朋友们，开工大吉哇！

已经有读者催更“将军知道”栏目啦，请放心，我依然在，不离不弃，今天的内容是年后的“将军知道”栏目第一期，也是总第四十期，希望今年继续得到大家的支持和喜欢，老规矩，看完记得投票和点“好看”啊！

我结婚了，目前分居，等着他有时间办手续离婚。去年8月我联系上了大学时的教官，他是我上届的临床生国防生，我是学口腔专业的，第一眼看见他就觉得他很特别，联系上后我了解到他没有女朋友，在读研，就透露了我喜欢他。

但是我不想跟他结婚，我觉得我对他的喜欢扛不起婚姻的鸡毛蒜皮，我之前认识的男生没有特别为我付出的，我想尽我所能的对教官好，想让他知道他值得世上最好的，我不知道他会不会喜欢我，怕他知道我结过婚。

想想觉得自己有毛病，您能指指我现在的方向吗？我分不清是喜欢他，还是当他是一个梦要去圆，还是因为他很优秀？他是本科研究生在211学校，我只是和他一个学校的大专，不过现在我和他都有医师证。

只是在网上偶尔聊聊天，我想彻底解决我的婚姻问题再见面，当面表明心迹或者只是做朋友，我觉得自己还是一个人比较好，但是偶尔也会幻想和教官在一起可能会不一样，我心里对他的信任比我爸妈都多（我从小不是在家里长大），我不知道该怎么做了。

将军答：你的提问表述混论（现在呈现的还是我尽量修改过语句的），至少部分反映了你内心的状态，同样很混乱和迷茫，显然这不是一个适合做选择的时机，但你却非要在这个时候要答案。

虽然分居但没有办离婚手续，说明婚姻还在续存状态，这个时候我认为更适合先整理好自己的状态，再谈其他。

你在这个时候跟大学时的教官取得联系，过去那么多年未见，你还觉得自己喜欢他，不过是给自己制造幻觉，你最多喜欢的是大学时的那个他，这份喜欢没有现实基础。

而你说不想跟他结婚，又不敢告诉他你结婚了，性转过去就是渣男的典型做法，我不认为在男女关系里只有男人要负责，女人也要负责啊，如你所说教官优秀，研究生在读，就请你不要在自己还没想清楚做什么的时候招惹他好吗？如果是真的喜欢，请把自己的问题处理好再找他好吗？

此外，给你一点建议，已经经历过一次婚姻，还能对一个不了解的人说出“我对他的信任比我爸妈都多”这种幼稚的话，我觉得你对爱情和婚姻还是没有反省和思考的，无论跟不跟教官在一起，这都是你要先做好的功课。

恕我冒昧，你只是因为失婚后情感空虚开始想一些有的没的，请用提升自己、好好工作填补空虚，低碳环保又无害。

我跟我男朋友都是大学生，在一起半年多了，最近一次一起外出旅游让我慢慢发现，我们有太多类似于三观不一样的东西，很多事情我们都有不同的看法。

我想花钱的时候，他偏偏觉得太贵不值得，想省钱，但他家境不差，出去旅游因为太累想要打的士，他觉得不应该花这个钱，我说我出钱他都觉得没必要，一定要走路过去。

总之我们在一些观念上有太多不同，以前我从未发现这个问题，都是相处很舒服，旅游回来我就感觉出现很多问题。现在我很纠结，我觉得这些不同会妨碍我们继续走下去，纠结要不要分手，我觉得两个不同的人强融，可能大家都后面都会很累，请问我是否应该多跟他沟通，继续坚持走下去吗？

将军答：你只列举了消费观上的差异，那我们就只说说消费观的事吧，我觉得很少有消费观能完全一致的情侣，因为比如性别差异、地域差异、年龄差异、家庭状况差异都能影响消费观，所以与其强调差异，不如聚焦于一个问题，你们如何处理这种差异？

我没有在提问中看到你们遇到分歧时最后怎么解决了问题，解决方式比问题本身更重要，即便有差异，有的情侣能彼此尊重各让一步，有的控制欲强就一定要听他的，有的妥协但内心不快，不同处理方式，结果不同。

所以，倒不必很武断的因为差异而分手，多观察你们是否能调和这种分歧，又是如何处理这种分歧，再做决定吧，两个人能否走下去不取决于是否遇到问题，而是取决于双方是否有解决问题的能力和默契。

其实，无论跟谁谈恋爱，谈多久，都一定会遇到矛盾和差异的，也不必什么都上升到三观的高度去看待问题，还是那句话，遇到事情多谈感受，而不是强调看法和观点，更有利于一起解决问题噢。

