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  • 什么是婚外情最理想的模式?
  • 来源:天下大视野
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来源丨老姜大白话(IDlaojiangdabaihua)

/// 读者来信 ///

有些事情,有些话,身边的人无法言说,因为人的很多东西无法掌控,所以只能对陌生人来诉说一下,缓解一下心里的烦郁与痛苦,感谢倾听!

这其实就是一个不落俗套的婚外情的故事,在你看来,可能又是一个男人只要性、女人想要关怀的老掉牙的故事。

我30岁出头,老公34岁,我们从相恋到现在8年。老公对我很好,大多数时候很将就我。我们是周末夫妻,他很顾家,也会过日子,能感觉到出来,他很爱我。

再来说一下婚外他的吧。他比我大一轮多,算是领导吧。认识有两年半,由于他跟当时我的直属领导很熟,以及工作的关系,有一定的交集,仅限于工作。

我也记不清楚是从什么时候开始,关系开始亲密的。也许是疫情开始的时候,我们的聊天会比日常多很多,那个时候我没有其他的想法,就是限于聊天。

单位通知上班了以后,他的一个暧昧的动作,让我感觉到,他可能对我有意思。再后来就是暧昧吧,直到去年年中,突破了最后的底线,在一起了。

从暧昧到去年11月份那大半年吧,算是我这一年多最幸福的时光了,尤其是刚发生关系的那几个月,他有空就会陪我,即使不做什么事情,激情还在,新鲜感犹存。

中间我也闹过两次,大概就是觉得他并不如最开始那么在乎我。现在想想,如果对比现在,那个时候算是他在我身上花费了很大的精力的时候了。

不知道从什么时候开始,早安从一周五天变成两天,直至现在的没有。

不知道从什么时候开始,我发信息给他,他回的字数越来越少,直至现在的一个表情。

不知道从什么时候开始,他除了有需要,不会主动找我。

不知道从什么时候开始,我开始慢慢感觉到他对我的不耐烦。

……

其实想想,在一起的这一年多,前半段他之所以陪我很多,是因为那个时候,他工作不是很顺利,有大把的时间。

今年开始,他陪我的时间越来越少,一周加在一起,最多十来个小时。

金钱方面,更不用说了。刚开始在一起的时候,他主动提过给我买礼物,可当时我没有要。后面我开玩笑的形式跟他提,他答应了,让我自己先选。可当我真的买完跟他说,他却装糊涂,不言其他,难道是他忘了?呵呵……

我不看重物质,那些东西我自己也能买,只是觉得,自己很廉价。

现在我们的相处模式很固定,他每周会陪我一次,只是时间不长,平常也不会有什么问候和甜言蜜语,有事情就说事情,没有事情可以一周不联系。

也许,他是想形成一种最最简单的相处模式,既不占用他的时间,又不完全放弃我。可能,这才是一种理想的婚外情模式吧,只不过我自己要求太高,接受不了这种断崖式的情感淡漠的过程。

我从小是留守儿童,出生几个月,爸妈就把我留在老家农村,跟着奶奶生活。这三十多年,我和父母在一起的时间,加起来一年半都不到。
这导致了我对情感的需求比较多,我渴望那种成熟稳重、博学睿智的男人,渴望他提供情绪价值和情感价值。从毕业到现在,也有一些人示好,但是我都明确拒绝了。我也不知道为什么在他身上,我就拒绝不了,也走不出来?

最近这段时间,常常会怀念一年多以前,那个时候就是普通的工作关系,我认真干好我的工作,过好我的生活,互不打扰。认真反思一下,还是自己定力不够,不能随时保持清醒。


// 老姜回复 //

您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。

你的故事确实就是传统的婚外情,对我而言并不新鲜。但是我之所以还想选出来一起聊聊,就是看到你提到了四个字——情绪价值

我们今天就聊聊情绪价值吧。

我近期去看了心理医生。50分钟,800块钱。从我进门到我离开,咨询师说了不到10句话,是我一个人滔滔不绝。

看似这800元消费得很不值,好像我什么都没得到。可回来后,因为我第一次认真梳理了自己这两年多的人生,我忽然觉得自己是要放下一些枷锁,做一些改变了。

所以,这一个多礼拜的时间,我对孩子的学习作业不再步步紧逼,而我自己也努力不熬夜。除此之外,我报了瑜伽私教课程,还抽空去公园跑步。因为运动起来,我现在不仅肩颈舒缓了很多,睡眠质量也提高了。

虽然我没再做后续跟进治疗,但我还是觉得,因为有了这么一个陌生人聆听,让我有了停顿和思考的空间。
而我目前,虽然不是专业的心理咨询师,可我充当的也是一个倾听者和陪伴者的角色。每天来我这里聊天、咨询的朋友有很多,有些人跟你我一样,就是想给自己找到一个情绪出口。

可也有些人会觉得我“无为且无用”,他们来找我倾诉,需要我向他们付费。想想是不是很滑稽?

我知道你一定也不会认同这种需要我付费的行为,因为你知道情绪价值和情感价值本身就是无价的。

那现在回到你自己的婚外情上,你觉得自己向情人索要情绪价值和情感价值,是不是太过贪心?

他已经陪你走过一段时间了,不可能陪你长久。你想啊,连你身边的男人都无法八年如一日的持续不断为你提供情绪价值,别的男人又怎么可能做到呢?


再说了,即便他能做到,你就一定懂得珍惜么?想想你老公,你不是也说他对你很好,可你不还是有了背叛之心?


再说了,如果你的情人真的能做到,那他还会出轨么?他的婚姻也就不可能有裂缝啊?


我们不再评价你婚外情这件事,我更多地想说,既然是婚外情,就不要奢求太多。彼此陪同一段时间就好,不要把对婚姻的期待转嫁到婚外情上,这是对你情人的不公平。明明他就是一个情人角色,你非要让他履行丈夫的职责,这不是强人所难、逼良为娼么?


他或者就是想活动下下半身,你非要让他全身心投入,那你想过你的家庭和他的家庭么?有时候真的不是拥有得越多越好,还有一个词叫做“恰到好处”!


综上所述,你要问我最理想的婚外情的状态,我会告诉你:只做爱,不谈爱。


床上爽了就够了,提起裤子就走吧。别奢求太多。好吗?


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作者老姜,左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近10年,现在有儿有女有房贷。10年+情感媒体经验,目前主业是情感答疑和分享陪读避坑攻略。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、聊人生,最擅长用最直白的语言,向你揭示两性生活和育儿路上血淋淋的真相
注:本文图片来源网络,如有侵权请联系。



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