- 找不到对象,社交圈太窄,因为你没试过这三种方法|将军知道
- 来源:我们心里都有病
作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由Devil提供
大家好,今天推送的内容是“将军知道”栏目的第四十一期,上周有读者想知道有哪些途径可以拓宽社交圈,正好这个问题也在本周的提问当中,所以着重回复,有同样困惑的朋友划重点记笔记噢!
女,30岁,我目前的焦虑情绪来源于30岁了,还没有积蓄,没有对象,大学毕业9年了,正式谈过2个男友,第一个是朋友变男友的,处了4年,三观不合导致分手,后来谈了一个比我小几岁的,很依赖我,玩心也比较大。
可我当时已经27岁了,我是想着以结婚为目的谈恋爱的,但是他刚毕业一年,连自己想做什么都不清楚,他家人也反对,后来又是我提了分手。
去年,身边朋友给我介绍了一个各方面都挺不错的对象,我挺喜欢他的,见面一个月就确定关系了,他也貌似挺紧张我的,可是才过了一个月,他就说他放不下前女友,对方是他初恋,刚离婚一年多,带着个孩子,他想去找回她,于是我只能接受分手。
目前我对谈恋爱这事已经有点绝望了,也怀疑自己以后是否还能遇到合适的人,身边所有同龄人基本都结婚有小孩了,我却还在一线城市租房当单身汪,其实如果我是个底气十足的单身汪也OK,可我却还有个乱花钱的毛病,每个月1万多的工资,基本上都月光,最近过了30岁生日才开始觉得要存钱,不然老了以后孤零零一个,还没钱怎么办。
我现在打2份工,白天是白领,晚上是兼职,一个月1W5左右,但是时间都安排的很满,几乎没什么时间去拓展社交,认识新的异性,我想知道,我当务之急是要积累更多财富,还是空出时间去寻找另一半呢?有什么方法可以兼顾呢?还有,怎样认识到更多比我大的靠谱单身男士呢?(除了某探某陌,毕竟觉得不靠谱)
将军答:30岁真的是个分水岭,我在那一年也体会过莫名的焦虑,对这个数字也格外介意,但是跨过那道坎,发现并没什么了不起,日子照过,还过得更好了,当然,这跟30岁那一年的反省是分不开的。
看完你的描述,觉得你还远不到对恋爱婚姻绝望的时候,三次恋爱经历而已,也没有遇到什么坏人,无非都是因为不合适而分手,恋爱成功本就是个概率问题,别心慌,我失败次数比你还多呢,但谁知道下一个会不会就是真命天子呢?
保持乐观,会老的慢一点。
接下来回答关于你目前的状态问题,我觉得赚钱和找男友不是不可调和的矛盾,基于你目前的状态,还是兼顾比较好,甚至可以相互促进。
先说赚钱的问题,你有全职工作,也有兼职收入,我觉得你还是有上进心也很有赚钱思维的,但一个小的提醒,你现在30岁,工作近10年,未来到底是倾向于全职工作还是侧重于兼职的发展,你要有个明确的规划了。
兼职毕竟只是补充收入,如果它未来没有长期发展的可能性,那不如在本职工作上多下功夫,毕竟这才是你的核心竞争力。
假设本职工作收入1.2W,兼职收入3K,那能否通过跳槽来实现工资上涨(据我了解,一线城市跳槽从1.2W到1.5W并不是很难实现),这样你既是为了未来的职业发展迈上了新台阶,更好的铺路,同时也节省出业余时间,可以更从容的去扩展社交圈。
反之,如果兼职很有潜力作为长远发展,也可以考虑投入更多,甚至把兼职变成本职工作,总之,在职业上,要有重点的投入和规划,直接地说就是怎么能用效率而不是用蛮力解决问题。
再接下来说说拓展社交圈认识靠谱异性的问题,既然你有这样的需求,那就不能再随机碰运气了,要有的放矢,我有三个不成熟的小建议:
1.从你现有的社交圈里寻找社交圈子裂变的机会:身边的朋友、同事可能不适合,但是他们说不定有合适的人介绍给你啊,所以诚恳的表达自己的需求,好朋友一定会帮你留心的,或者好友去参加聚会时带上你,你就可以同时认识不少新朋友,也就意味着多了新机会;
2.反常规,打破固有习惯:想拓宽社交圈,就意味着你也要走出舒适圈,可能平时你的生活已经非常固定,上班下班,周末宅家或是约上闺蜜,这样routine的生活里你觉得遇到靠谱男士的机会有多少?但你可以打破这些习惯,周末去参加些活动,读书会啊分享会啊郊游啊(朋友说户外活动男性比例比较高),每当你多培养一个新的兴趣爱好,就意味着你找到同类的可能性又增加了一点;
3.参加相亲活动:我知道很多人对相亲活动很反感,觉得不靠谱,那是因为他们往往希望去参加一次或者几次活动就能遇到结婚对象,没有耐心的人看什么都觉得无效,你找工作还海投几十家面试十几家在几家公司的offer里权衡呢,找终生伴侣难道比找工作还草率吗?所以,大胆去参加相亲会,很多相亲会也是有报名条件和要求的,他们已经在前期就帮你按照“靠谱”的标准筛选了一遍,相当于帮你节省了时间和精力,有什么不好?
