前不久，我在刷微博时看到一个热搜话题——恋爱需要边界感吗？

点进去才发现，原来是在一档相亲节目中，一位女嘉宾在阐述自己的择偶标准时表示，自己在恋爱中是个边界感很强的女性，比如谈恋爱的话一周见两到三次面就够了，“如果见面三次以上的话，我会觉得你们的生活要牢牢地捆绑在一起。”即便结了婚，她也希望能跟老公住对门，老公必须得经过她的同意，才能按了密码锁，去到她的领地。

这番言论也引起了关于恋爱边界感的广泛讨论。

有人觉得自己生活得很舒服，有时很怕被别人介入生活，也有人觉得既然这样，为什么还要谈恋爱结婚呢？

最近几年间，边界感一直是我们在生活中广泛讨论的话题。豆瓣就诞生了一个名为“日常注重边界感”的小组，点进小组就会发现首页布满了诸如“不让朋友留宿家里我错了吗”“ 我是不是对姐姐失去了边界感”“ 前同事的要求合理吗”等各种人际关系中涉及到的边界感问题。

那么边界感究竟是什么？

在《自我边界》一书中，心理学研究者乔治·戴德对于边界感有一个简单明了的定义：所谓“边界”，就是让你的事归你，我的事归我。

边界感有标准法则吗？

东京电视台有一档节目叫做《可以跟着去你家吗》，自2014年开始播出，不到一年便拿下日本民间放送连盟大赏。节目组会在大街上随机搭讪路人，以一些便利条件作为交换获得到其家中跟拍采访的机会。

最近，节目组拍摄了一对特别的夫妻。39岁的爱子和她42岁的丈夫共同居住在东京都练马区的出租公寓里。两人曾是一家公司的同事，后来相恋、结婚，至今已经结婚两年。

但与一般夫妻不同的是，爱子和丈夫即使在结婚后也一直实行AA制，房租、伙食费、水电费等两人平摊，就连做饭都要用两个锅做两份，因为两人口味不同，一人口味清淡，一人口味较重，所以干脆分开做，彼此不用互相迁就。卧室里也摆放的是两张床，虽然靠在一起，但却各睡各的。

就连两人的婚戒，都不是一样的设计款式，因为喜欢的款式不一样，所以两人也各自挑选了自己喜欢的款式，而没有买成款式相似的对戒。摆在一起时，丝毫看不出这两个戒指有什么关联，更不用说它们的主人了。

因为大部分家务都有爱子承担，丈夫还会以1500日元（约合人民币90元）的时薪标准，向爱子支付酬劳。

在爱子的丈夫看来，两人相处的感觉是“相敬如宾”，在互相尊重的前提下，互不干扰对方正常的个人爱好、生活习惯。

爱子起初对这样的相处模式也会感到一点困惑，但她也逐渐越来越理解，两人对此达成了一致——有爱人在身边，彼此尊重对方的习惯和选择，自己原本的生活节奏又没被打乱，这样的婚后生活是幸福的。

有网友十分羡慕这样的生活，甚至感叹“这样的生活棒哭了，如果能找到一直这样相处的对象我也不会不想结婚”，但也有网友觉得“这不就是合租吗？”

这对夫妻的生活跟相亲节目中那个女生提到的方式有很多相似之处，但核心其实都是对于独立空间和边界感的要求。这样的方式既有人羡慕，也有人感到难以理解，照这样来说，边界感其实是很个人化的东西，每个人对自我边界的定义更不可能一样，如果让一个过分热络的人跟一个“君子之交淡如水”的人做朋友，这显然是不可能的。

我们想象一下，你有一个热情外向的室友，她喜欢跟你一起逛街出游，愿意等你下班一起吃饭，还会做粥送到你房间，这些事听起来似乎是很温馨的。但如果你是一个边界感很强的人，恰好最近工作比较忙，没有时间逛街，想一个人简单吃点东西，尽快解决晚饭，更不想在工作时被人敲门打扰，那这样的室友显然会模糊两人相处的边界感。这正是罗罗最近遇到的困扰。

罗罗也承认，室友的确是一个很好的女孩，但自己却对这种热情始终无法消化，“她逮到我从外面回来就开始不停倾诉，我又不能完全不回应，我觉得我的安静世界被人侵犯了，因为心烦意乱差点把工作微信都发错了。”

繁忙工作的空隙，罗罗对于社交几乎没有什么需求，在罗罗看来，现代人都有孤独的时候，但你要学会自己排解，不消耗别人的能量也是一种美德，“我真的贼害怕她对我说‘反正你在我就很安心’，很想告诉她：求求你，别黏着我，请独立行走。”

心理学家埃内斯特·哈曼特曾提出“心理边界”这个词，他对此的解释是：如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。当然，护城河的宽度由你自己决定。

这样说来，边界感并没有一个通用的标准，而是在相处中根据个人需求慢慢建立起来的。它更像是一把尺子，测量着人与人之间的相处是否在合理的界限和尺度内，而无论在工作、社交亦或亲密关系中，这个“合理”的范畴，恰恰正是边界感的“奥义”所在。

