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一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

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有这样的老师，谁还会逃课…

@犊几

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那年，表姐去学跳广场舞，一是为了减肥，二是看有没有大妈可以帮忙介绍对象。那晚，表姐正跳着，有一个小伙过来一起跳，表姐很开心，跳完，小伙对表姐说；大妈，我不小了，你要是有认识的好女孩儿，就给我介绍一个，，，

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像极了每天早上起不来的我

@微博等级

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一同学在他家阳台吃面包，看到下面一男一女。男的对女的说：“做我女朋友吧！”女的说：“不可能！除非天上掉馅饼” 于是我那同学就把他的面包扔下去…… 女的气冲冲走上楼找到他家门，一开门就气冲冲的说：“你看清楚了！这是面包，不是馅饼！”

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这么小的西瓜还没满月就出来工作了

@沙县小吃

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炸、爆、烧、炒、溜、煮、汆、涮、蒸、炖、煨、焖、烩、扒、焗……当代中餐最核心的技术是哪一项？我觉得是滤镜。

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沙雕本雕了

@奇葩朋友圈的日常

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我妈：你信星座不？我：不信啊！我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。我：我啥座？我妈：好吃懒座。

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Amazing～

@猫叔Mack

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女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。” 

老妈听完就开始收拾起来了。。。 

女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。” 

老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。” 

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是什么奇特的断句方式

@赵乐呵

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今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。我说：有意思吧？爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？我：我写的，哈哈哈哈哈。。。爸爸：你能不能一天天干点正事？

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这是真的吗？

@这微博笑死我了

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检查儿子作业，作文题目我的妈妈。儿子写的:孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

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哈哈哈哈哈哈哈

@JustForXING

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媳妇最近怀疑我在外面和其他女人有染，怎么解释也不听，于是我指着灯泡喊道：我要是在外面撩女人，这灯现在就灭！突然之间，灯真的灭了，卧槽当时就想不会这么准吧，正要说话灯又亮了，儿子摁着开关大笑：爸，刺激不？

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女生一人在家时是怎样关灯的

@旧爱痒

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二货女友昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！”然后只见老爷子铁青着脸，桌上其他人都直接憋到内伤！

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论近视点餐的特殊技巧

@阿粪青

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品质，决定一切

搞笑，我们是认真的

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