并且,就算你没有在相亲会上找到合适的恋爱对象,但在接触异性的过程中,你能学到怎么沟通,也能不断厘清自己的需求,学会看人识人,有什么不好?另外,聊天的时候问问对方平时是怎么拓展社交圈的,或者他们还尝试过哪些相亲活动,不是也相当于帮自己找到更有效的社交方法吗?
总之,拓展社交圈,结识靠谱异性,一定不要坐以待毙,也要有耐心和毅力,跟减肥的原则相同,张开嘴(告诉你的朋友你有找对象的需求)迈开腿(多去参加活动),一定会有收获。
写到这不知道为什么想起小学时经典的励志案例,爱迪生发明灯泡时失败了八千多次还继续尝试呢,而你要找的是相伴终生耳鬓厮磨的伴侣,现在说放弃会不会太早?
性别:女,年龄:19岁,职业:大学生,我想问有一个让人很累的爸爸该怎么办?因为爸爸年轻的时候太穷,所以一直认为我外公外婆看不起他,和我妈妈的家人关系都很差,我妈和我爸的关系也像住在一间屋子里的陌生人,经常吵架,以前爸爸也会打妈妈。
现在,我爸爸经常给我发消息抱怨我妈不爱他,对他不好,连我妈去跳广场舞,他都要发消息给我抱怨,我最近尝试和他沟通,可是他总是不承认自己太过敏感和自卑,总认为是别人在歧视他,别人在故意整他。
我爸的负面情绪把我所有的能量都吸干了,让我产生前所未有的无力感,每一次都害怕收到他的消息,真的给我太大的压力了,我也开始怀疑自己能不能再坚持学心理咨询,我该怎么办?
将军答:想跟你说,无论父母之间发生什么,你都不该是那个解决问题的责任人,把问题和抱怨扔给你,是你爸爸做的不好,不要因为自己改变不了什么而自责。
从你的描述来看,你爸爸并不是想通过向你抱怨来解决问题,包括他所有的尝试:吵架、打人、抱怨,都只是在发泄情绪而已,这才是他的主要目的,同时可能还包括希望获得理解和认同。
显然你指出他的自卑和敏感,并不是他想要的,所以他才会一次又一次发信息给你,可能直到他得到想要的理解、认同甚至是你对妈妈的指责,才肯罢休。
我能明白你想改变现状的心情,但冰冻三尺非一日之寒,恕我直言,如果你父亲有一句话就能被点拨和开窍的觉悟,他也不会到今天还在抱怨,他的问题是根深蒂固的,需要很强大的自我觉察和改变的意识才行,所以你想改变他,并不是一个合理的目标,更不是你的责任和义务。
那你能做些什么呢?我的建议是两点:
1.站在中立的角度回复,你可以先顺着他的意思表达,比如“我知道你这些年很不容易很辛苦”,这样的共情表达会让他更有可能听进去你的话,而不是继续防御机制武装自己,接着也可以再表达母亲也有母亲的难处,或者提一些母亲其实很爱父亲很爱家的例子,用软化的方式让父亲松动他的想法;
2.减少回复频次,父母的婚姻原本就是他们自己的问题,你不必过多卷入,所以,减少回复频次,既给父亲冷静的空间,也让他逐渐意识到这个问题不能依赖儿女去解决。
最后,关于你学习心理咨询的事情,你一定要给自己松绑。
心理咨询师本来就不是能解决一切问题的万能钥匙,更何况面对你家庭的事情,你的立场和角度也并不是一个心理咨询师的立场,你会被影响无法绝对客观中立,也是非常正常的,但其实这件事也有积极的一面,从自己的家庭问题入手分析和思考,更有助于你去学习和实践,不是吗?
