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  • 如何通过重塑我们的思维模式,让自己成为更好的人?
  • 来源:培训人社区

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想要改变,我们就必须懂得重塑自己的思维模式。通过重塑,让自己成为更好的人。

作者 | 陈慕妤
来源 | 陈慕妤(chanmuyu)

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一个人的言行,其背后的驱动因素,正是思维模式。

如果你有一个良好而健康的思维模式,那么你展现出来的言行,自然就会具备良好而健康的特质。

相反,如果你的思维本身存在想法偏激、思考充满偏见这些不良的模式,那么你展现出来的言行,自然就会动不动骂人,或者很容易情绪爆发。

如果你懂得构建出一个积极而健康的情商思维,你自然就懂得怎么去应对这些问题,减少不必要的烦恼。


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所谓的“重塑思维模式”,就是练就一种能够掌管自己看待问题的思维方式。


通过这种方式,我们就能够根据客观情况,主动采取一些积极而健康的行为去应对外界的问题。


例如别人跟你聊天,不小心聊到一些尴尬的事情。按照你固有的思维模式,可能会愣住、不知所措,或者脸红耳赤、感到不好意思。这些反应,就是你固有思维模式给你塑造出来的言行。

但如果你能够重塑自己的思维模式,就可以化被动为主动,勇于采取一些积极的做法,化解这种尴尬,不管是自嘲一番,还是用恰当的语言去扭转尴尬的情况。


而想要构建出新的思维模式,我们就要从改变自身习惯做起。


01

重新审视自己的习惯


我们都听过“性格决定命运”这句话。性格是习惯的奴隶,而习惯就是思维模式的体现。


有些人说话野蛮暴躁,你以为是性格使然,其实是他长期的成长生活,给他塑造出来的一种言行习惯。同理,有些人遇事喜欢消极逃避,那也是长期以来构建的一种行为习惯表现。

由于每个人在成长的过程中,都塑造出不同的行事方式,而后天的经历又不断强化这种行事方式,所以最终就养成了一种思维模式,当他们遇到什么事情时,就会下意识地采取这种长期建立的应对措施。

试想一下,如果一个小孩子很小的时候,父母就能够给予他正确的教育,不会动不动就宠坏他,那么当这个小孩长大了之后,还会表现得野蛮暴躁吗?


肯定不会。因为他已经给自己塑造出一种良好而健康的思维模式了。

换言之,性格是行为习惯的长期积累。



想一想,现在你身上的各种后天问题,诸如不擅长与他人沟通,或者遇到问题都会一脸消极,与其说是你性格的问题,倒不如说你已经给自己建立了一个长期的行为习惯模式。

很多人做事犹豫不决,或者说话冲动霸道,就是他们一直以来都主动或被动地选择了这种言行方式。

人的不同行为,都会给自己留下不同的感觉。当你的某种行为,给自己留下一种舒适感,那么遇到同样的情况,你也会选择相同的行为,以获得这种舒适感。

好比你很讨厌自己遇事逃避的性格,但每次你逃避问题时的心理感受,是不是比自己主动出击去解决问题,会感到更自在呢?

不管你如何讨厌自己喜欢逃避问题的性格,你依然还是会愿意呆在这种心理舒适区,而很难去改变自己。

久而久之,这种行为倾向的选择,就会变成你的习惯,最终塑造出你如今的性格。
所以,如果你觉得现在的自己有各种各样的问题,你就问自己:


是不是每次遇到同样的事情,都会用同样的方式做出反应?

你这种反应方式,通常在什么时候,遇到什么事才会凸现出来呢?

你能不能找到,导致你这种做出这种反应方式的背后原因吗?


记住,我们的思维方式,会反映到我们言行上面。而我们的行为习惯,又会反过来强化我们的思维意识,最终再次体现在我们的行为选择上。而我们无法提高自己的情商,就是由于这个原因。

想要改变,我们就必须懂得重塑我们的思维模式。


02

通过重塑习惯来重建思维模式


思维会反映在我们的行为上,同样,行为也能够塑造我们的思维。


在我们改变之前,我们首先要了解自己到底存在着哪些不好的习惯,或者有哪些不良的反应方式。诸如:


用非常消极的方式去思考问题
对别人的言语有非常敏感的反应
总是板着脸孔去别人相处
容易带着紧张的心态去聊天


这些反应方式,都是你固有思维模式的体现,也是一些不良习惯塑造出来的性格特质。


有些不良习惯,对于我们来说,只是一种行为上的选择方式,对人生的影响不会很大,例如赖床、好吃、抽烟等。

这些不良习惯,对于我们身体当然产生不好的影响,但未必就是阻碍我们人生获得进步的最重要因素。

能够改变这些不良习惯自然很好,如果改变不了,只要对大局没什么影响,很多人也就放任自流。

然而另一些不良习惯,或许就会对我们的人生产生非常严重的影响了。例如遭遇挫折就灰心丧气,情绪不好就大吵大叫,与人相处一直自私自利,或者看问题从来都很偏激等。

如果你意识到这些坏习惯,正在对自己造成很不好的影响,这时你最好给自己重塑一些新的习惯,用新的行为方式去重塑我们的思维模式。

改变自己的行为习惯,需要付出很大的毅力,但一旦你迈出第一步,慢慢去适应,你下次再面对这种困难的时候,你的迈步就会轻易许多了。



怎么做呢?就是制定一个新的反应方式,然后通过不断的行动,对其进行强化的暗示。这是一种积极主动培养习惯的做法。

心理学家研究表明,一个习惯的形成,一般要经过三个步骤:


