痛苦的那个瞬间,感受到的一切压力都在你身上的时候,你要记住一件事情:一定有远超过你想象的人,跟你感受过同样的疼痛。”



可是,重复了一千次的创伤,也还是创伤。自我疗愈是一回事,把自己想说的话写出来给别人看,又是另外一回事。


分手后,在前任App上写一些缅怀感情的言语,前任多半不会回应。他的沉默只会加重你的心理创伤,重复体验被忽视、被拒绝、被抛弃的失望和痛苦。


其实,我们和前任最合适的相处方式是保持距离。


知名演员胡歌最火的时候,他的“前女友”薛佳凝接受记者采访时却说:“胡歌现在非常火,我就不参与到他的话题中去了。”与前任保持理智的距离,是多么明智的选择。因为无论她说什么,无论她对胡歌有什么评价,都会被媒体过度解读,给双方造成不必要的伤害


对待前任,杨幂的情商值也爆表。她不会把前任当人脉,也不会帮助前任


电影《前任3》告诉我们,真正地放弃一个人,总是无声无息的。不会把他拉入黑名单,不会删掉他的电话,看到他过得好可以毫不羡慕地点赞,即便路上碰见也可以给一个恰到好处的微笑……


相反,当我们需要借助某种仪式感,用力、刻意地去忘记一个人的时候,恰巧说明,我们还记得TA。越是关注TA,在意TA,就越走不出情伤。


分手,就是给感情画上一个句号。从此一别两宽,各自欢喜,这才是最好的状态。


如果不能立刻把前任当成一个“死人”,可以多给自己一些疗愈情伤的时间,写日记,和闺蜜倾诉,做运动,听音乐,冥想……有很多不伤害别人的健康方式。千万不要埋下“剪不断、理还乱”的隐患。

 

02


需要依靠前任的评价来了解爱人

是因为你缺乏安全感


节目中,前任点评App有一项重要的功能,像使用说明书一样,告诉你该如何掌控你的感情。


这也许会提高效率,节省你和爱人相互了解的时间,但很抱歉,这也同样加速了爱情的死亡。


难怪,辩手梁秋阳会强调,“如果说这个世界上还有一件事是不应该追求效率的,那就是爱情”。因为,“我都已经了解他了,我还怎么再一点一点爱上他?”


我有一个朋友,在大学时没谈恋爱,工作后又很难接触到新人,三十几岁开始接受家里的相亲安排。那段日子,他几乎每周都要约会一个陌生女生,可接连十几个女孩,竟然没有一个能引起他继续交往的兴趣。


父母责备他太挑剔,很多介绍人都“知难而退”,可我的朋友也很冤枉,说:“那些女孩儿都很好,如果硬让我为拒绝找一个理由的话,我只能说,我对她们的条件了解得很清楚,但还是差那么一点点感觉!”


我完全能理解他的感受,当我们用3年的时间去了解一个人的时候,是一种细水长流的浪漫;用3个月的时间去和一个人相处时,是一种相互探索的快乐;用3天甚至是3个小时完全把一个人变成“透明”的,我们会失去探索的兴趣。


这就是我朋友口中的,那“一点点感觉”。


从这种意义上讲,信息过于透明的相亲和前任点评App,都是反爱情的。

爱情是什么,是你发觉对方在吸引你时,你立刻忍不住想靠近、想更了解他。那时候,你看到他的一切都是带着光环的。


也许这种好奇和吸引能推动你们走进婚姻,每天多了解对方一点儿的动力会让你们的感情保鲜,哪怕有一天光环消失了,却因为彼此相处足够久而形成了爱的习惯,这是爱情!


相反,如果你上来就知道了对方的底细,知道对方最爱吃什么菜、睡觉是不是打呼噜等等隐私,爱情哪有乐趣可言?


更何况,我们不要忘了,评价从来都带着主观情绪。正如辩手冉高鸣所说:“恋爱中的很多特点,都是一体两面的。爱你的时候你是优点,然后不爱你的时候,立刻就变成了缺陷。”


爱与恨是那么复杂。优点和缺点,也只有一线之隔。所以,前任的评价很难做到公正客观,想要把它作为自己的恋爱指南,其实价值不大。


当白娘子和灰姑娘都走下了神坛,我们还是为自己的爱情保留一些幻想的余地吧!


需要通过前任来了解自己恋爱对象的,往往是缺乏安全感的人。他们恐惧未知,害怕失去控制,缺乏应对外界变化的勇气,所以才需要借助某种仪式、工具获得一种掌控感。但是安全感,从来不是靠外界获取的,只能自己给自己。


在爱情中培养安全感的一个好方法,恰恰是足够的时间和真实的互动。在这个过程中,你会了解对方,也会更加了解自己。你体验的每一分每一秒,都可以变成一种内心的修炼。

03


当爱已成往事

就让前任留在过去吧


法国有一个非常耐人寻味的脑洞短片,叫做《前任博物馆》。


博物馆工作人员会带你参观你爱人的所有前任,你会看到、听到关于他的一切历史,也可以尽情地和他们去讨论你的现任、甚至与他们争论谁才是“真爱”。


唯一禁止的,就是你不能去触碰这些前任们。因为,一旦触碰到这些前任,你就会变成下一个前任。


这里的“触碰”,带着浓浓的警戒意味。现实中的触动,不仅仅指身体的接触,更多的,是指我们内心中忍不住想要探索和挖掘的冲动。


如果有一个东西,正煽动着我们去触碰这条情感的底线,最好的选择,就是当它不存在。


点开一个App或者去读一条消息都很容易,可是,从逝去的感情中抽身离开却需要更多的力量和勇气。


前任的代名词,是回忆。既然是回忆,还是留在过去吧!


 

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编辑、排版:王云峰

审核:李津


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