男,25岁,去年刚刚毕业的程序员,大四的时候来北京实习,在公司认识了同样是实习生的她,那时候她刚刚分手,我单身,两个人顺其自然的走在了一起,突然有一天她对我说她骗了我,前男友找她和好,她答应了,过了一段时间,我对她说我要把她追回来,她说她已经是我女朋友了,第二天,她和她的前男友才提出分手,每天工作都是和自己喜欢的人在一起的感觉真的很好。
但是之后她莫名其妙的提出分手,没有任何理由,分手后,两个人说不上是什么关系,状态和恋爱时候一样,可她就是不承认,她说她不想恋爱,又说她离不开我,她说我比她的亲人更重要…结果呢,偷偷和不同的男生出去吃饭,一边和我暧昧着,一边和一个暗恋她四年的人暧昧着,同时和她的前男友联系不断(她还为他打过胎)。
我后来跟她撕破脸了,反目成仇了,但每天路过她办公室的时候,整个背部肌肉不自主的绷紧,要用强烈的意识控制自己不去回头看,为了不去看她的微博,已经把微博卸载了,我要怎么才能忘记她?我已经知道了,她是个渣女,可为什么总会想起她?
将军答:不愧是程序员,最后的问题定性的非常精准,你的前女友确实渣,想法一会儿一变,还每次都能让你入坑,单纯如你,离开她是正确的选择,否则真的可能被人卖了还帮人数钱。
至于你为什么总能想起她?不如说是你总能想起这段被欺骗和不善对待的经历,这样比较贴切。
内心的不甘让你时常想起过去,你关注她的动态也很好理解,这种关注不是出于关心,而是想着或许总有一天能看到她自食其果,看到她也被人欺骗受了伤,你或许甚至期望她能回头找你,证明她是错的,你才是她能找到的最好的人。
以上大概是你不好意思表达的想法,我帮你说出口了,其实没什么不好承认,当一个人被欺骗和玩弄了感情,心中有愤怒有不甘都是很正常的。
但你要知道这种记挂未必是出于爱和喜欢,而是出于想证明自己值得和正确,还有一层动因,她对你的不专一,跟其他男性同时保持暧昧关系,也让你觉得没面子、没自尊,所以正视自己内心的需求才是解题的关键。
想找回内心平衡,想证明自己,想提升自尊,本质上不是通过让别人过得不好来获得的,甚至跟这个人无关,好好生活好好工作,找到值得你真心对待的人,获得幸福,到时候你可能根本想不起前任是谁,至于她的微博,你可能已经懒得多看一眼了。
程序员这么有前途的职业,会有很多小姐姐喜欢你的,要加油啊!
我是福建一个三本大学的准毕业生,英语专业,现在要开始找工作了。可能因为是女生,从小身边的人就觉得我应该去当老师,我承认老师这个行业对女生是一个很不错的选择,但是我当老师的欲望没有很强烈,一是我觉得职业不分高低,只要能凭自己的本事挣干净的钱就可以了;
二是我觉得老师是一个责任重大的职业,我觉得目前我还没具备可以在人格上教好小朋友的能力,或许三四十岁了比较有人生经验了再去当老师比较适合(我可能是那种想要自己有100分的能力才愿意去做80分的事情的人)。
他们越建议我去当老师反而越激起了我的逆反心,觉得他们看不起女性,女性也可以有自己的事业,我对金钱的渴望很强烈,梦想在毕业后可以挣到很多很多的钱养活自己再支持家人(我家里情况还可以,有弟弟在私立高中上学),但是我妈经常会跟我灌输家里没钱的想法,目的可能是为了让我花钱不要大手大脚吧。
我不了解家里的真实财务状况,但是当老师一个月可能5000左右的工资顶峰,我觉得不够,所以我想先去做销售试试,哥哥直接告诉我销售谁都能做,他认为我一个本科毕业生应该去找和自己专业对口的工作。
我目前已经拿到了四五家中小型企业的offer了,如果抛弃自己的专业在一个新的领域里重新学习努力,真的不值得吗?