第一步,大脑接收外界的刺激,将其转化为行为的信号;
第二步,不断在这个信号的刺激下,重复执行相应的行为;
第三步,获得执行后的奖励,信号的刺激被加强,然后回到第一步。


举个例子说明。

例如我现在的职业是商务拓展、活动策划总监,经常跟不同的人打交道,而且还出版自己的口才书,教导别人提高口才。



但在大学时期,你可知道我是一个内向、被动的人?口才又不好,不知道如何跟别人相处。就连在街上碰到相熟的人,我宁愿躲过去,也不会主动打招呼。

很明显,这种固有的思维模式呈现出来的言行,并不是一个好的行为习惯。

为了改变,我就用一张纸,把自己的优点和缺点都写下来,然后再针对缺点思考,哪些可以改变,哪些可以做得更好。而我当时的缺点,自然就是做事被动、性格内向、喜欢逃避这些方面。

我就把一些做事被动或者喜欢逃避的情景写下来,然后再思考,用什么样的新方式去反应,才算获得改变。

于是我就把“不懂主动跟别人打招呼”这个固有的反应,思考出“遇到相熟的人,主动向前打招呼,问一句近况”这个新反应方式。

例如当时我家楼下有个做裁缝的阿姨,专门给周边的邻居修补衣服,有时候我买的新衣服不合体,我都拿去给那个阿姨修补。但以前我在街上遇到她,都装作看不见一样,直接走过去了。这是固有的反应。

当我决定改变,有了一个清晰的新反应方案后,之后每次见到这个阿姨,我都会慢慢靠近她,让她看到我,然后我就主动打招呼,问一声“去买菜吗”之类的,阿姨也会笑着回应我,说一两句。

当我的大脑经过这种接受信号(见到阿姨)——执行行为(主动上前打招呼)——强化信号(阿姨亲切回应)这三个阶段后,我就形成了一种新的反应模式。

久而久之,这种反应模式就重塑我的思维,以至于现在不管在街上碰到谁,即便是平时那些快递小哥,我也会主动打招呼,闲聊几句。

至此,我就拥有了一种新的思维模式,以此去处理这些问题。

所以,想要提高自己的情商思维,你必须找出一些不好的行为习惯,然后尝试调整这种行为,改变你的处理方式。

03

从书本中获得新的反应方式


当我们适应这种心理变化之后,我们的情商思维就会慢慢构建出来了,其应用范围自然会越来越宽广。

想要做到改变自己坏习惯的核心特质,我们必须要抱着一种“事必躬亲”的心态。

既然我们意识到自己存在着这样、那样的问题,是需要改变的那个,所以采取一些主动的举措,才可以让自己变得更好。

而很多人之所以停留在旧有的反应方式,就是因为他们不懂得有什么新的反应方式可以去做。既然不知道,那么就一直用固有的方式去行事了。


所以,如果你不知道怎么做才好时,通过阅读获得一些处理问题的不同方式,然后将其变成自己的习惯,重塑我们的思维模式,是最有效的方法。

而这些书籍,最好是能够对我们的事业或者人生,起到直接提升自身技能、思想和学识层次的作用。

这样的书,除了可以满足你培养能力的需要,还可以扩充自己的视野和内涵,从而潜移默化影响到你的性格,让你培养一些有利于自己人生改变的习惯。

好比改变你自卑的性格,或者习得某些能力,这些都可以从书本找到答案。



如果你不懂人际交往的聊天,那么就读一些教导我们构建聊天、扩展话题的书籍,从中学会聊天的技巧。


如果你对于项目管理这种技能缺乏认识,你就读一读管理方面的书籍,积累相关的知识和能力。

如果你不会写作,就读一读各种写作技巧的书,提高写作能力。这是都能够从书本中,增加我们对各种能力的认识。

但是,想要把学到的知识变成我们的能力,这需要有一个学习的流程,就是:

1、通过阅读获取新的行为方案;
2、从生活中找到实践的机会,构建行为信号;
3、让自己不断受到这个信号刺激,加强行动的意愿;
4、对行为结果进行反馈,以此做出恰当的调整;
5、根据反馈结果,再次让自己受到信号刺激,强化自身的行为。


按照这个流程,这样去阅读这些书籍,就能够获得一定程度上的改变,给自己重新塑造出不同的思维模式。

直到某个地步,你的思维模式就不会好像以前那样,只会局限于某个小小的范围了。你看问题,或者处理问题时的行为,肯定会更高效,更有用。

所以,为了让自己变得更好,你就从改变习惯、事必躬亲、多阅读好书这几个方面培养吧。

对于我们人生来说,这是最正确且最有用的方式。

-the end-


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