春节陪父母追剧看《知否》，发现剧中反复引用《战国策》中的名句：父母之爱子，则为之计深远。

意思是，父母疼爱孩子，就要为他们做长远打算，不能只顾眼前利益。

这原本是很有见地的一句话，但不同的父母说出来，味道完全不同；他们「计深远」教出的孩子，性格品行也大相径庭。

明兰的隐忍聪明，顾廷烨的叛逆不羁，齐衡的仁孝纯良……

不过最令人唏嘘的还是大反派小秦氏。

看过剧的都知道，她为了能让儿子袭爵，布了一辈子局。

顾家三个孩子，老大病弱，不是对手；

老二顾廷烨死了亲娘，她就佛口蛇心，表面上当亲儿子养，实则纵容捧杀。

她的儿子，老三顾廷炜，从小跟在二哥屁股后面长大，怎么也不明白母亲的良苦险恶用心，更无法接受二哥与母亲反目，成为家族仇人的事实。

顾廷炜想要的，从来都不是顾侯的名头，而仅仅是兄弟亲近，家族和睦。

而小秦氏至死都不明白这一点。

小秦氏的悲局，源于她自以为是的爱。

为孩子计深远，变成了她无视儿子需求，对儿子进行情感勒索的借口。

其实，现实中，遍地都是这种一厢情愿地为孩子付出的父母。

睿友 @橘子 分享了她邻居的一个故事。

邻居的妈妈非常要强，担心儿子体弱受欺负，千方百计托关系把孩子送到少林武校的一个分校习武。

孩子勉强上了一个学期，就再也不想去了。武校的生活太苦，体弱的孩子根本吃不消。而且，人生地不熟，孩子一心想回家。

可是，给妈妈诉苦，得到的只是怒斥：我花了那么多钱，求爷爷告奶奶才把你送去，你说不去就不去，你对得起我吗？

孩子没办法，最终居然想到了投河自杀。

身边有很多很多妈妈不快乐，说起来都是源于自己的「奉献精神」：「我为孩子做了balabala，为了家庭做了balabala，我没有了自己的生活……」到头来，孩子还不领情。