将军答:姑娘,先对你提出表扬,很多人在大学毕业时只知道自己不想做什么,但你还清楚地知道自己想做什么,目标清晰且又行动力,这很难得,所以我支持你去新的领域里重新学习,诚恳的回答你,值得。
记得在几年前,我就看过大学生就业调查现状显示,有70%以上的大学生在就业时选择了非本专业的工作,专业不对口并不意味着工作不适合你,也不意味着四年所学专业就是白费,你家人的建议是从他们的角度出发“为你好”,但还有谁比你自己更清楚怎样是对自己好吗?
至于销售这个职业,我不认同“谁都能做”的说法,想长久的做下去且有收益和成长,也需要专业知识和技能,哪怕门槛不高,但能攀登到哪里还是取决于自己的能力。
别小瞧销售这个职业,它也很有门道,据我了解,去年北京某房产中介公司的销售冠军就是一个刚入职的新人,她个人收入就达到了三百万,同样的工作,却有人三个月后被末位淘汰,行行出状元这句话真的不虚。
你有英语专业的背景,就比其他人有了优势,外企或者一些跨国企业都很适合你,这相当于比别人有了更多的可能性,不从事英语直接相关的行业,也可以把专业知识利用起来的。
至于家人的建议,理解他们的出发点,但想不让他们担心你的前途,就靠你未来的努力了,祝你好运!
我是85后,海归硕士一枚,独生女,有不错的工作,由于父母的爱护,多年来一直生活在象牙塔里不太接地气(琼瑶剧和偶像剧可能看太多),对于“现代女性”的理念十分赞同,主张男女平等,女性独立,后来经熟人介绍认识现老公,老公是乡镇男,博士,有大家族,理念传统,不懂浪漫,话少,脾气倔犟暴躁,但不是搞小三那种人。
之后历经了各种催婚催生子,现有一两岁女儿,对于心中的绅士暖男标准,我一直心有不甘,同时对于我的“非小媳妇”思想和做派,他也一直多有不满,前些年一直吵架不断,这两年已经彼此放弃,没有交流,但为了孩子有一个完整的家庭,我一直忍,只要能给孩子一个好环境,装都行。
可惜近期他对我愈发厌烦,多有指责,时有拳脚踢人,为了孩子,我都默默忍了,从不还口还手(因为还口就是提离婚),以我的家庭背景和西方教育,应当有一个充满爱的家庭,有一个尊重女性、注重对方感受,爱护妻子的绅士伴侣。
现在我俩彼此不认同,相看两厌,我居然还被一个远达不到自己标准的人如此对待,我想知道:1.造成这个局面到底是我的问题,还是他的问题?2.为了孩子好,我该不该继续忍下去?3.离开他,我的人生能否重新来过,过得更好,离回国时的梦想更近一些(我不打算再婚)?求将军指点迷津!万分感谢!
将军答:从你的提问来看,我感受到了你对丈夫的“看不起”,很多描述是在抬高自己,贬低你丈夫,凸显他配不上你,比如“以我的家庭背景和西方教育,应该有一个尊重女性、注重对方感受,爱护妻子的绅士伴侣”,那按照你的逻辑我有个疑问:你这么优秀,为什么你没找到符合你标准的丈夫?为什么你没有做到你以为的“应该”?
很多夫妻相处久了,从你侬我侬的柔情蜜意里冷却,都会开始看不惯对方,甚至觉得对方本就不是你的理想型,但当初这个另一半也是你自己选择的,没有人逼你嫁给他。
这就意味着你在当初选择他的时候,一定有你的理由,这个理由是对方的优点、好处,也包括你跟他在一起能得到的好处(利益、情感、安全感等诸如此类),没有人会傻到嫁给一个对自己的人生完全没好处的人,所以你还记得你当初看中了他什么而最终选择了他吗?
思考这个问题有助于你平衡自己的心态,不要总以为对方达不到你标准或配不上你,有时候是你把他的优点或者你当初嫁给他的理由忘得一干二净。
当然,也不排除一种可能,你当时失心疯看走眼了,现在后悔了,但为了孩子不想离婚,你以为可以装下去,但其实装一时简单,装一世难,你在字里行间都掩饰不住对他的厌恶,那你们日夜相对,你对他的反感和不屑,他会察觉不到吗?又有谁会在别人的厌恶目光下能快乐生活呢?
