近日更新的几集《小舍得》中，原本是好朋友的欢欢和米桃，打起来了。

欢欢和米桃都考了100分，并列第一，原本是一件好事，但却因为钟老师无意的几句话，同时伤害了这两个原本关系很好的孩子，导致她们陷入嫉妒和抑郁。

“你要清楚，心里一定要明白，你跟米桃中间还差有非常大的距离……”

“人家钟老师说了，米桃几乎回回都是对的，这难度对人来说，根本就不算什么，就是为了等你和子悠，钟老师才放慢进度的，是你们拖了人家后腿。”

“为什么你们总是表扬她，我做什么事都不如她！”

“你们把我也扔了呀！你们去养米桃吧！反正她什么都比我强！”

而另一边，米桃也因为爸爸评价她“闷葫芦” “不上台面的样子”而委屈不已。

对于米桃在学校被孤立，爸爸认为：

“要不是你内向，人家会这样对你？”

好朋友的欺负，同学们的孤立，加上父母的不理解不接纳，让米桃陷入无限的委屈当中，她哭着对父母说：

“别的孩子遇到事，父母总是会帮他们，而你们呢，总是让我忍！让我懂事！”

米桃内心埋怨父母“没用”，而父母也忽视了一点，孩子之所以内向，是因为父母给不了她足够的“力量”，她的自卑，本就是“情有可原”的。

那些伤人的话，像一把把匕首，在孩子们的心里注满委屈，割破的是孩子对自己的信心、勇气。

父母挑剔孩子的出发点是想激励孩子，但这样的激励本质上是对孩子的否定，传递出这样一种讯息：你做得不好、你不行、你要听我的……这些话在孩子身上制造出的是低价值感。

很多孩子多活在了父母的“差评”中，那些“干啥啥不行”的孩子，是因为他们停止了爱自己。

在一期《少年说》中，6年级女孩王紫晔向她的“毒舌”妈妈喊话：

“我觉得我妈妈生活得一定很苦，毕竟她的嘴那么毒。”

王紫晔有次数学考试得了50多分，好多天不敢和妈妈打电话，最终妈妈知道后，对她咆哮：

“你真是一个人才，你怎么考出这种鬼东西的呢？”

“你看看我的智商，再看看你的，真是半点没有遗传。”

“你要是再考成这样，就不用来学校了，哪儿凉快哪儿待着去。”

考试失利只是让孩子感到沮丧，可妈妈的打击和否定却让她感到窒息。

王紫晔的弟弟写作业时，妈妈也会拿王紫晔做反面教材：

“你要好好学习，不然以后就像你姐一样，学习一塌糊涂，干啥啥不行。”

在王紫晔的毒舌妈妈眼中，她是个“干啥啥不行”的孩子。

可“毒舌”妈妈并不觉得自己毒舌，认为她讲述的都是事实，她回应女儿：这么做都是为你好，只是用了直白犀利的方式。

这位妈妈一定没有想到，她所谓犀利直白的言语，日积月累已经对女儿造成了不小的伤害。

为人父母最怕的就是，以“为你好”之名，行“伤害”之实。

去年5月6日有一起新闻，西安一名9岁女孩在家中跳楼身亡，她的遗言让人落泪。

女孩跳楼前留下了一份遗书，上面写着“妈妈对不起，这是我的决定，为什么我干什么都不行。”

当时距离复学还有5天，事发前老师布置了一篇作文，5点交，女孩只完成了一页多一行，老师的要求的是一页半。到了6点，女孩把自己反锁在卧室，随后就跳楼了。

只是一篇作文而已，完不成就晚一点交，孩子却觉得自己什么都做不成，结束了自己的生命。

是什么让孩子出现“我干啥啥不行”的感觉？一个那么小孩子，走到自杀这一步，前面一定有无数次的自我否定作为铺垫。

孩子的自我否定，往往源自于周围无数次有意无意的批评与否定。

那些干啥啥不行的孩子，都被家长的言语暴力给毁了。

当孩子认可自己，对自己持肯定态度，拥有“我相信我能行”这个自我肯定的信念，相信自己可以克服困难渡过难关，那TA就具备了抗击挫折的能力，也就是我们常说的“逆商AQ”。

上文提到的那个跳楼的9岁女孩，显然她失去了“自我肯定”的能力。

缺乏自我肯定能力的孩子，都是非常低价值感的，他们心中的能量非常弱。如果自我肯定能力强的高自尊感孩子，能承担10斤的心理负担，那他们只能承担2斤。

在面对与家长的冲突时，自我认同感低的孩子会跟着家长一起攻击自己——“没关系，我就是个垃圾。”

我曾看到一则新闻：一个成绩从未跌出前5的11岁男孩对自己的描述是“废物”“窝囊废”。

男孩小飞的成绩很好，可他的父母依旧不满意，管教非常严厉，在家安装了监控随时关注儿子的一举一动。

小飞一旦做了错事，轻则罚站，重则罚跪两小时。“废物、窝囊废”这些词，是小飞父母的口头禅。

他不管有多努力，可还是活在了父母的差评中。有天，他留下一封信后就离家出走了：

“妈妈我要走了，我知道我是一个废物、窝囊废、累赘……这些年让你们生气不是一天两天了。”

在外部反复多次消极暗示下，这些否定和负面因素都会转化为强烈的自我攻击，孩子会觉得自己无比糟糕，出生在这个世界是一个错误，其他任何一个人都比我强，逐步认可和接受自己是个“垃圾”的身份。

一个低价值感的孩子，会把自身遇到的挫折都归因于——“我不够好”。长期的自我否定，最终会击垮孩子。

心理学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中提到：

“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”

我也有反省自己在教育小花的时候，有没有给她一种干啥啥不行的错觉。

有次小花在订正数学计算题，那天她错了不少，她自言自语道：“是不是我太笨了呀，怎么这都会错。”我当时说了句：“你不是笨，是还不够认真。”

现在回想起来，在这种时刻，不应该只简单反驳一句，而是多和小花聊聊，打消她认为自己是个“笨小孩”的念头。

认可、尊重孩子，我们作为父母需要一生修习的功课。

尝试着去理解这样一个概念：孩子的自律不是天生的，也不是学出来的，更不是逼出来的，而是从自尊心里生长出来的。

那些高自尊感的孩子，会主动地去选择自律。

而那些总是被家长催促、打骂、贬低的孩子，他们也想要努力变好，想要不那么讨厌自己，想得到父母的赞同，可外部反复多次的消极打击，让他们的自我认同感从一开始就被粉碎了。

他们内心的能量用来治愈伤痕还不够，哪还有多余的力气去自我驱动呢？

马歇尔·卢森堡博士在书中，提出了亲子相处的“四个要素”，帮助父母对孩子实现共情与尊重。

▶ 观察：以客观的视角去发现细节，不以成年人的视角“先入为主”。

▶ 感受：从孩子的角度，把看到的客观情况带着自己的感受说出来。

▶ 需要：家长认清自己的诉求，同时也体会孩子的需求。

▶ 请求：最后以请求的方式，对孩子提出自己的期待，明确地告诉孩子“我希望你做什么”，而不是“你不要这样做”。

孩子如何获得高自尊和自信，根源往往在于家庭。

父母给予的无条件支持、引导和鼓励，是让孩子产生高价值感、自信自律、内驱力最好的养料与催化剂。

培养孩子良好成长的方式有很多种，值得我们用一生的时间去探索。

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