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  • 杭州婆婆被羞辱到崩溃,儿媳曝出惊人隐情:“我多傻才想把她当妈?”
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作者:凰兮

来源 | 中国nlp学院(ID:nlpcn1997)


婆媳矛盾自古就存在,今天分享的文章就是关于一起婆媳纠纷问题。婆媳之间如何相处?


或许看完这篇文章你会有所启发。


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儿媳“羞辱”婆婆登上电视:
“对不起,但是她自找的!”

最近,在网上看到一件真人真事。

杭州的刘女士,家有3套房,近来很烦恼。

只因独生子被一个“风水不好、一脸凶相、人品不行”的女人“拐”走了。

刘女士一眼就看出,那个“可恶”的女人,是想“骗家里的钱”。偏偏儿子“执迷不悟”,一声不吭就跟对方领证了。

更可气的是,那女人不仅破坏她和儿子的关系,还骂她、企图挑拨她和丈夫的关系……简直“罪大恶极”。

为了证明自己所言不虚,她把儿媳骂自己的录音放出来:
“她有做过人事,说过人话吗?”
“她那个坏心肠,坏到骨子里去了。”
“我刨他们家祖坟了?”
……
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刘女士忍不下这口气,坚决要让儿子离婚。

乍一看,这位刘女士真的太惨了,一腔好意为儿子,却被羞辱至此。

然而,受理此案的《和事佬》节目组,却在儿子和儿媳口中,听到一个截然不同的版本。

儿媳承认她的确骂过刘女士,但那是因为后者太过分了。

原来,刘女士经常侮辱她,还连带她的家人。

这可不是污蔑,刘女士在镜头前就是一句:“她(儿媳)妈妈肯定是生活作风或哪方面有问题,有其母必有其女”。

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在儿媳口中,婆婆只相信自己所认为的,一口咬定她就是贪图她儿子的钱。


她希望公公能够说点公道话,刘女士就说她挑拨离间。

种种不忿叠加起来,最终引爆了所有矛盾,儿媳对处理好婆媳关系彻底死心,不想再有任何联系。

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而被夹在母亲和妻子中间的儿子同样十分痛苦:父母很重要,可妻子也很好,他两头都想兼顾。

其实,他一直都是个孝顺的儿子,节目组也好奇,他为什么突然“为了爱情离家出走”呢?

儿子透露了一个细节:

刚离开家不久,他父亲曾给他发了条信息说“我和你妈要离婚,都是因为你做得太过分。”

这样的话,无疑让他非常内疚。
可后来得知,所谓“父母要离婚”,只是用来威胁他回家的谎言。

父母用离婚胁迫自己离婚回家,让他感到了窒息。

他曾问过刘女士一个问题:“如果我们离婚,你给我找的,我就一定会满意,一定不会离婚?”

刘女士说:“对,你绝对不会离婚。”

这时,儿子恍然大悟:
“即使我这次离婚了,依然活在在你们的控制之下,我没办法逃,下一次我要是做出你们觉得不如意的选择,你们还是会拿房子、车子,或者拿其他东西来压死我。”

想到为了让他们离婚,刘女士不惜诅咒:“你跟这女的结婚,生出来的孩子肯定坐牢。”

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一直顺从的儿子,选择了“叛逆”。

因为他明悟到,如果他想要活出属于自己的人生,他必须逃出父母的控制。

节目的最后,因为双方意志过于坚定,调解人员没能让他们和解。

父母对孩子真正的爱,不是控制,而是尊重。

只可惜,刘女士不曾意识到,自己过度的控制,带来对边界的越线行为,才是撕裂母子关系的根本原因。

更可悲的是,类似的事情,不是刘女士一家的“专利”。

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母子关系越亲密
婆媳关系越糟糕

曾有一则新闻。

一位婆婆报警,因为儿媳在家里大吵大闹,像“疯”了一样。

然而,儿媳的崩溃,是源于她和老公结婚三年,婆婆每隔几天就会来跟他们睡同一张床。

儿媳闹离婚,婆婆居然还说:“离就离,反正都生了孙子,你走了,让我和儿子过更好。”

如此荒唐的新闻,透露出当下一个常见现象:强势的婆婆,隐身的丈夫,是许多妻子在婚姻中面临的困境。

长期陷入如此困境,会发生什么事?

  • 妻子要不对婚姻关系心灰意冷,提出离婚;

  • 要不把自己的全副心思放在孩子身上,很容易形成不健康的“共生”关系,致使孩子在成年后,在心理上依然无法真正地“戒奶”(分离)。

如果是儿子,习惯于被母亲照顾、对母亲过度依赖,

那么即便走进社会、步入婚姻,在遇到妻子和母亲发生矛盾时,要不帮着母亲说话,要么选择沉默——这一选择本质上是将问题抛回给母亲,让她去处理。

其实,“婆媳矛盾”这种普遍现象的形成,大多源于不健康的母子共生关系,而母子过度的共生关系,反映出的正是中男性权威角色的缺失。

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心理学家武志红认为,“父亲”这一角色十分重要,他能让孩子和母亲的分离更加容易。

在孩子3岁前,婴儿和母亲处于共生关系是正常的;而在3岁之后,则需要父母鼓励孩子走向新的生活,逐渐走向独立。

有句话说得好:世间上的爱,都以聚合为目的,唯独父母对子女的爱,是以分离为目的。

父母爱孩子,本是无可厚非。

但是,再亲密的关系,都需要以尊重孩子的界限感为前提。

如果夫妻二人组成新的家庭,婆婆却如影随形,这会显得儿媳是一个“第三者”,由此引发婆媳间对儿子/丈夫关于爱的争夺。

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婆媳间的矛盾:
家庭话语权的争夺

在综艺节目《婆婆和妈妈》中,节目组曾提出一个问题:夫妻的家,也是父母的家吗?

