第一次坐飞机，激动的心情难以表达！

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今天要给老板发一份文件，打开电脑后要登邮箱，顺手就打开了哈哈，刷到了下班。觉得该走了，关电脑后老觉得不对劲，噢，天啊，明天再发吧~

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不如让我来为你们虔诚的祈祷吧!

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辅导孩子复习当天的英语课,他没记住,重复太多次了,突然说:"妈妈,我不想和外国人说话,只想和普通人说话......"突然觉得好有道理......

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不在乎输赢的捉迷藏有什么意思....

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到健身馆游泳，估摸着差不多时间了，打算回家。出来后我懵逼了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍我大腿说:“别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我怒了:“劳资是女的！”

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如何正确吸猫，请观赏！

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是不是很久没有网友找你聊天了突然弹出一条信息：有人@你不要过度兴奋，那只不过是在@全体成员

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让人迷惑的街头艺术？

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刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，没办法，我又去买了一碗，等我回来姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓…，第二碗面又撒了一地

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王者老师是如何操作的？

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黄鼠狼对鸡说：“出来吧朋友，成天把自己关在阴暗狭窄的笼子里永远也不会有什么大出息的。”鸡对黄鼠狼说：“你的话语总是那么动听，可你在说谎之前至少应该把嘴边的鸡毛弄干净。”

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本是一家人，开什么分店？

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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这样的铲屎官值了~

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有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我一口一口啃出来的……”

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品质，决定一切

搞笑，我们是认真的

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