我在单位做人事工作，几乎每个月都要出差省会城市办事，办事过程中，接触到主管部门的一个办事人员。第一次去办事的时候，说表格某一栏不对，让我回来查看以前的表格，回来后查看了，并不知道哪里出了错。

于是带着原样的表格过去，结果她大发雷霆，说我居然带着以前的表格来告诉她她是错的，直接告诉我“你回去，我就是故意让你再跑一趟”（我的本意是我并没有说带过去是指认她的错误，只想搞清楚是哪里不对）然而她不听我解释，觉得满腹委屈。

刚接手工作的那个月跑了三次，几百公里的火车，之后的几年办事过程中知道她易怒，是个很不好相处的人，我觉得她不喜欢我，比如印象比较深的：

1、“有一次我和另外一个比我晚做人事工作的姑娘去敬她酒，直接就指着旁边的姑娘说“你不错”；

2、有次让我发一个表格，我就问了句是否发给接管她工作的某某，结果凶起来了，质问我为什么不能把表发给她。

也许是第一次种下的心理阴影太深吧，对她莫名有种恐惧感，每次要去她那儿办事情我就特别的恐惧，心跳的特别的快，很怕挨骂。

现在面临改革，我不想从事人事工作了，甚至想去选择下放到当地管理单位，我真的特别不想见到她，觉得自己一个女的，不想到老还跑来跑去的，不如趁着可以选择的时候选择一下，虽然不知道未来怎么样。

我都有点分不清我是恐惧她还是真心不想做长途出差的活了，更不知道该如何改变自己的这种恐惧心理状态？

将军答：如果你描述属实，那我同意你的这个同事有些问题，易怒又态度不端正，说实话，遇到这样的人我觉得是倒霉，但这种倒霉谁的人生中都会经历。

你也不知道为什么莫名其妙就碰到一个难以相处的同事、领导甚至是父母，但遇到了之后，受苦的是自己，因为他的问题会影响到你处理问题的结果和你的情绪，我的思考角度是怎么样才会让我自己舒服，怎么样能更顺利解决问题，而不是她为什么会这样，“为什么”是她的事，“怎么办”才是你的事。

你说要改变面对她的恐惧心理，我觉得出发点有问题，你的目标不该是改变自己的情绪，而是想着怎么样让办事更顺利，那你的情绪自然改变了，你自然而然不怕她了。

那怎么样才能让办事更顺利？如果你没有足够的能力用“硬碰硬”解决问题，那不如主动态度好一点去沟通。

据我有限的经验来看，这种易怒脾气差的人主要是因为“爱面子”，当他们感受到自尊被挑战的时候（比如她以为你当面给她指错），她就会非常愤怒，其实反过来也成立，当她感受到被尊重的时候她会180度大转弯，对你非常客气。

所以，下次遇到她的时候，多笑笑，多夸夸她，语气柔软一点，你会发现她更配合你了，她也没那么可怕。

这个建议不是叫你向不喜欢的人逢迎示好，如果带着笑容好好沟通能让你办事更顺利，你的心情也更愉悦，又有什么不值得呢？而原本热情主动地去沟通，也是很正向的工作方式啊。

等处理好这个问题，再去考虑要不要换岗也不迟，到那时你自己的心意和倾向也更明确。

最后想说一下关于“她不喜欢你”的这件事，其实你也不喜欢她不是吗？我们为什么要去勉强一个我们不喜欢的人喜欢自己呢？把有限的时间精力放在真正在乎的人身上吧。

老公优点很多，但婚前出于自卑美化了家庭条件，并且夸口房子车子不要我管，实际他家是低保户，奔着这个人还是结婚，结婚时我家无奈出了房子，另购置两间门面。

如今结婚三年，女儿1岁多，女儿刚出生时，公婆因为不用上班来帮忙照顾，结果我剖腹产第二天，婆婆便因为宝宝喂奶还是母乳的事情大哭大闹4个小时，老公指责我口气不好，让我道歉，在他的软磨硬泡下，我妥协了。

在之后的产假期间，婆婆一共因为鸡毛蒜皮的事情哭闹了八次，我们争吵很凶，公公只会火上浇油，老公也只会哄着父母，不站我这边，最终我妥协了六次，最近的两次狠狠的反击了他们！

我和老公在产假期间患了抑郁症，我们俩都有过自杀的想法，幸好后来相互扶持走出来了，由于婆婆对孩子很好等种种原因，现在公婆还在给我们带孩子。我想问：如何让老公站在我这边，如何对付素质差的公婆？

将军答：首先你这个问题本身就有点“政治不正确”，让你老公站你，对付公婆，俨然一副要敌对打仗的派头，这种心态既无法让你实现目标，说不定还会适得其反弄得局面更加僵持。