女嘉宾们有说是,有解释说为何不是,而张萌的反问,则是一针见血,指出了最关键的问题:“家里谁做主?”

很多婆媳间的冲突,问题出在“谁才是这个家的女主人”上。

德国心理治疗大师伯特·海灵格发现,在家庭系统中,有一些隐藏着的、不易被人们意识到或觉察到关于人类关系中的一些秩序,在操控着家庭成员之间的关系。

一般而言,新的家庭系统(与伴侣组成的家庭),优先于旧的关系系统(原生家庭)。

婆媳矛盾的出现,大多正是源于这种序位的错乱。其主要体现在两点:

  • 1、父母没有尊重子女新建家庭的完整性和独立性,强行介入了子女的婚姻关系(如刘女士的例子);

  • 2、组成新家庭的夫妻,把各自的父母,放到了最重要的位置上(如凡事都把“我爸/妈说”挂在嘴边,顺从父母所有意见,无视伴侣)。
而具体的表现,正是强势婆婆对夫妻生活的的过度干预。

爱,自带“独占”的属性。

婆媳的争吵、矛盾,争的不是对错,而是争取在这个家的话语权,是自己在儿子/丈夫心中的地位。

正如《家为何会伤人》一书中提到的:“如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。”

因此,婆媳关系,并非仅仅是两个女人之间的事情。

关键在于,丈夫必须需要意识到,自己已经不再只是原生家庭中的儿子,自己更重要的身份,是新家庭的丈夫、父亲。

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婆媳难相处?
大多是因为把婆婆当亲妈

婆媳关系是自古以来的难题,想要彻底解决,不是一朝一夕的事情。

我们无法改变别人,但可以尝试改变自己。

以下有个关于处理婆媳关系的要点,大家可以参考一下:

  • 1、不要把婆婆当亲妈

还是《婆婆和妈妈》这个节目。

昔日的TVB花旦陈松伶,遇到婆媳关系也很头疼,婆婆不是无视她,就是逼她做不想做的事情(比如吃蒜),许多网友指责这个婆婆真的难相处。

可评论区里,却有一句发人深省的留言:
“婆婆不喜欢儿媳,不能说是婆婆不对,因为婆婆本身就没有喜欢儿媳的义务。”

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这样的话,好像很无情,但是真实。

婆媳之间并无血缘关系,两个陌生的女人只是因为同一个男人而认识。

放在寻常的人际关系上,只能算是熟悉的陌生人。

如果婆媳之间相互认作母女,那么在潜意识里,就会要求对方做出符合身份的言行,拥有一个较高的期待,但事实上彼此的付出和回馈难成正比。

这种落差,往往就会引发双方的矛盾。

  • 2、建立平等的关系

平等,是良好人际关系的前提。

婆婆喜欢对夫妻生活指指点点,源于其在身份、地位、心理等多方面认为自己有这个资格。

如果想要摆脱这种局面,必须尽可能地去求得平等。

第一,经济要独立。

吃人嘴软,拿人手短。如果新家庭依靠婆婆经济帮助越大,婆媳间的差距将拉得更大,婆婆愈发强势,儿媳愈发气短。

第二,摆脱依赖。

对于儿媳,如果不想被婆婆念叨,最好能自己处理的事情,就不要麻烦老人,让对方无话可说。

对于丈夫,应自主做出决定,不要凡事都叫“妈”,尽可能不再依赖父母。

只要足够独立,才能在关系上获得平等。

  • 3、善用“三明治效应”

批判心理学中有一个“三明治效应”,即在批评时,把批评的话夹杂在两个表扬中间,可以使人更愉快地接受批评。

与婆婆沟通时,批评、拒绝等带有负面情绪的话语,可以试着放在中间,前后说些赞美、感谢等,往往更容易让婆婆接受你的意见。

比如,你认为衣服扔洗衣机洗就好,婆婆偏要帮你们手洗,还埋怨你们衣服堆着都不管:
“这些天辛苦你帮忙洗衣服,我们特意装了台一键式全自动洗衣机,可以更快洗衣服,您就歇一歇,有更多时间和朋友在广场天跳舞了”
……

电视剧《玛嘉烈与大卫》有这么一句话:“人与人之间最适当的距离,就是适可而止,无论你有多爱一个人,也不可以太亲近。”

无论是什么关系,过于亲密都是一种灾难。

婆媳间应当如何相处?

正如孟非所言:“最简单的解决方法是,婆婆要保持距离,儿媳要保持礼貌。”

至于父母与孩子之间的关系,只需记住:

我是爱你的,但你是自由的。

这就是最理想的家庭关系。

文末点个在看,共勉。

*来源简介:作者:凰兮。来源:本文系中国nlp学院(nlpcn1997)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。
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