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  • 李诞被传离婚,果然“婚姻不值得”?
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本文配图选自李诞相关图片,以及日剧《逃避虽可耻但有用》剧照。
作者 | 阿宝团队
来源 | 职场充电宝(ID:ZhichangCdb)

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李诞疑似婚变,果然“婚姻不值得”? 来自灵魂有香气的女子 13:02

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吐槽大会第五季在争议纷纭中爆火、收官,李诞却迎来了多事之秋。
 
代言内衣翻车后,他又因为“疑似离婚”上了热搜。

有网友扒出,李诞和他太太黑尾酱合开的公司近期被注销,注销的原因是“决议解散”。
 
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好好的公司为啥解散了?加上黑尾酱清空了微博,关闭了三冠淘宝店,她的ins里已经半年看不到李诞的身影——上次出现还是去年10月,但照片不是现拍,而是之前的旧图。

种种蛛丝马迹,让吃瓜群众猜测他们可能感情破裂。

网友们也不一定是瞎猜,因为他俩现在有多反常,之前就有多甜腻。
 
李诞爆红之前就和黑尾酱在一起了。

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那个时候黑尾酱是一名网红,自己开了个淘宝店。
 
李诞经常穿店里的衣服给黑尾酱宣传,两个人无论是日常还是节目上,都在撒狗粮。

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▲黑尾酱壁咚李诞

当时很对人嗑这对“美女与野兽”的CP,羡慕有趣的灵魂和好看的皮囊终于相遇了。但这次的“婚变”传闻,细细捋来,早有些蛛丝马迹。

李诞似乎自己都不看好这段婚姻,他不止一次流露过对于婚姻的悲观想法。
 
先是说,自己结婚其实是赶鸭子上架。父母催婚,自己也觉得相处了这么久,就结了吧。
 
其实他理解不了,为什么要结婚?在他的感情观里,结婚就是以爱的名义被绑架。
 
黑尾酱也懵,李诞问她为什么结婚,她说“差不多就结呗”。

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跟黑尾酱结婚没多久,李诞在综艺上说“不知道会不会和她一起走完一辈子”,也不知道将来会怎样。
 
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在《奇葩说》上,他认为“应该一开始就做好婚姻破碎的打算,这样离婚了才不会被伤害。”
 
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李诞的婚姻观就和他这个人一样,丧丧的。

他和黑尾酱都对婚姻悲观,更像是先凑合凑合。
 
说到对婚姻悲观,现在的90后、00后又何尝不是呢?但看看周围,当代年轻人就不爱搞“糊弄学”这一套。
 
他们中的很多,直接选择——不结婚。

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无论是网上冲浪还是直观感受,大家应该都发现了:越来越多的年轻人不想结婚,有的连恋爱都不想谈了。
 
根据2020年31省大数据,结婚人数连续17年创新低,跌破900万对大关。
 
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网友们已经见怪不怪:“别急,这个数明年还会更低”。

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为什么年轻人不愿意结婚了?我在知乎和身边的朋友中,得到了3种答案。
 
第一种,找不到结婚的意义,一个人过得很快乐。
 
“找不到结婚的意义”?要是在爸妈面前谈这个,那是要挨骂的。很多妈妈说过,“结婚要什么意义呀,就是搭伙过日子呗”。
 
但对于不愿意糊弄的年轻人来说,结婚真不是必选项,快乐才是。
 
网上的年轻人都在吐槽:我一个人过得比两个人还爽,为什么非得结婚呢?只要过得开心,结婚也不是什么“政治正确”。

面对催婚,年轻人如是说:

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第二种,“有经济压力、结婚会降低生活质量”。
 
年轻人的物质压力,成为不婚的重头原因。

“彩礼、买房、养娃”,光是想想就很焦虑了,这一点在大城市的年轻人身上更加明显。

当人们的生活从朝九晚五和双休变成“996”和“大小周”,大部分年轻人的心态也从“我想结婚过日子”变成“一个人其实更轻松”。
 
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第三种,对婚姻悲观,恐婚。


年轻人之所以不愿意走进婚姻,很大一部分是对未来没有信心。既担心所托非人,更害怕随之而来的责任和琐碎消耗了感情。
 
“你对婚姻抱有多大安全感?”2018年5月共青团中央发布的《当代青年群体婚恋观调查报告》显示,对于婚姻幸福,10.35%的女性完全“没有安全感”,超六成女性和五成男性表示“一般”。

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想起我的舍友到了大众眼中的“适婚年龄”,被父母疯狂安排相亲。

她叹了口气问我:“你能接受另一半收入比你少吗?”