潜意识里，孩子就是他们心中那个不完善的自己，他们将一切筹码都压在孩子身上，期待孩子有朝一日能功成名就，来弥补自己黯淡虚空的生命！

孩子不从，他们会说：

「爸妈都是为你好，是关心你爱你，你怎么这么不识好歹！」

「你这么不听话，心里还有没有你爸你妈！」

多么沉重的亲情绑架！

孩子妥协了，低头了，也就被控制了，挫败感也油然而生。

《情感勒索》一书的作者苏珊·福沃德博士认为：情感勒索本质上是一种权力游戏，是父母试图成为亲子关系主导者的游戏。

在这种关系中，父母是控制者，孩子是服从者。

这类父母，赢了孩子，却始终无法赢得孩子。

健康的亲子关系应该是：我看到了你的存在；你做你自己就好；爱你就深深地理解你。

对应这三点，你会发现，很多父母，连一条都做不到。

电影《你的孩子不是你的孩子》中的第三个故事《茉莉到最后一天》，讲述了一个让人看完心里发闷的故事。

茉莉是一个品学兼优的孩子。

她的妈妈林女士是一个留美硕士，放弃了做教授的机会，全职照顾茉莉姐妹的生活和学习。

一切似乎都很好，但有一天，茉莉毫无征兆地，跳楼自杀了！

林女士不知道茉莉好端端的为何自杀，于是利用高科技读取茉莉的记忆，试图找到茉莉自杀的答案。

通过茉莉的视角，她才开始一点点了解女儿，她发现：

茉莉患有抑郁症；

她会偷看小说；

她文采斐然，有机会得文学奖；

她最大愿望是一家人能平平和和地吃一顿晚餐……

林女士这才发现，自己时时处处照顾女儿，却不知道她在想什么，不知道她喜欢什么，擅长什么，想要什么……是自己自以为是的爱杀死了女儿！

※ 茉莉的妹妹在哭诉

很多父母跟孩子聊天时，经常会说：「你懂什么？」——不允许孩子有自己的想法，就看不到孩子的需要。

孩子说「我想当收银员」，他们会说：「你能不能有点理想！你必须出国读书！」——为孩子规划好了人生路线。

孩子反驳「我不想出国」，他们会说：「我这都是为你好！你怎么就不能理解父母的苦心！」——不去理解孩子，而是情感绑架。

这类父母不明白：

小兔子喜欢小猴子，你给它一车胡萝卜，它也不会开心。它想要的，只是一个香蕉。

你给的，是孩子想要的吗？

别再自以为是地认为：孩子是一只兔子，就应该喜欢胡萝卜了！

现实中，自以为是地为孩子计深远的父母太多，难怪有网友说：

培养一个天才真的很容易，你只要不用自己僵化的、自以为是的头脑试图教导他，然后坐等其他父母毁了孩子的竞争对手即可。

看了《知否》你会发现，还真是这样：林小娘的自以为是毁了她女儿墨兰，成全了明兰；小秦氏的自以为是毁了她亲儿子，成全了顾廷烨……

为孩子计深远没错，错的是姿势和方式。

那么，正确的姿势是怎样的呢？

孩子是社会人，从小有了好的品行和性格，将来走到哪里都不会太差。

《知否》中，明兰的生母卫小娘，最不受宠，但她早期对明兰的教育最成功。

她不仅教给明兰投壶、锤丸、打马球等本领；还教导明兰低调做人的道理：不逾矩，不拔尖出头；临了，还留给明兰一幅《李娘子镇守娘子关》，激励她要有胆量和智慧。

这样的生命底色，加上后来教育专家祖母的培养和庇护，明兰才有了来日。

相反，得宠的林小娘却短视、贪财，还把她那套下三滥的招数全都传给了女儿墨兰。

单看她为墨兰择婚那一段，你就知道这个亲妈有多不靠谱。

她明知道伯爵府的六公子梁晗不是婚配的良人，谁嫁谁遭罪，却不断撺掇女儿：梁家大娘子的私房钱，三辈子你也花不完！

最终还出主意让墨兰假扮成丫头出去与梁晗私通，还说自己当年就是大着肚子才进的盛家大门……

墨兰的后半生，就这样一步步毁在她亲娘手里。

童年的品行和人格教育，能奠定孩子成长的底色。

美国心理学家阿尔波特有句名言，「同样的火候，使黄油融化，使鸡蛋变硬。」

底子不同，孩子面临同样的境遇，他们的行为反应也会迥然不同。

同样面对裂痕，有的人绝望摇头；有人却会欣喜地发现——那是光透进来的地方。

成人的身高，差不多是孩子的两倍；年龄上，也与孩子隔着二三十年，所以，很容易站在高处，站在未来看孩子。

有妈妈不理解，为什么花钱买来的玩具孩子不喜欢，却偏偏对沙子、泥巴感兴趣？

大人觉得沙子泥巴无趣，可在孩子眼中，沙子可以堆成山，堆城堡，堆蛋糕……泥巴可以捏小人，捏青蛙，捏汽车……创造出任意的形状。

孩子的创造力得以自由施展，创作的灵感在心中自然绽放，怎能不快乐！

而现成的玩具，孩子能玩出的花样有限，可能还要承受「别弄坏了」的心理负担，自然兴趣不长。

进一步说，如果在孩子成长的每一步，我们都能从孩子内心的需求出发，去尊重他，呵护他，理解他，引导他，那才算是真正为孩子的健康成长「计深远」了。

父母是孩子最亲的人，不过正因为最亲，「你是妈妈身上掉下的一块肉」，使得很多妈妈分不清跟孩子的边界。

心理学家 Margaret S. Mahler 认为，在宝宝2～6 个月的时候，亲子之间会有一个正常的共生期（Normal symbiotic phase）；6 个月至 2 岁期间，孩子的自主意识增强，什么都想自己来，他们开始会爬、会走，会自己吃饭，也逐渐有了自己的主见，亲子关系就开始进入分离期（Separation–individuation phase）。

从这个时候开始，我们就该做好与孩子「心理分离」的准备，把他当成一个正在与我们渐行渐远的独立个体来看待。有了这个心理准备，我们才会看到，并尊重亲子关系的边界。

否则，孩子小时候你干涉他吃什么饭，玩什么玩具；长大之后，你可能还会干涉他跟谁结婚，找什么工作。

这么干涉下去，孩子永远长不大，永远无法行使人生的自主权。这样的人生，安排得再好，也不是孩子想要的。

很多时候，不是孩子离不开父母，而是父母舍不得撒手啊！

昨晚，陪我妈看完《知否》大结局，她叹了一口气：知否演完了，这个年也过完了，你们又要离开了……

我愣了一下，转头眼泪就掉了下来。

老两口是真不舍得放我们走啊！我们回来，满屋欢声笑语，我们一走，只剩下空巢的冷清。

但她随即抹了一把脸，摆出齐衡母亲的平静面孔：「走吧，父母之爱子，则为之计深远。你们一辈子围着我转，我才愁呢！」◈

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