来源 | 窈窕妈妈（iiimum）

01

这一幕被网友调侃“卑微大橘，在线哄妻”。

蒋勤勤哭着倾诉：

你又不是不知道，我到了新的环境就会紧张焦虑，我一出去就想拉着你的手，你却觉得我在跟你演戏。

原来，不久前，陈建斌曾无故甩开她的手，到目的地，更是一个箭步冲上大巴车把身后的老婆忘个干净，完全没注意到她无比失落。

好在经过认真沟通，矛盾消解。

风波过后，陈建斌还不忘调侃：

她生气的的时候不会告诉你答案，我会自查自纠到底问题出在哪里，洞察力被她锻炼得越来越好。

二人生气还愿意主动沟通，听对方讲话，网友纷纷表示羡慕这样的感情。

当老婆抱怨自己不牵手，陈建斌并没有用“老夫老妻”逃避话题，而是非常在乎对方情绪，赶紧问清楚什么时候的事。

蒋勤勤也没有沉默，大大方方表达不满。正是这种沟通让二人多年来争吵不断，感情却越来越浓。

02

之前，蒋勤勤怀着二胎被陈建斌气哭，他却抱怨“你闹够了没有？”，陈建斌被网友吐槽配不上老婆，蒋勤勤却出面维护：

不会做饭但是会养家；

不会打扫但是会疼人；

不会甜言蜜语但是会写诗。

……

柴米油盐一日三餐，琐碎婚姻在时间长河磕磕绊绊，感情再好也很难永远一团和气。

不同之处在于，有些夫妻吵着吵着就倦了，有些夫妻争吵多年感情越来越好。

同样是吵架，为何结果会不同？

认真观察就会发现，那些吵散了的夫妻，要么习惯挖苦咒骂，要么擅长冷战逃避，最终心也越来越远。

我见过很多夫妻用最刺耳的话咒骂对方，脱口而出的每句话都在心上留下一个伤口。

也见过有人疯狂怒吼，紧接着像变了个人开始温柔哄劝。然而事情并没有过去，他发泄了、舒服了、好人也当了，却留给对方无法弥补的伤害。

你说和好了吧，表面上像那么回事；要说事情解决了吧——

并没有。

那层间隙还在、隔阂也在，就像大雪过后蒙上一层灰。

有句话特别扎心：

你知道我为什么每次吵架的时候都旧事重提吗？因为我在意的事从来没有被妥善解决过。

争吵后愿意哄对方还不算太糟糕，相比之下冷战才伤人。

前者，愿意做表面功夫，尚有喘息；后者，连希望都不给，一片死寂。

网友@朵拉 跟老公不是吵架就是在吵架的路上，用她的话说，结婚两年美好期待早已磨没了踪影。

刚开始男人还会哄哄她，后来吵得多了，男人总是装作什么事都没发生一样让她自我消化，哪怕她故意把锅碗瓢盆弄得叮当响，男人也无动于衷。

冷战时间越来越长，那些她没能消化的负能量累积成心病，她不再奢望被哄，哪怕同在屋檐也能彼此孰视无睹。

这种“懂事”，让人心疼。

03

好好交流，其实没有那么难。

日本一男子跟妻子冷战超过20年。这些年，他除了点头一言不发。后来，他终于开口说话，人们得知原因哭笑不得：

我嫉妒她把所有的心思放在孩子身上，对我关心越来越少。

人生能有几个20年，如果早点讲明白，何以至此？

再恩爱的夫妻也会因为柴米油盐争吵，正确的沟通交流却让理越辩越明，情也更浓烈。

风雨常有，但彩虹依然会出现，生活本就如此。

很多时候，我们并不想听对方讲道理，而是要一种态度。

态度没问题，再论对错，这是人之常情。明白这一点，吵架也就容易解决。

说到这里想给大家分享两条读者留言：

“每次都是因为小事争吵，后来愈演越烈，他总是不断给我讲道理，告诉我这个应该怎么做，话应该怎么说，却从没有拿出态度听听我要说什么。”

