她叹了口气问我：“你能接受另一半收入比你少吗？”

我猜，一个既合适又纠结的相亲对象出现了。

我没有正面回答“是”与“否”。“但从你的神态、语气，比起物质可能还有其他决定性因素，你的潜意识似乎给出了答案”。

1、当我们放弃了完美主义。

这不仅仅是说，要承认我们想要结婚的对象是不完美的，还要了解他们具体不完美的点：他们有惹人厌的地方，难相处的时候，时不时的不理性，有时会无法理解或者体恤我们的感觉。

但要注意，这些个人的缺陷不应该被当作个例。别人并不会更好，任何一个和你走到一起的人，都会在一些很严重的方面有着极度的不完美。

考虑结婚前多谈几次恋爱，能帮你更好地认识到这一点，帮助每个人都能发现，即使是一开始看起来最棒的那些伴侣，凑近了看也是有各种问题的。

2、当我们放弃被别人理解。

爱情的开端，总是有一种深刻和强烈的被理解的体验：对方了解你寂寞的内心；你不需要向对方解释一个段子的笑点；你们有共同厌恶的人；对方和你有一样的癖好。

但这是不会延续的，我们不应该指责爱人在解读我们内心时候的失职，他们只是无能为力罢了。

他们没有办法理解我们究竟是谁，我们究竟需要什么，这是很正常的。没有人能够做到理解任何人，也就无法与任何人产生完全的共情。

3、当我们意识到自己是疯狂的。

成熟的基础，是主动意识到一个人自己的愚蠢。有人会长时间失控；有人会无法摆脱过去；有人会产生无用的投射；有人会永远焦虑。简单的来说，每个人都有傻叉的一面。

一个人如果不能经常和深刻地为自己感到尴尬，那肯定是因为这个人没能好好了解自己。

4、当我们准备好去爱而不是被爱。

我们应该在愿意“爱人”的时候结婚，而不应该纠结于那种对“被爱”不自然、不成熟的执着。

要让一段婚姻顺顺利利，我们要坚定地向儿时的自己说再见，把自己变成父母的姿态。我们需要学会把自己的需求放在对方的需求之后。

5、当我们准备好做家政。

夫妻两人一辈子一起生活要处理的事情，更加类似于运作一个小企业，这些事情在现今的社会中都是没有光彩可言的。

婚姻誓言中有一句应该是“我接受熨衣板的荣耀”（无关男女，只关合作）。

6、当我们明白性和爱是一体的，同时又不是一体的。

罗曼蒂克的观点中，性和爱是密切相关的。

但婚姻中，性和爱的共存只会维持几个月，或者在比较好的情况下一、两年。这不是任何人的错，婚姻还有其他的重要元素，陪伴、家政、下一代等等，所以性会受到影响。

只有当我们能够接受性爱不可避免的大幅度消退，我们才是为婚姻做好了准备。

7、能够愉快的接受对方教导，并且冷静地教导对方。

我们应该渴望从伴侣那边学到东西，我们要忍受伴侣指出我们不懂的东西。我们在关键的时刻，要把伴侣当作老师，自己当作学生。

8、意识到情侣间不会总那么合拍。

在长期来看，和恋人合拍的重要性会大幅降低——两人之间的不同会不可避免地涌现。最适合我们的那个人，不是和我们有共同品味的人，而是能机智地和我们协商品味不同的那个人。

与其追求完美的互补这种虚无的想法，倒不如把能够容忍差异的能力作为识别“对的人”的标志。合拍性应该是爱情的结果，而不是爱情的前提。

 

——祝你找到对的人，余生都幸福。

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