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  • 孩子脑发育最怕什么?不是病毒、细菌、缺营养，而是TA……
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你知道吗？今天是“国际不打小孩日”。

设置这个节日是想提醒大人，不要把“以大欺小”当成习以为常。身边的大人，你再生气也不敢下手打（因为打不过），但是对于没有反抗之力的孩子，为什么就敢下手？

可现实是，69.8%的中国人在12岁前受过体罚。

过两天放假，又要看到这种“以大欺小”的众生百态。

有的父母时刻盯着孩子，时不时大吼一声“别动！”“出来！你怎么又……”“不行！今天不行！……”

有的父母生怕孩子闹事。孩子稍微一放松一调皮，家长立刻大声训斥、当“仲裁者”调停、喊自家孩子走开……

人声鼎沸，声声入耳。

但是孩子的表现呢？

很奇怪，有的越训越拧着脖子对着干，有的默默坐在一边不再出声，有的一扭头不当一回事……

你看，吼孩子吼出了什么后果？越吼孩子越皮，越是“死猪不怕开水烫”。逼得你更暴虐去吼，然后孩子更不听话，恶性循环……

求求你们了！别再这样大吼大叫地教育孩子了好吗？



01

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经常被吼的孩子，真的会受伤


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很多家长都会说，好好跟孩子说就是不听，一呵斥马上就听话了；

也有家长说，这不过是一时失控，气上头了，哪有父母不爱孩子的，不会有孩子会因为这个记父母仇的。

于是，更多的家长一次又一次的失控，然后内疚，然后原谅自己。

但是别忘了，你们是孩子最信任、最爱的爸爸妈妈，从你们口中大声吼出来的，杀伤力会成倍增加！

经常被家长吼叫的孩子，很容易出现这些问题：

1 安全感缺失。

很多孩子在经历多次“无缘无故”被吼的事情后，很容易不再信任父母，心中开始怀疑：爸爸妈妈是不是不爱我了？

最大的表现就是无论何时都战战兢兢，不敢做任何事情。

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2 影响孩子的大脑发育

哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher 认为，父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。

Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（吼叫、谩骂等）的年轻成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少。而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。

Teicher 说，“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”

研究还发现，生命早期受到父母的言语暴力的孩子，在成年后更有可能出现抑郁症、焦虑症等精神卫生问题。

即使事后温情脉脉的安抚，对孩子造成的伤害依然无法烟消云散。

沈阳市心理研究所曾做过一个名为《语言能造成多大的伤害》的教育短片，短短两分钟，却非常震撼。

当然，我并不是要来谴责家长，而是想帮助家长，用更实用的、更简单的方法，避免自己成为那个大吼大叫的可怕“疯子”。



02

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不吼不叫的A-B-C-D-E法则


下定决心不再吼孩子也许很容易，但脾气上来了就是忍不住！

怎么办怎么办怎么办？！

一边忍不住发了火，紧接着又后悔内疚……

这是每个家长都经历过又不断在重复经历的事情。

同事曾讲过这样一段经历：

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周六早晨，因为前一天加班，我想再躺半个小时，就让月半爹带着月半看动画片。

结果迷迷糊糊间就听到了月半的哭声，原来，月半爹觉得一大早起来就看动画片这个习惯不好，想给月半“立规矩”，于是给她读绘本，月半不愿意。

我躺在床上，听着月半越来越响的哭声，听着月半爹絮絮叨叨跟月半商量的声音，忍不住拉起被子盖住头。

我一遍一遍深呼吸，然后问自己：“现在什么感受？”

因为月半不听话而生气；因为月半爹“多事”而生气；因为自己不能清清静静睡一会儿而生气；而且，我发现自己的想法还有“升级”的趋势：

“辛辛苦苦加完班，大周末的还不能好好休息；为什么月半爹不能换个时间管孩子？为什么月半非得要这个时间看动画片？为什么月半这么爱哭？为什么我要过这样的日子？！……”

我非常非常想掀开被子大吼一声“都给我消停点！”事实上，这也的确是我曾经做过的事情。

但几乎就在一瞬间，我发觉自己的想法很“危险”：前一天晚上加班不是月半和月半爹导致的；月半一直就喜欢哼哼唧唧，今天也不是特例；月半爹想要培养孩子的好习惯出发点也是好的……

我做了几次深呼吸，保证自己平静了，然后走到客厅，抱起月半：“早上看了什么动画片，佩奇？我记得有一本小猪的绘本，可有意思了，是什么来着？”

月半抽抽噎噎回答：“三只小猪……”

然后我紧着说：“对！咱们一起来看这个好不好？”

月半很快点点头，我和月半爹一边一个，坐在月半身边，一起看绘本。


同事这段经历，可以说是避免吼孩子“A-B-C-D-E法则”的模范示例！

到底什么是“A-B-C-D-E法则”呢？

当你被孩子“激怒”的时候，不妨试试以下5个步骤：

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长按可保存图片哦~

具体例子来看：

1 自问（Ask）

同事发现自己在生气的时候，不是立刻起身，而是搞清楚自己为什么而生气、愤怒，因为什么想要通过大吼来发泄。

2 呼吸（Breath）

月半当时并没有面临紧急事态，所以同事强忍着深呼吸，放松自己。

3 平静自我（Calm yourself）

当同事产生“为什么我要过这种日子”的想法的时候，事实上已经与月半和月半爹的小争执无关了，就事论事，不主动升级“怒气值”是面对这种情况时，必须要做的。

4 确定孩子的需要（Decide what your child needs）

还是拿同事做例子，月半的哭或许正是对月半爹絮叨的无奈回应，她并不明白为什么早晨看动画片不行，非得要看绘本，她更不理解月半爹想要帮助她养成早起看书这个习惯的意义。

所以，对月半来说，父母跟她一起做她喜欢的、有意思的事，比“这样不好，得那样”的规矩更重要，也更容易理解。

5 同理心（Empathize）

在同事哄月半去看绘本的过程中，她也能够凭直觉感受得到月半那种“莫名其妙就是不让看动画片”的委屈，给月半一个抱抱，引她看喜欢的绘本，不仅给了月半很大的安慰，也解决了可能出现的“家庭危机”。


育学园说


从前我们总以为打孩子才会伤害孩子，却不知道言语上的伤害，更为隐秘，也更为深刻。
童年是孩子长大一生的底色，压抑恐惧的童年，需要孩子用一生去治愈。
我们那么爱这个小生命，就不要以爱之名，去毁掉TA。
眼下这个“欠揍”的小孩，可能是当初的自己。
要想教孩子管理情绪，得先会管理自己的情绪。
育儿最有意义的莫过于：
孩子在长大，我们在成长。

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