你要知道你老公应该站在相对客观中立的位置，亦或是两边都要处理好，而不是不加分析的偏向谁，一边是亲生父母，一边是自己选的伴侣，你觉得他该倾向哪方？不要让他为难。

第二，我能明白你的心情，跟公婆相处不来，又觉得很多问题都是他们不对，所以希望你老公“主持正义”，但这种想法其实对解决问题无益。

我相信一定有很多问题是老一辈的观念陈旧甚至你说的“素质低下”引起的，这件事要一分为二的看待，一方面公婆所处的地域和时代以及受教育程度都有局限性，所以难免达不到你的高期待；另一方面也的确是因为公婆本身就是不好相处。

无论是哪种原因，一个事实是想让他们改变是很难的，即便你老公站在你这边，也不代表公婆以后就不会跟你出现争执，所以我的建议是“小事敷衍，大事较真”。

真的对家庭利益、孩子成长等有重大影响的事情，要坚持原则，但态度要好，其他的事情不必太有锋芒，你都已经认定公婆素质低，那你又何必跟素质低的人计较呢？

最后，你提到了一句话很关键，“公婆对孩子很好等种种原因”，这句话其实也说明了公婆也有公婆的好，凡事都是有两面性的，一方面享受着公婆的照顾，另一方面就要承担可能带来的矛盾，在任何家庭都一样。

调整心态，调整“战略”，更换“战术”，不需要你老公站你，你也能很好地处理好婆媳关系的问题。

女，27岁，A和B都是相亲对象。单独看他们都是不错的人，但如果放在一起对比就有了差别。我喜欢A，B虽说不上哪里不好，但就是没那种感觉，但对B也不是讨厌；

A的工作家境都比不上B，不是说一个一穷二白一个特别壕这种极端例子，而是A的工作不如B稳定，A也不像B已经有房和车。

问年纪差不多的人，都觉得要选择自己喜欢的，问父辈，都会觉得要选经济条件好一点的，差不多要门当户对（我家比A会稍微好一点点），长辈又说，不是嫁得好就可以不努力，而是自己心理负担和压力会小一点，我们这个年纪所谈的感情，都会慢慢变淡，不喜欢的人可能也会日久生情，既然都是经营，那就选择虽然不喜欢但是经济好一点的。

我很矛盾，很纠结，我觉得大家说的都有道理，甚至更偏向有经验的父辈那一代的建议，但同时我又不甘心，跟喜欢的人在一起是多么美好的事，可又害怕如果我遵循内心选择喜欢的，两个人一起去对抗生活的不确定性，如果结果是不好的，我能承受吗？

面对别人的责怪和嘲讽，我怎么办？说到底是不是对自己没有信心，还是想太多？有时真的想了很多，往深了去想，就会想人为什么要结婚，自己到底要什么，是不是知道了结婚的意义，就知道该怎么选了？

将军答：你的提问是一个典型的未婚女孩的情感困境，喜欢的条件不太好，不够喜欢的偏偏条件还不错，归根结底就是“选面包还是选爱情”？

其实我特想说一句“都选C”，说不定未来还有一个C在等着你，既相互喜欢又门当户对，但这是赌，不是谁都愿意赌，因为不是谁都能承受风险，所以假定我们只能在有限的A和B里选择，我选择喜欢的，因为我给自己准备好了面包，给我爱情就够了。

我的回答是基于我的情况，是想抛砖引玉的告诉你，任何选择不是只看选项就够了，也要看是谁在做选择，所以，你说了很多A和B的情况，却没怎么提到自己，希望你看到我的回复能好好整理评估一下，目前你是什么状况，了解自己的状况之后，你想要什么就会变得更清晰。

诚如你说，A和B在物质条件上有差异，但如果你自己的物质条件还不错，那选择谁都不太会影响到你的生活质量。

你父辈说选门当户对，倾向于B，那既然你跟B是门当户对，说明你也具备车房的生活条件，如果是这样，选择自己喜欢的人，也不会让你吃太多苦，不是吗？

其实，我更希望你能有开阔的看待问题的视角，而不是真的把自己局限在爱情和面包这两个维度，比如两个人性格是否合适，比如他们两位的人品如何，再比如三观是否能融合，这些也都是走进婚姻需要考量的因素，把选择的标准窄化在两个焦点上未必能让你选到最适合自己的。

最后想说，其实无论选择A和B都是有风险的，选择A要担心以后生活质量没那么优渥，选择B也担心没那么喜欢精神空虚自己变心，没有完全牢靠不变的关系，所以没有一劳永逸的选择。

把人生未来的希望寄托于婚姻的选择上，未免也太看得起婚姻了，幸福的关键不仅在于你选了谁，更在于你是谁。