所以,走到今天这一步,你们都有问题,你对他的不满有太多主观的不合理,又缺乏自我调适,就会在相处中激化矛盾,他处理矛盾的方式是诉诸暴力,更是错上加错。
至于为了孩子忍下去,我持中立态度,我不认为家庭结构的完整比家庭成员之间感情的亲密更重要,相反,这样忍下去的可能是,你和他都不开心,这种不开心会传递给孩子,孩子逐渐长大,生活在一个没有感情的家庭里,她也会有感知,也会受影响。
但如果你们能维持表面上的相安无事,像你所说能装一辈子,那就另当别论。
关于离开他你会不会过得更好,我觉得有条不变的真理是,离开你不喜欢的人你不喜欢的事,一定是解脱的,也一定会有更开阔的心境,我觉得这就是过得更好的方式之一了。
最后一点,他所有的缺点都可以暂时忍让,但家暴是坚决不能忍的,如果真的在争执中采用暴力,请一定要守住你的界限,绝不允许他继续动手,希望你保护好自己和孩子。
—— END ——
害怕与你擦肩而过,
请记得星标置顶我!
向左滑再来几篇
新书《世界偏爱自愈自乐的你》
正在全网热卖
点一下,你会变好看
情感
-
- 第一代90后,腰已经垮了
- 诗和远方建立在身体健康上。
- 围炉夜读
-
- 1分钟婚礼现场视频火了:99%的嫁错人,都逃不开这3点!
- 昨天晚上,闺蜜又和老公吵架了。 之后两个人直接分房睡,她一个人躺在床上难过的睡不着,又是给我打电话,又是给我发消息。 你说我怎么摊上一个这样的老公?要钱没钱,没有上进心还窝里横。只跟我脾气大,在外
- 窈窕妈妈
-
- 王心凌8分钟回忆杀:诸神离开,百鬼狂欢,我爱过的华语乐坛死了……
- 点击上方 蓝字▲ 关注订阅 她刊 欢迎转发到朋友圈 文 | 柳飘飘 前些日子,王心凌在“2019红白艺能大赏”上表演了金曲联唱,用十七首歌跨越出道十六年的历程,一开口就是整个青春: ▼ 这17首
- 她刊
-
- 凌晨三点,妻子清空了购物车:女人过得好不好,就看睡前2小时
- 过年期间参加了一个小型聚会,有个朋友讲了个小故事,我觉得很有意思。 她喜欢睡前逛逛淘宝,年前嘛,要买很多东西,又想着好好犒劳自己,一激动就把购物车给清空了。 花了三万多! 她不敢直接跟老公说,只是小心
- 卡娃微卡
-
- 香奈儿首席设计师去世,留下7句话告诫所有女人:最好的奢侈品是自己
- 对一个女人来说,到底什么才是奢侈品?
- 好姑娘光芒万丈
-
- 找不到对象,社交圈太窄,因为你没试过这三种方法|将军知道
- 你想改变他,并不是一个合理的目标,更不是你的责任和义务。
- 我们心里都有病
-
- 被性毁掉的中国90后
- 你嫌性教育太早,坏人可不会嫌你的孩子太小。
- 灵魂有香气的女子
-
- “我985毕业,月薪2500”:低配,正在让中国年轻人越来越平庸
- 竭尽全力,你才能看见一个不一样的世界
- 不二大叔
-
- 男人对女人的好,只有这一种!
- 只有这样其他的好才有意义。
- 有听爱情
-
- 按自己喜欢的方式去生活,不要想太多。
- ▼点击可听 01 按自己喜欢的方式去生活,不要想太多。 ——心情句子 02 "遇到事 先处理情绪 后处理事情 情绪处理不好 事情会更糟" ——心情句子 03 及时止损,而后涅槃。 ——心情句子
- 心情句子
-
- 大美有静气,孤独是一种胜利
- “别说那些关于孤独的陈腔滥调,之于我这种人,孤独是一种胜利。这是场人生战役,像我一样从事创意工作的人,必须独
- 她生活
-
- 写给心里很苦的人……
- 一直笑的人,突然有一天哭了,会比任何人都大声。
- 一禅小和尚
-
- 喜欢穷讲究的人,才值得深交
- 讲究是一种人生态度,无论穷富。
- 围炉夜读
-
- 33岁离婚妈妈与前夫聊天记录曝光:你凭什么劝我做贤妻良母?!
- 太贤惠、太懂事的女人,没人疼
- 窈窕妈妈
-
- 包文婧痛哭控诉包贝尔:我打蟑螂、吃泡面、求婚30次被拒,还不是因为太爱你?
- 你不欺我少年穷,我不负你糟糠恩!
- 她刊