有时觉得，再大的难处，只要有家人理解，坚持一下也就过去了；

芝麻大点的小事，要是家人都不能站在自己这边，才成了压死人的那根“稻草”。

英国评论家戴维·弗罗斯特说：

“当你只有一个孩子时，你就是一个家长；当你有两个孩子时，你就是一个裁判。”

因此产生的委屈，也让很多人伤心了一辈子。

现实生活中，太少父母能真正做到“一碗水端平”。

一直被牺牲的孩子，却最孝顺

最近被姚晨新剧《都挺好》戳中，她饰演苏明玉，出生在一个极度缺爱的家庭。

母亲在任何事上都偏袒大哥和二哥。

她一看见儿子就笑逐颜开，唯独对女儿冷言冷语。

懦弱的父亲，只看母亲眼色，总是以上厕所为由逃避家庭纷争。

他不偏袒两个儿子，却也没帮明玉说过一句话。

在这样的家庭里，她几乎没有感受过温暖。

心中的恨与不甘，都是日积月累中攒出来的：

妈妈夹起鸡腿放到老二老大碗里，对明玉不闻不问；

生活中的细节，女儿都看在眼里 / 《都挺好》剧照

原本一家人住在楼上楼下，自己有自己的房间。

大哥考上了斯坦福，为了凑生活费，母亲卖了明玉的的那间屋子，让快要高考的她和爸妈住一起；

母亲未经明玉同意就卖掉了她的屋子 /

《都挺好》剧照

二哥想出去旅游，母亲二话不说答应给他2000块；

明玉成绩好，想报名培训班考清华，需要1000块。

妈妈却说女孩子不需要读太多书。争执中，还动手打了她。

还没有赚钱能力的明玉只能妥协。

仗着母亲疼爱，二哥平时喜欢欺负明玉。

他有恃无恐。

二哥嘴甜，也总被母亲护着 / 《都挺好》剧照

一次次反抗无效，明玉只有顺从的份儿。

在母亲的安排下，她放弃清华，上了免费的师范大学，每个星期只拿一些生活费。

得知母亲卖了房子，只为了给二哥结婚买新房时，才彻底和母亲决裂。

讽刺的是，这个最不得宠的孩子，最后混得更好。

成年后的明玉做了公司高管，事业风生水起。

也更孝顺。

母亲突然心梗去世，明玉虽与家里决裂多年，也回来主动出钱买墓地、操办后事；

看到爸爸穿的衣服破旧，带他去逛商场买3000多一件的高档货；

发现老两口的存款被二哥挥霍，她嘱咐爸爸一定保护好自己的财产，多长个心眼……

但她不知道的是，父亲的确担心自己仅剩的几万块钱，又被“啃老”的二儿子搜刮去。

所以一回家就想着把存折交给大儿子托付。

很多人看出了其中端倪：还是没那么相信闺女。

有意或无意，做父母的，都遮掩不住自己的偏心。

恃宠而骄的孩子认为父母的给予是理所应当的，只知道索取；

越不被爱的孩子越想在行动上表现自己的孝顺，期望得到哪怕是父母一点的关心和表扬。

原生家庭里父母的重男轻女，让明玉陷入深深的矛盾：

她虽然表面强硬，其实十分渴望被爱；

即使有憎恨，在家人需要的时候也还是会心软。

她是真的在意家人。

所以被二哥出言中伤后，她表面冷漠愤而离去，转头就躲进车里，脑海里不断回响着那些刺耳的话；

不满、委屈一起袭来，她在过去的痛苦与如今的无奈中反复拉扯，无所适从。

拼命用行动证明自己是值得被爱的，竭力讨好，换取他们片刻的回应。

明知无法抹平一身的伤。

就像小时候的明玉，在听到爸爸说母亲知道自己错了，让她回家吃饭时，她会满眼期待地反问“真的？”

可人性的真相，总是让人心寒。

偏心是常情，一直偏心是病态

心理学家曾奇峰在演讲中提到，中国家庭中，大都存在一种“功利化的关系”。

父母爱孩子，往往不是因为“你是谁”，而是看“你有什么值得我去爱的地方”。

比如说，必须学习好我才爱你、必须有所成就我才爱你。

反映在《都挺好》里，是你有了“男性”的身份，我才爱你。

有条件的爱，反映在亲情之间，何其可悲。

不得不承认，在面对多个子女时，很少有人能随时做到完美平衡。

《Journal of Marriage and Family》研究显示，75%的母亲承认自己和某一个孩子更亲近。

偏爱确实普遍存在。

只是，长期偏爱某一个，忽视另一个，就是病态。

某一个人的快乐，永远建立在另一个人的噩梦之上。

《家有儿女》里的刘星，曾让无数人看到自己的影子。

母亲刘梅离婚重组家庭后，继父带过来两个孩子。

其中，大女儿小雪成绩优异，乖巧懂事，深得刘梅欢心。

小儿子小雨年纪小，刘梅也照顾得很仔细。

但所有的优待到了刘星这里，就通通没有了。

刘星的日常，是接受母亲的指责：

“你等我揍你。”

“你是不是又闯祸了？”

其实，刘星也有自己的优点。

比如好兄弟有难时，他总是第一个伸出援手；小区里的小孩被欺负，他会见义勇为。

但因为学习成绩差、经常逃课，他的优点总会被刘梅习惯性忽视。

有时候，他会为了求得刘梅的肯定，认真擦玻璃。

但刘梅第一反应就是质疑。

面对母亲的偏心，刘星也不是不委屈的。

光是诉苦，就诉过好几回：

“你是没受到过那种不公正的待遇，所以你才不了解我现在的心情。”