我猜,一个既合适又纠结的相亲对象出现了。

我没有正面回答“是”与“否”。“但从你的神态、语气,比起物质可能还有其他决定性因素,你的潜意识似乎给出了答案”。

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结婚并不是“你该不该”,而是“你想不想”。

进不进入、离不离开婚姻,都是每个人的选择,自洽就好。

特别是随着年龄增长,我倒想聊聊父母一辈触动我最深的二三事。

小时候我经常吃我妈的醋,但我爸坚定站在老婆那边,他说“你妈才是陪我走到最后的人”。

还记得宋慧乔宋仲基离婚闹得满城风雨的那天,我妈笑眯眯地炫耀:“今天是我们35周年结婚纪念日,我和你爸出去玩耍了”,像少女一样屁颠屁颠就出门了。

当然,他们也有为了一盏灯吵到面红耳赤的时候,也会忍不住吐槽对方的不是。但最后,他们还是回归到“一起看剧、睡前还会讨论刚刚的剧情”的平淡生活。

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每每明星们离婚上热搜,我总会回想这些真实又具体的小事。

即便二人闹得不欢而散,但婚姻中确切存在过若干个美好瞬间吧。毕竟完美情人是不存在的,再心动的人一靠近,也会发现瑕疵。

认清爱情的本质,就是接受不完美的本身。

最后,如果你还在纠结要不要与他结婚?他又是不是对的人?

不妨看看英国作家阿兰·德波顿提出8个犀利又有力的判断原则,非常有用。
(译者:谢熊猫君)

1、当我们放弃了完美主义。

这不仅仅是说,要承认我们想要结婚的对象是不完美的,还要了解他们具体不完美的点:他们有惹人厌的地方,难相处的时候,时不时的不理性,有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

但要注意,这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好,任何一个和你走到一起的人,都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

考虑结婚前多谈几次恋爱,能帮你更好地认识到这一点,帮助每个人都能发现,即使是一开始看起来最棒的那些伴侣,凑近了看也是有各种问题的。

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2、当我们放弃被别人理解。

爱情的开端,总是有一种深刻和强烈的被理解的体验:对方了解你寂寞的内心;你不需要向对方解释一个段子的笑点;你们有共同厌恶的人;对方和你有一样的癖好。

但这是不会延续的,我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职,他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁,我们究竟需要什么,这是很正常的。没有人能够做到理解任何人,也就无法与任何人产生完全的共情。

3、当我们意识到自己是疯狂的。

成熟的基础,是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间失控;有人会无法摆脱过去;有人会产生无用的投射;有人会永远焦虑。简单的来说,每个人都有傻叉的一面。

一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬,那肯定是因为这个人没能好好了解自己。

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4、当我们准备好去爱而不是被爱。

我们应该在愿意“爱人”的时候结婚,而不应该纠结于那种对“被爱”不自然、不成熟的执着。

要让一段婚姻顺顺利利,我们要坚定地向儿时的自己说再见,把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

5、当我们准备好做家政。

夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情,更加类似于运作一个小企业,这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

婚姻誓言中有一句应该是“我接受熨衣板的荣耀”(无关男女,只关合作)。

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6、当我们明白性和爱是一体的,同时又不是一体的。

罗曼蒂克的观点中,性和爱是密切相关的。

但婚姻中,性和爱的共存只会维持几个月,或者在比较好的情况下一、两年。这不是任何人的错,婚姻还有其他的重要元素,陪伴、家政、下一代等等,所以性会受到影响。

只有当我们能够接受性爱不可避免的大幅度消退,我们才是为婚姻做好了准备。

7、能够愉快的接受对方教导,并且冷静地教导对方。

我们应该渴望从伴侣那边学到东西,我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。我们在关键的时刻,要把伴侣当作老师,自己当作学生。

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8、意识到情侣间不会总那么合拍。

在长期来看,和恋人合拍的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免地涌现。最适合我们的那个人,不是和我们有共同品味的人,而是能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补这种虚无的想法,倒不如把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果,而不是爱情的前提。

 

——祝你找到对的人,余生都幸福。


来聊聊


阿兰·德波顿这“8原则”你认同吗,或者哪一点不同意?评论区来砸砖头呀。


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