催婚是模糊边界感的表现吗？

今年28岁的晓雯一度很害怕接到妈妈的电话，最近两年，催婚几乎已经成为横在母女之间一道鸿沟。逢年过节，只要回到家中，她都会被安排至少一场相亲。就连单位里较为年长的同事见到她也会把“有男朋友了吗”当作看似亲切的寒暄，得到否定的答案后，他们便会以苦口婆心的姿态劝说几句要抓紧了，早点结婚生子之类的话。

起初，晓雯并不反感，但随着周围人都为这件事赋予了过多的意义，她便产生了逆反情绪，“虽然他们只是好心劝我早做打算，但是结婚生子从来就不是人生必修课啊。”

被催婚成为了当代年轻人逃不过的噩梦。他们最怕的便是每年过年回家时，七大姑八大姨那几句夺命追问“有对象了吗？”“该结婚了吧？”“还不要孩子啊？”

其实除了七大姑八大姨，年轻人过年回家要过的第一关常常是自己的父母，“每逢佳节被催婚”道出了很多大龄未婚青年的心声，甚至因此衍生出了一门新生意，租个男/女友回家过年。

去年年底，某婚恋网站曾发布了一份名为《中国式相亲之父母篇》的婚恋观调查报告。这份报告不仅调查了父母对于子女婚恋的想法，同时也呈现了一部分年轻人对于父母参与婚恋的态度。

报告显示，对于父母提出的恋爱要求，仅有3%的子女完全认同。而对于参与子女婚恋，64%的父母认为这并非在“逼婚”。

但在年轻人眼里，这件事却并非如此，甚至是父母模糊了边界感的一种表现。面对父母的催婚，90后单身青年小汪就常常想，“结婚，到底是自己的事还是父母的事？结婚原本应该是自己的事，现在却好像变成要给谁一种交待似的。”

台湾学者孙隆基在其著作《中国文化的深层结构》中曾这样解读过催婚现象：

如果我们回顾最初提到的关于边界感的定义就会发现，这种劝说别人早日结婚生子的做法便是直接违背了“让你的事归你，我的事归我”这个原则。其实把握好边界感说起来很简单：自己负责自己的事，他人的事则由他人负责，当他人需要帮助时再伸出援手。但做到这些却并不容易，有时一句自以为关心的教导其实就在干涉他人。

无论单身主义、丁克一族还是都有自己选择的权利，即便不认同这样的做法，也应该抱以尊重的态度。

拉近距离=弱化边界感？

在国外工作、生活过的人可能对于边界感一词更深有体会。

一位在欧洲工作的朋友就讲到过她的经历，如果外出需要带设备，只要是你负责的，即便设备很重、即便一起工作身高一米九的男同事只需要提着一个很小的机器，他也不会帮你背，大家都是只负责各自分内的工作，这是一种很正常的现象。边界感在这时候显得尤为突出。

有人很喜欢这样的文化，各自做好分内的事本就是理所应当的，谁也没有义务去帮忙，更无需用这样的要求去进行道德绑架。尤其是“社恐星人”，这样的相处方式对于他们来说简直是福音。

这其实也是中西方文化差异的一种体现。

在处理人际关系时，不同文化有不同的倾向，从而产生了集体主义和个人主义两种截然不同的价值观。

西方的个人主义文化强调自我支配，个人至上，以个人为中心来看待世界、看待社会和人际关系；我们成长的环境则更强调集体主义，比如古人非常重视以“人伦”为本的道德观念，而“休戚相关”“荣辱与共”则是这种人伦道德的基本精神。

这样的集体主义精神转换到我们的日常生活场景中，便体现在中国社会人与人之间相互依存的关系。但是，这种相互依存的关系带来的却不一定是正面的联系。

实际上，就连我们日常打招呼时问的那句“干嘛去啦”都属于个人隐私问题，但在崇尚集体主义文化的场景中，这些问题反而被赋予了一种关心意义，变得稀松平常，边界感也随之模糊起来。尤其在过去传统的集体观念里，生活中的界限感十分薄弱，住得临近的街里街坊彼此熟识，见面打招呼时都会问上一句“回来啦”“去哪儿啦”，谁家发生了什么大小事，整条街的人也许都会知道。

有人说，现在的邻居早没有当年的那股人情味了，怀念旧时邻里熟悉互相帮忙的状态，这种生活方式在无形之间拉近了彼此之间的距离，但同时也弱化了人与人之间的边界感。

其实仔细思考就会发现，我们生活中的很多烦恼都源于人与人之间边界感的模糊。试探别人的边界和底线是人类的本性，有人会在这样的试探中放弃自己的底线和原则，甚至形成了“讨好型人格”，对于越界的事无限忍耐，最终的结果一定是累了自己。

而如果能够做到明晰人与人之间、事物与事物之间的“边界”，反而会让我们的生活更加简单。

认识并接受生活中的“边界”，并让自己的行为保持在“边界”之内，这意味着在保有自我的同时也能尊重他人，一段尊重彼此“边界”的关系正是建立在这一基础之上的。