今天和你聊聊“伪安全感”。

一个叫洛拉的女人要跳楼。

她嘶吼着：

“结婚30年，丈夫从来没正眼看过我30秒。”

她解开睡衣，赤身裸体，对着路人和镜头大喊：

“诺曼，你现在看到我了吗？”

消防员来营救，洛拉一枪打爆救生气垫：“我再也无法忍受被忽视了！”

这是美剧《紧急呼救》中的一个片段。在抖音上，短短一个片段，获得了15万的点赞。

很多人在评论区留言，感慨有着同款老公。

一个女网友留言：“中国的老爷们，更是把媳妇当透明人。”

很多男人像视频中的诺曼一样，以为老夫老妻不需要表达爱。

他们以为：

这些男人总是觉得：领了证，把你娶到家，婚姻就算进了保险箱。

什么高质量的陪伴，什么深刻地关注对方，都是矫情。

他们这种虚假的安全感，最终成为婚姻的杀手。

误区一：钱我都交给你了，女人你还想怎么样？

小王是个高级码农，985院校毕业后就进了一家大厂，在同龄人中也算高收入人群。

妻子是他大学同学，出身农村的他，真是费了好大劲才把老婆追到手。

结婚后，小王工资全数上交，甚至刚刚买的房子也只写了老婆的名字。

他自己买衣服从没超过200块，对妻子却很大方。

只要妻子喜欢，他从来不说一个不字。

可妻子，却出轨了。

理由情理之外，却又意料之中：小王整天加班，连周末也不在家。

更让妻子想吐槽的是，这班还是小王自己想加的。

明明可以回家一起过周末，可小王偏偏就想去公司赶工作。

她太寂寞了。

他能给这个家提供金钱，却不能提供陪伴。

当然，出轨并不是处理情感危机的合理方式，我也不是想为婚外情洗白。

只是想强调一个误区：

以为钱可以解决一切问题，以为钱可以给我们带来安全感。

错了。

钱根本无法替代情感。难道女人嫁的是一台取款机吗？咱又不缺钱。

有些男人只想着，赚钱养家就够了，却从来没有问问女人——她究竟想要的是什么？

“结婚之后，我养你”，男人会因为自己在金钱上的付出，有一种全能感。

但这背后或许是一种对关系的操控。

这种驯养式的伴侣关系，其实双方都没有安全感。

付出的一方认为，对方图的是自己的钱，他可以用金钱来操控关系，只要给钱对方就不会离开；

而接受的一方，在依赖的过程中逐渐失去了独立的能力，丧失了养活自己的能力。

如果选择不接受，就会像小王的妻子一样，感到痛苦，或离婚或出轨，除非这种关系模式能够改变。

误区二：孩子都有了，女人你还想怎么样？

电影《克莱默夫妇》演了这样一个奇怪的现象。

男人泰德·克莱默是个广告职员，事业如日中天时，想跟妻子乔安娜分享将升职的喜悦，可乔安娜却选择了抛夫弃子，离家出走。

泰德·克莱默一脸懵“一个母亲，怎么忍心抛下那么可爱的孩子？我做错什么了，她要这么惩罚我？”

他觉得，俩人都有孩子了，这婚姻够稳固了吧？

但他真的错了。

妻子的离开，恰恰是无法忍受丈夫的忽视，她在丈夫眼中已经看不到自己了。

那么，到底什么才能拴住已婚女人的心？

美国著名情感问题专家莉尔·朗兹提到过一段亲身经历。

她曾经雇佣过一位木匠杰里来帮忙安装一扇窗户。

这个人既不英俊，也并没有太多的思想与智慧，但在这一面之缘中，她对杰里产生了深深的迷恋。

她很想搞清楚，在这么一个普通的工人身上，究竟有什么东西吸引了她？

再次邀请他并聊了五分钟之后，她明白了为什么会让自己痴迷。

在交谈中，杰里始终会盯着她的双眼，即使两个人一句话也不说，他的目光也一直没有离开过。

这种眼神让她觉得自己是有魅力的，被欣赏的，被重视的，被肯定的。

这就是上文提到的两个男人，泰德·克莱默和木匠的区别。

婚姻当中，最重要的就是“被看见”。

所以，上文提到的妻子乔安娜，最终选择了先“救”自己，再去争取孩子的抚养权。

因为她知道，一个抑郁的妈妈，不仅会毁了自己，还会害了孩子。

在现代家庭中，孩子是维系家庭的纽带，却不是解决夫妻关系的工具。

假如把孩子当作了婚姻的砝码，或者无意识中，让孩子充当了解决夫妻矛盾的缓冲器，孩子很可能会出现这样那样的心理问题或负担。

误区三：天天在家陪着你，女人你还想怎么样？

电视剧《三十而已》中：

陈屿是个老实人，天天在家。但是一门心思放在养的鱼身上，怕它们吃多了，怕水脏了。

钟晓芹怀孕后，他却满是嫌弃，想方设法地让晓芹流掉这个孩子。

这样的陪伴，只会让妻子觉得更孤独，更无助。

当你需要他的时候，虽然他近在咫尺，可是却感觉隔着千山万水。

他的无动于衷，他的超乎寻常的理智，都令人窒息。

高质量的陪伴，不在于时间的长短，而在于心的连接。

在于他给予的那份踏实，那份赞许，那份欣赏，那份支持与鼓励，那份允许，允许你去做出选择的态度。

社会心理学家欧文.斯托布倡导我们在婚姻中做积极的旁观者：

消极旁观者所产生的否定，无法创造心灵内在的连接，可能会导致持续加剧的痛苦和绝望；而积极的倾听与专注，可以容纳消极的情感，建立一个彼此连接的空间。

如果在关系中，你总能感到被对方看见，被深深地理解，你就可以忍受分离和孤独，因为你知道那个人一直都在你的内心，与你在一起。

正如美国婚姻教皇约翰.戈特曼教授对爱情实验的观察，伴侣之间的互动分为两种：

● 建设性互动，包括积极的回应、真诚表达等

● 破坏性互动，比如逃避争端、批评指责等。

那些幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。

也就是说，为了维持良好的亲密关系，你每做出一个破坏性的举动，就需要用五个建设性的举动来抵消影响。

所以，有了更多的积极的建议性互动，关系才会有更多实实在在的安全感。

钱，孩子， “陪伴”，对于女人来说，都不够。

以为领了结婚证就进了保险箱的男人，醒醒吧。

但凡一个追求亲密关系质量的女人，都会渴望爱。

爱来自于互动。

不拘泥于语言和行动，可以是一个眼神，一个拥抱，一件精心准备的礼物，一句暖心的话语，都是在为婚姻安全感作投资。

这才是真实的婚姻安全感啊。

开头提到的《紧急呼救》，丈夫面对妻子要跳楼，幡然醒悟。

他记起，30年的老婆在结婚前：

也是个会偷偷溜去海滩玩篝火的女孩；

听着迷幻皮草乐队和治疗乐队的女孩；

他们曾经一起去看《情到深刻》的电影。

最后，洛拉安全被营救，诺曼的婚姻失而复得。

这一幕是影视剧中的情节，生活中的男人，又怎样才能真正看到一个女人的需要呢？

先从避开三个雷区开始吧。

从来就没有永远安全的关系，安全感也需要用心经营，并且不断在关系中创造新鲜感。