吵架是一种调节剂，在意你的人连争吵都会温柔。

“我从不旧事重提，原以为这是自己心胸宽广，现在看，无比感激爱人每次都拿出真诚的态度把矛盾处理得妥妥贴贴，以至于这么多年我都想不出有什么旧事值得我去提起。”

态度不同，结果真的不一样，就像辩手詹青云所说：

道歉不一定是卑躬屈膝承认我错了，更重要是传递我不愿意让争吵再继续下去的 妥协，无论我们怎么生气，我最在乎终究是你的态度。

那些厮守终生的婚姻从不缺争执，娟娟爱意的累积来自每次冲突后感受到细节里的温暖。

这种温暖是你夺门而出，他随口提醒你外面下雨了记得带伞；是他生气下楼顺便把垃圾带走，回来时买了你爱吃的水果和烤肉……

04

和好的方式有千百种，越吵越好的感情离不了几个核心：

沟通比指责重要

争吵总是始于愤怒，因为愤怒恶言相向，又因为愤怒怨恨对方，到最后往往变成情绪在较劲。

每个人都觉得自己没错，又以为对方会先低头，最终在僵持下发展成冷战。

最可怕的就是无声沉默，你不说话，他不说话，冷着冷着感情就没了。

吵不起来的架，泪都流在心里。

在我看来只要两个人愿意理对方就还有得救，如果连争吵都不屑就无从得知对方心思，矛盾也不会被解决，这才是婚姻崩坏的开始。

答应我，如果无法心平气和，起码不要用沉默表现委屈，更不要用沉默给彼此施加压力。

因为，总有人要先开口说话，总有人要表达意见。

倾听比辩解重要

吵架时我们总是急于辩解让对方听到自己的呐喊与心声，以至于忽略对方说了什么。

最后，嗓门都越来越大谁也不听谁的。

学会倾听是我们永远的必修课，工作如此、交友如此、婚姻更当如此。

倘若能争吵时注重对方的情绪和状态，学会倾听勤于安抚，待对方讲完平静后再说，这样一来争吵最终会变成相互体谅。

就像网友@眠空说的那样：

以前跟他吵架从来不会在意他想说什么，现在的我们遇到事情会一起面对，我的脾气也控制住了，他也能一边道理一边哄我。这大概就是为什么每次别人觉得我们结束的时候 我们还能继续走下去的原因吧。

在她看来，吵架并不意味着伤害，而是使彼此更加清楚地认识、接纳、包容对方。

修复比输赢重要

很多夫妻经常吵架，翻来覆去都是那几件事情。

我相信没人愿意每次吵架都提从前事，如果提，一定是上次就没解决在心里结成疙瘩。

所以，下次吵架再次提起，就成了所谓的“翻旧帐”。

既然吵，就一定当时吵清楚。

夫妻间没必要争个输赢，重要的是把话说开、把理说明、让事实得到解决、让情绪及时疏导。

不吵架不代表关系有多好，吵架也不代表有多糟糕。

重要的是怎么沟通，事后又怎么处理。

爱一个人，生气时也不说最恶毒的话；好的婚姻，愿意为彼此学会吵架。

走进婚姻是第一步，会保养才长久。

陪你到最后的那个人也是与你吵架最多的人，无数次争执与理解，才交织出几十年平凡的光阴。

如同歌词唱的那样：

我怀念的是争吵以后，还是想要爱你的冲动。

图片来源：《太阳的后裔》《暮光之城》 芒果TV 

关于作者：窈窕妈妈（ID：iiimum），有两个逗比孩子的二胎妈妈，用漫画和文字，分享海量育儿知识、解读婚姻情感生活。陪伴千万妈妈和孩子的成长。授权请联系窈窕妈妈（ID：iiimum）

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