“凭什么同样的家庭、同样的父母，同一件事她（小雪）是对的我就是错的呀？“

没能得到偏爱的孩子，可能长久以来都活在阴影中。

前不久看了《少年说》，有个没说完两句话就忍不住哽咽的女孩。

小学六年级的她有个爱捣乱的妹妹，每次她想教育妹妹，妹妹就会跑去向父亲告状。

爸爸从不问缘由，也从不会批评妹妹，总是上来就训斥自己。

姐姐和爸爸说自己的委屈 / 《少年说》

“爸爸，您能不能试着相信我一次”。

女孩红着眼睛大喊。

女孩试着和父亲沟通 /《少年说》

台下的父亲听完，没有安慰、反省。

他只是严肃地摆出“孔融让梨”的故事：“古人都知道，以大让小。你比她大6岁，这个道理还需要爸爸说吗？”

父亲搬出孔融让梨的故事压制姐姐 /《少年说》

女孩委屈地掉眼泪，一边问：“明明每次都是她做错了，为什么让我道歉？”

姐姐说出关键：不是自己的错，却要背锅 / 《少年说》

父亲依然不为所动，“她小她不懂事，你也不懂事吗？”

父亲最伤人的一句话 /《少年说》

听到这段对话，台下的另一个女孩默默扯着袖角擦去眼泪。

台下另一个女孩偷偷哭了 / 《少年说》

周围的同学说，这女孩也有个调皮的弟弟。

有时弟弟发起脾气来，对她拳打脚踢。

女孩不敢吭声，更不敢还手。

她害怕爸爸斥责。

有次她被弟弟打了，爸爸还骂她“活该”。

女孩笑着说起心酸事 /《少年说》

女孩强颜欢笑说起这些事，却有掩不住的委屈。

研究证实，父母和子女之间的疏离关系，会对孩子的身体健康造成至少11种负面影响。

酗酒、吸毒、赌博……种种不良习惯，在那些被忽略的孩子身上发生的可能性，是被偏爱一方的两倍还多。

父母与子女之间的关系程度，直接影响着后代的自尊心，也影响着他们的心理状况。

一碗水故意不端平，其实是害了两个孩子。

长期被偏爱、甚至溺爱的那个，容易形成以自我为中心的价值观念，甚至不惜牺牲别人的利益来满足自己。

临床心理学家 Ellen Weber Libby写过《宠儿（The Favorite Child）》，来记录那些从小备受父母宠爱的孩子的心理特点。

最后她发现：“如果父母的优待持续集中在某一个孩子身上，很容易让这个孩子的未来产生巨大变化。”

被父母偏爱的孩子，会更有勇气，做事不惧挑战，更具备成功者的某些特质；

与此同时，他们也可能会有一系列心理问题。

最首要的就是“缺乏规则意识”。

被父母偏爱的孩子往往有恃无恐，把别人的忍让视作理所当然。

他们不觉得自己的越界，对于兄弟姐妹来说是一种压榨。

而那些被冷落的子女，成年之后也许还会被要求，不断照顾、补贴自己“不争气的兄弟”。

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原谅或放下，只能自愿不能强求

《都挺好》才播了几集，许多观众已经开始担心：

这部剧会不会又是一个明玉原谅家人、最后全家和美生活的happy ending？

作为明玉人生的看客，观众希望她可以一路披荆斩棘，继续做她的职场精英，不必为那个不曾善待她的家庭继续出钱出力，这样的结局才够爽：

偏心父母自食其果，吸血鬼二哥无血可吸。

只是，这样的事情放在生活里，并不一定会照着预想方向发展。

即便剧中的明玉已经活出了自己的人生，也无法彻底摆脱原生家庭的羁绊。

她对自己说：

“生活在这样的家庭，逃不开躲不掉。

你可以选择原谅，但你也可以选择放下”。

但谁又说放下就更容易呢？

在现实中，是否要原谅偏心的父母、与过去和解，并不存在应不应该，只有愿不愿意。

一个朋友讲过她妈妈的故事：

因为是老大，从小就被送到奶奶家养着。长大回家，爸妈对她的感情自然不如从小就养在身边的弟弟妹妹。

但如今，她经常回去看自己的父母，为家里出钱出力，甚至比弟弟妹妹都卖力。

母亲住院了，她也是贴身伺候的那一个。

哪怕爸妈还总是把钱和好吃的藏起来、哪怕爸妈依然对她感情淡漠，她还是坚持做孝顺女儿。

有人把这种行为称为“被偏爱的有恃无恐，被忽略的忠心耿耿”。

朋友问她妈妈：你图什么呢？

她的妈妈说，母女一场，她只是要做到问心无愧，不留遗憾：

“即便没有好好被对待，我也还是一个好孩子”。

一个人，已到中年，说出这话的时候，不知心里藏了多少苦头。

一个人无法选择他的原始家庭，但可以决定心往何处去。

毕竟，不懂那种苦，就不能逼谁原谅。

唯一重要的，是在当下的人生中，找到自己的方式，处理曾经的不满与怨恨。

没谁就该大度体谅，毕竟，有些痛注定要伴随一生。

给今天的文章点个好看吧，无愧于心，也别亏待了自己的心。